Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione IV, parte X): marzo 1990

Notti maaagiche, inseguendo un goool, solo che poi il gol l'ha fatto l'argentino travestito da parrucchiere e ciao. Ma non la mascotte, ciao, proprio CIAO. #Ciaone. Nel marzo di quel 1990 lì, però, non si poteva sapere mica come sarebbe andata tragicamente a finire, e si sfogliavano sereni le pagine di Topolino 1788-1792 (4 marzo - 1 aprile 1990, 2000 lire cad.). Quali orrori e momenti mariomeroli ci regalerà questo nuovo appuntamento con le Pubblicità Fuorvianti di Topolino? Quali... aspetta un MOMENTO: come sarebbe a dire che c'era già chi a marzo come sarebbe andata a finire l'aveva previsto eccome?!? [...]

Marzo 1990 dovrebbe essere perlappuntamente il mese in cui sono arrivati in Italia i Cavalieri dello Zodiaco. Odeon, dopo pranzo, troppi ricordi /gettaaudiocassettadalfinestrino. I pupazzini vintaggi dei Cavalieri erano di un tozzo impressionante, ma c'avevano il metallo, il che li schierava automaticamente tra le forze del bene dell'Universo Pupazzoso. Per Fish e Andromeda, tra le forze LGBT dell'Universo Pupazzoso. Dice: ma quando riprendi con i riassunti della saga di Asgard? MOOOLTO presto. E c'è anche un'altra roba a tema che vorresti iniziare, ma è ancora presto per parlarne. Surprì.

Le toppe. Quanto erano e sono fighe le toppe? Perché diavolo non vanno di moda i giuMbotti tempestati di toppe? Che è, li potevano portare solo i paninari con quei cacchio di paperini? Facciamo qualcosa. Una petizione. Una toppetizione. Quella dei Ghostbusters che regalavano con i surgelati Arena - dici quella della foto, con il logo degli Acchiappafantasmi - era fichissima. L'Arena tra l'80 e il '90, negli anni delle tue frequentazioni del Topo, ha regalato robe dei Ghostbusters e di Capitan Harlock, tra gli altri. Kudos. Ah, quando sei stato a Sarzana, un amico antrista di cui non ricordi purtroppo il nome - è la vecchiettitudine, perdonami - ti ha regalato una toppa del servizio di salvataggio in elicottero per cui lavora. Figata astrale, appena trovi un giuMbotto adatto, ce la cuci.

I Food Fighters sono stati anni fa al centro di un piccolo tormentone in questo covo di deboscia. 

Non riuscivi a capacitarti dell'esistenza di una linea di action figure ispirata a panini, hot dog e altri prodotti sani e genuchimici da fast food, ma hai scoperto che erano tipo un mito per decine di antristi molto più giovincelli di te.

E siccome uno di loro, quando ha smobilitato le action figure da mensola per un trasloco, te li ha regalati, ora sono su un ripiano del MegaArchivio di casamanhattandue:

"Circolare, circolareeee!"
"Ciupa, verdolì"

Per i Dino Riders vale il discorso fatto l'altra volta, a proposito di quel catalogo di giocattoli del '90: quelli piccoli non avevano molto senso. Cioè, ma chi voleva giocare con CEFALUS, il Dinosauro capaabomba? Probabilmente molti dei fan dei Food Fighters. A questo punto, ti aspetti di tutto.

Questo film di Francesco Salvi, Vogliamoci Troppo Bene, non l'hai mai visto. L'uscita in contemporanea VHS-cinematografò non era un buon segno, ma ora ti è venuta la curiosità di recuperarlo, in onore ai vecchi tempi. Quelli in cui a Gubbio era pieno di lupi così.

Sgancia la potenza e la velocità si scatena dalle tue mani. Detto a dei rEgazzini. Minimo è stata la lobby degli oculisti e dei produttori di creme depilatorie per il palmo delle mani.

Ed eccolo, Italia 90, con la sua mascotte Ciao, chiamata così perché se la guardavi mezza volta poi non volevi farlo mai più,

 il suo pallone per giovini della sempre gloriosa Mondo, 

e l'abbigliamento ufficiale da perfetti bimbiminchia per farsi prendere per il culo a scuola pure dai bidelli. 

Stesso risultato ottenibile con il Bizaino in regalo con le merendine del Mulino, per una doppia figura da pirletto. Nel 1990 i Tegolini erano ancora i veri Tegolini o erano già i loro cloni scrausi, sostituitisi ai primi come avvenuto per i sosia di Paul McCartney e Pippo Franco? Boh.

Questa invece è una replica proguaglionica del pallone ufficiale Adidas dei Mondiali '90, il fichissimo (nel nome, nelle linee, in tutto: sooca fevernova e quegli altri palloncini da venti grammi usati oggi) Etrusco. Si avvicinavano i mondiali e notte magiche, laralal... aspetta un attimo. Ma QUELLO è mica CANIGGIA? Che segna DI TESTA? GOMBLODDO!!!1!

Altro momento da lacrime napulitante, i regali Vinci Campione delle merendine Kinder e Ferrero. All'epoca, quando ancora non esistevano i meme, questa storia dei punti Vinci Campione era diventato un tuo personalissimo meme. Qualche anno dopo, tirandolo fuori (il meme, eh!) al momento sbagliato, hai a) rischiato di venir buttato fuori da una gara di matematica prima ancora di iniziare, b) fatto colpo su una tipa dai capelli rossi che era seduta accanto a te. Cose da ragaaazzi. Ma comunque: Zavarov con la maglia dell'Unione Sovietica. Vialli con i Capelli. Dunga. Matthaus. E Gullit, Tacconi, Cabrini e Ruben Sosa. "Con Sosa in capo al braaaanco, scaliamo il Monte Biaaaaanco", avrebbe cantato tempo dopo PierPiero il giardiniere. 

Macchinine Hot Wheels di ogni: le Mini Racers, così belle che il rEgazzino in prima fila resta a bocca aperta. Ché o è quello, o è che l'amico lì dietro è un po' troppo intimo.

Questo invece è il lavaggio Lav'Automagic, con la pratica "strada infangante" incorporata,

mentre qui vediamo la simpatica pista che finisce in una piscina, con i piloti morti annegati. Wroom, splash, ma soprattutto UOOAAH, l'urlo dei poveri morituri un istante prima di affogare. UOOAMAMMATAAAH!!!

Le rivali MicroMachines, nel frattempo, tiravano fuori tutta una serie di camioncini, tra cui, nella foto grande, quello con il "Fertilizzante Super Crescita". L'agricoltura mondiale in mano alla Monsanto! OGM! Corporation maledette! Bastardi amici degli alieni!!!1!

Solita parata di auto radiocomandate dai nomi zarroaggressivi tipicamente inizio anni '90, tipo Turbo Demon, Turbo Demon, Turbo Monster, Turbo Vampir, Turbo Devil, Turbo Meenchia. Ma non è modellismo, attenzione, è demodellismo, il modellismo un po' demotivato (o demodè?) di chi certe cose se le fa comprare solo perché c'ha i soldi, senza voglia. Ciascuno di questi turbocosi costava sessanta volte il prezzo del giornalino. Fatevi due conti.

Cherry Merry Muffin presenta orgogliona i suoi nuovi dolcetti, le cacatine.

La comodissima cartelletta di legnopietra con nome da film superzozzo, Teen Case, impiegabile alla bisogna anche come cric. Tra i ladri di pneumatici è andata a ruba. 

Più baci, più piaci. E se sei un'assatanata e ti getti addosso, piaci ancora di più.

Il solito discorso dei Transformers quasi tutti pezzenti venuti dopo la G1. I Pretender, mostri di gomma fuori, robot dentro, come pernascò.

Le California Raisins, amiche di tutti gli stitici, per ricordarti la loro funzione primaria ti regalavano i pupazzini orrendi fatti di cacca. South Park non sei nessuno.

I Puffi e i Puffi calciatori in regalo con l'ovetto Kinder. Al centro nella seconda fila, l'odioso Grande Puffo tira fuori un cartellino giallo per Puffo Ribelle. L'insofferente Puffo Ribelle risponde con un gesto molto volgare. Ma solo una sorpresa su cinque: facile ti capitasse invece il motociclista che sta per essere ucciso da un'aquila gigante o il sub che va a pesca con il tridente di Nettuno.

Degli zainetti Kordata non hai MAI sentito parlare. Ma chi ha letto Per il potere di Grayskull sa delle REGOLE e della sorte terribile che attendeva chi osasse violarle.

I Paciocchini, ennesima linea di pupazzini in bustina collezionabili da Gig, come gli Exogini, i Kombattini e tanti altri(ni). Questa era "la banda dei bebè più simpatica che c'è". E se te lo dice il Paciocchino con l'aria da mafioso...

Barbie Elegante, splendente in ogni stanza. Tranne nel bagno di servizio, perché con quella cofana che ha in testa non c'entrava.

Barbie Suncharm e i suoi amici, Nia Suncharm e... Ken... Ken... 

Santocielo. Poi uno dice che.

Qui Barbie Suncharm presenta invece "la moda del sole". L'eritema. "Fantasie un po' folk". Ma giusto un pelo, eh. Uno zinzino.

Per far arruolare nell'Arma i rEgazzini di dodici anni che leggevano Topolino, i Carabinieri si presentavano in queste pubblicità in una veste sempre molto accattivante, molto moderna. Nella foto a destra, i due carabinieri che stanno andando ad arrestare Pinocchio.

Hai detto molte volte di come i personaggi della linea fantascienza di He-Man, il reboot in chiave sci-fi tentato in quegli anni lì, ti siano sempre stati sul culo. Cioè, guardateli. Kalamarr e Tatarus? Really?

E son tutti così, brutti He-Man e Skeletor, 

improbabili i comprimari. Karatti? Nocturna? Facevano le telefoniste delle hotline a pagamento una volta smesso di picchiarsi?

E perché He-Man era passato dal caschetto di Nino D'Angelo al casco a bomba?

Ma attenzione al colpo di scena: Vizar, capo degli spioni di He-Man, sta per precipitare nell'abisso. D'un tratto si sente una voce dal fondo del burrone: "NON CI PROVARE, EH!".

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