Fantastic 4 - I Fantastici Quattro, la recensione

Quando sono iniziate a circolare le prime conferme su un casting azzeccato quanto andare in spiaggia ad agosto con addosso il piumino e la calzamaglia di lana, c’è chi sull’Internet ricordava a tutti che non si può criticare un film prima di averlo visto. Perché, secondo alcuni, non si può neanche dire che una tizia con la faccia adatta al massimo per un reboot di Pina Fantozzi non può essere MAI NELLA VITA la Donna Invisibile: devi stare zitto, devi aspettare il film. Ma quella c’ha la faccia da top… devi aspettare il film. Ma anche quando il film - ad agosto - è uscito in tutto il resto del pianeta, ricevendo una salva di pernacchie come recensioni, quando il regista, il Josh Trank di Chronicle, ha cercato di lavarsene subito le mani addossando la colpa di questo disastro in galleria ai produttori della Fox, che hanno fatto rimontare a proprio gusto la pellicola, cambiandole il finale, quei paladini dell’Internet erano ancora lì, irremovibili, irriducibili: non si può criticare un film prima di averlo visto, Vincenzo m’è padre a me. Bene, ora il film è uscito pure qui, l’hai visto e, incredibile, gli integralisti del #credici di cui sopra avevano ragione: Fantastic 4 - I Fantastici Quattro non è un film brutto. È un film terrificante. Sono 100 minuti di vuoto pneumatico, il più mirabile esercizio di stile mai compiuto nel riempire un'ora e mezza di cinema di super-eroi con il grande nulla [...]

Le facce, mio Dio. Le facce.

Ora, Fox? Visto che persevare è diabolico e più che altro sono dieci anni che state facendo la figura dei cioccolatai, visto che siete riusciti a far peggio dei due film di Tim Story, sfidando ogni legge della fisica e probabilmente creando così una frattura insanabile nel continuum spazio-temporale, un attimo di attenzione, ascoltate qui. I Fantastici Quattro non sono un supergruppo come gli altri. Non basta mettere insieme dei tizi in costume e là, teh i Fantastici Quattro. Quelli sono gli X-Men, sempre roba vostra, ma non fate confusione. I Fantastici Quattro sono una FAMIGLIA. La prima, grande, vera FAMIGLIA del mondo dei supertipi. Con i loro problemi, le liti, le difficoltà, i figli che scassano oltre ai maroni qualche volta pure l’universo, ma sono una famiglia. Solo che qui, dice, la famiglia non c’è, ché i Fantastici Quattro sono dei rEgazzini under 20, sulla falsariga di Ultimate Fantastic Four. A stento si cagano l’un l’altro, e Reed e Sue non si tengono neanche per mano. Cominciamo malissimo, occhei, ma non sarebbe neanche, tecnicamente, un problema insanabile.

Perché puoi uscirtene comunque con qualcosa di decente, se ci metti dei dialoghi frizzanti, curi un attimo i personaggi, dosi bene il pathos e l’ironia e non fai pensare le sequenze d’azione a un macaco. Tutto questo, in Fantastic 4 - I Fantastici Quattro, è completamente assente. Macaco a parte. 100 minuti in cui non succede, per farla breve, un accidenti di niente. Una storia portata avanti in modo ridicolo (l'origine dei poteri, santo cielo...), che si prende sempre e comunque maledettamente sul serio, costruendo e costruendo e costruendo verso un finale in cui… i Fantastici Quattro prendono a cazzotti il Dottor Destino per tipo cinque minuti, e ciaone, bellazì, l'ultimo chiuda le luci del treno deragliato. In uno dei finali più terrificanti della storia del cinema di super-eroi, su una scala da zero ad Elektra (ne sai niente te, volpe del 20° secolo?). Un finale da anticlimax totale, attaccato con lo sputo dai produttori per le ormai note difficoltà di Trank di portare a compimento il disastro che aveva messo in piedi, in cui i Fantastici Quattro sembrano lì per caso, con delle facce totalmente svogliate con l’unico, vero scopo di far notare a tutti quanto stupido e ridicolo sia quel Victor Von Doom. Ma a lui arriviamo tra un attimo.

È davvero ironico che il personaggio più discusso alla vigilia, il Johnny Storm di colore (Michael B. Jordan), sia alla fine il più innocuo di tutta la baracca. Perché la Torcia Umana è facile, dai: basta che piazzi davanti alla telecamera una testa calda (ahah) a cui piacciono le macchine e le sboronate e la pheega. E se oltre a bruciare è pure nero, cogli due piccioni con una fava tra gli spettatori dell’Alabama. Il vero orrore sono gli altri tizi che ruotano attorno a Johnny. Una Donna Invisibile (Kate Mara, qui senza treno) che in realtà è una ragazzetta invisibile, dicevamo, con l’aria da perenne rompicoglioni superprecisina, kossovara statunitense d’adozione (eh?) che quando usa i suoi poteri fa le facce di chi soffre di stipsi grave. Con il potere aggiuntivo di "trovare gli schemi ascoltando la musica". No, sul serio. E c’era chi si lamentava di Jessica Alba, c’era. 

Ugoreed, ho appena separato i letti!

Oppure un Reed Richards che da ex bambino prodigio con troppi Nintendo 64 in garage diventa la più intelligente testa di cippa con la faccia sfregiata del pianeta (Miles Teller), che per metà film si dà alla macchia e quando pure si unisce alla lotta, probabilmente per salvare l’onore di sua madre, non riesce a combinare grossomodo una fava. Si diceva col Tonypiz ieri sera di come il vero superpotere di questo Reed Richards sia quello dell’amicizia. Il motivatore della squadra, quello che fa l’allenatore perché troppo pippa per scendere in campo. Reed abbracciatutti.

Non dimenticate le mandorle

Il che è comunque nulla di fronte a quella Cosa. Un Ben Grimm trasformato praticamente per caso, ché lui stava dormendo, povero cristo, non in un colosso di roccia, ma nel temibile Uomo di Biscotti Sbriciolati, la Cosa Sbrisolona, soldato che fa stragi per conto del governo (seriously?), con la voce da Mordiroccia e l’aria da supersfigato. Ma porca di quella Emma Frost, la Cosa dev’essere in grado di prendere a cazzotti Hulk, chiudendo lo scontro in un pareggio in modo che i lettori di quel fumetto tornino indietro nel tempo per scrivere delle lettere alla posta degli albi Corno, chiedendosi chi sia più forte tra i due (risposta: Ciccio di Nonna Papera). Qui, in tutto il cacchio di film, la Cosa rifila tipo DUE pugni, il primo dei quali lisciando pure il bersaglio. ‘Na sofferenza. È tempo di distruzione di Trank e degli altri due mentecatti che hanno scritto questa roba.

Qui il facepalm è stato così forte che hai dato una capocciata
con la nuca al tizio seduto due file dietro

Ma tutto questo, per quanto possa sembrare impossibile, è ANCORA nulla quando analizzi il Victor Von Doom del film (Toby Kebbell, che ricordavi soprattutto per un episodio di Black Mirror). Lo chiami di proposito sempre e solo con il suo nome di battesimo latveriano perché questo tizio ridicolo, il Crash Test Dummy con gli inserti di trekking light, non è non sarà mai il Dottor Destino. MAI. Ricordate le prime voci sul personaggio, un Doctor Doom hacker russo? Erano ridicolissime, d'accordo, ma col senno di poi sarebbe stato forse meglio di... questo. Il Destino altero, fiero e rancoroso verso Richards? Solo per motivi di pheega, altrimenti si è tutti amicici e ci si alcolizza in allegria, salvo poi - perdonate il piccolo spoiler, ma lo si fa per il vostro bene. Parola - diventare… che cosa? Un tizio con lo spessore psicologico di un cattivo da fumetto anni 50? L’incarnazione dell'immotivata voglia di distruzione di un pianeta? La personificazione della potente energia verde fluo che dà i poteri in modo super-a-minchia e illumìna i pesciolini?

E non hai ancora parlato dei dialoghi scritti da un cinese in coma. Ieri sera c’è stato un solo momento toccante, ben scritto, ma era il trailer di Amy prima che il film iniziasse. La pellicola di Trank non ha neanche quel minimo di autoironia per fartelo andar giù come cagatona su cui farsi due risate con gli amici. Se avete un minimo di amore per l'Universo Marvel, farà bene solo ai muscoli del vostro collo, a furia di ruotare la testa da destra a sinistra, come un anziano davanti a dei lavori stradali partiti male e terminati creando una voragine nell'asfalto che ha inghiottito mezzo quartiere.

 
Fantastic 4 - I Fantastici Quattro
Recensito da: DocManhattan Data: Sep 11 2015
Voto: 1