Mission: Impossible - Rogue Nation, la recensione senza spoiler

Ma sarà poi vero che in quella scena lì di Mission: Impossible - Rogue Nation (aka Mission Impossible 5), nei primi minuti del film, Tommasino Cruise l'hanno appeso a un aereo in decollo con venticinque chili di vinavil e un paio di mollette dei panni, come lascia a intendere il trailer attorno a cui hanno costruito praticamente tutta la campagna promozionale del film? La risposta è: pare di sì, ma chissene. La vera domanda è infatti: dopo diciannove anni e cinque film, la saga di Mission: Impossible, tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum-parapààà, avrà ancora benzina nei botti e fiato negli inseguimenti? La risposta è: pare di sì [...]

"Alieni amicici di scientològi, salvatemiiih!"

Quel che basta della trama: la IMF, Impossible Mission Force, chiude i battenti, perché Occhio di Falco (Jeremy Renner) è stato pwnato da Alec Baldwin della CIA, figurimmè. Contemporaneamente, Tom Cruise ha grossi casini col Sindacato, in quanto quest’ultimo è molto più agguerrito di una CISL qualsiasi. Fine di quel minimo di trama che serve, il resto son botti, inseguimenti, tripli giochi, Cruise che fa il figo e il giuvinotto della cumpa.

Coproduzione sinoamericana, ché i soldi ce li ha messi anche l'ebay cinese, diretta e sceneggiata da Christopher McQuarrie (autore degli screenplay di altri film con Cruise, tra cui il divertente Edge of Tomorrow, e soprattutto de I soliti sospetti), Mission: Impossible - Rogue Nation è una montagna russa di due ore e un quarto che fa il suo, mettendo in scena la parata di sboronate, numeri da circo e soluzioni risolte all'ultima frazione di secondo che ci si aspetta da questa serie.

Già, perché prima che la saga di 007 venisse salvata dalle paludi di Macheduemaroniinglesi ingaggiando un muratore bergamasco cazzuto al posto dell’uomo delle brioche, la serie Mission: Impossible ne ha rappresentato per qualche anno un surrogato sotto steroidi. La versione figa, iper-action ed esageratissima, la spy-story con gli stunt impossibili che le missioni possibili di JamesBondo (tutta quella roba del ghiaccio, #santocielo) non volevano o potevano più essere. Con meno inglesitudine e wannabe Sean Connery e più robe divertenti, di quelle che uno rovescia il popcorn sulla nuca di chi gli sta seduto davanti dicendo Ma pensa teeeh. Passano gli anni, se ne vanno (a fare altro) i De Palma e i John Woo, e Tom Cruise non fa più il freeclimber sulle note di Iko Iko, ma la serie va avanti e, dicono, migliora invecchiando, come il vino o la Bellucci. Sarà vero?

Beh, di certo ti ha divertito più questo quinto capitolo che il terzo, e siamo lì lì con il quarto M:I, Protocollo Fantasma, quello di Brad Bird. Ci sta Cruise, nella sua caccia in giro per il mondo a una Carmen Sandiego più pericolosa e a un malvagio geometra del catasto chiamato Solomon Lane, e ci sta il resto della banda. Ving Rhames, l'unico a bordo insieme a Tommaso per tutti e cinque i film, Renner e Simon Pegg, spalla comica di un certo livello portata a bordo da J.J. Jona Jameson Abrams per il suo M:I (il terzo) e rimasto nel giro insieme allo stesso Abrams, produttore degli ultimi due capitoli. Aperta parentesi: da un po’ di anni a questa parte, Pegg e Abrams li trovi dappertutto: nei nuovi Star Trek, nel nuovo Star Wars, ovunque. Probabilmente un altro pochino e ti cicciano pure in qualche fiction di canalecinquo. Ma comunque, Pegg ti sta bene sempre. Chiusa parentesi.

Ci sta pure la femme fatale triplogiochista, ovvio, Ilsa Faust (la svedese Rebecca Ferguson), che all'inizio sembra molto fatale ma magari non così gnocca, diciamo su una scala da Thandie Newton a Maggie Q, ma son gusti, eh. E coi numeri che tira fuori anch'ella, la signorina Faust funziona benone come spia medaglia d'oro olimpica di vattiafidare.

Lol per il product placement grezzo di Halo 5 e risatissime per Solomon Lane, non solo per la faccia da dipendente comunale scojonato e quindi potenzialmente serial killer, ma per il nome, che fa tanto Solomon Kane (il personaggio di Robert E. Howard finito, oltre che al cinema, nei fumetti Marvel). Che bel nome, Solomon Kane. Provate a gridarlo. Soprattutto, provate a gridarlo al posto del "Sotomayor" di Aldo, Giovanni e Giacomo se ci fate lo scherzone a qualcuno. Solomooooon Kaaaane.

E insomma, se vi piacciono i film in cui il protagonista sembra proprio che stavolta non ce la faccia, e invece poi ce la fa, così lo spettatore può riscivolare dalla punta del seggiolino alla consueta posizione svaccata, se vi garbano le pellicole in cui le pistole col silenziatore fanno pfff e gli sgherri villanzonici russi muoiono a decine ed Ethan Hunt ne sa sempre una più del diavolo e di sicuro di Alec Baldwin, se insomma vi gusta tutta questa roba qui, buon divertimento. Se no, beh, no. D'altronde, oh, è Mission: Impossible, tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum-tum-parapààà.

 
Mission: Impossible - Rogue Nation
Recensito da: DocManhattan Data: Aug 20 2015
Voto: 4