Game of Thrones S05E07, il riassuntone

E ok, Riassuntonedì in ritardo questa settimana, per le ragioni che sapete, ma eccoci qui, occasionalmente di mercoledì, rima baciata. Settimo episodio della quinta stagione di Game of Thrones/Il Trono di Spade, una farandola di STACCE™ come non se ne vedano da tempo, che rimescola le carte del campionato a una manciata di giornate dal termine e più che altro, forse per la prima volta in tutta la stagione, dà l'idea che in quell'oretta sia successa effettivamente qualche cacchio di cosa. Dopo aver ricordato a nuovi amici e ritardatari assortiti che gli altri Riassuntoni™ sono tutti qui, ciancio alle bande e andiamo a cominciare [...]

Fan-fan, farafa-fan, farafaaaaan. Al Castello Nero è arrivato finalmente l'inverno, o hanno finito le scorte di clear. Una delle due. Jon l'Analfabeta fa liberare Tormund il Pallista, dopo aver chiesto il permesso alla sola, unica, vera autorità di tutta la baracca:

Jon lascia il Castello Nero ad Alliser Thorne, nominato qualche puntata fa capo dei Power Rangers.

"Vai tranzillo, morè, scialla", ci dice Thorne, che sta già preparando in assenza del capo un mega party bunga bunga con un trenino di donnine che arriva direttamente dallo zoccolificio di Città della Talpa cantando brigittebardò. Anche per quello, è stato già chiesto il permesso al più spietato e inflessibile killer di tutto il Nord:

A salutare Jon prima che si metta in cammino c'è anche Sam, che gli porta un regalo:

"Mia madre è rappresentate della Stanhome, se vuoi ti faccio fare un prezzaccio sulle ciotoline da frigo e le spugnette a bacchetta che si allargano in acqua".

Poco dopo, la scena si sposta nella camera di Aemon. Il vecchio Maestro sta tirando le cuoia, nel fiore degli anni, centoventisei. Sentendo ridere il piccolo Sam (il figlio di Gilly, non quello che Sam c'ha nei pantaloni), Aemon dice che anche "Egg rideva così".

"Ma di chi barbabietola sta parlando?"

"No, niente, il fratellino. Un altro degli scoppiati della sua famiglia".

"Eheheh"

"Afammocc, la pala da domani te la cambi solo"

Intanto, a Grande Inverno, sono passati alcuni giorni da quello stupro utilizzato dagli autori della serie perché shockare lo spettatore dopo una puntata pallosa è una roba che a Hollywood te la vendono a venti centesimi nei negozietti di idee usate. Kione, che ha dovuto assistere a tutta la scena ed è rimasto sconvolto, sta portando la colazione a Sansa, che piange ed è tutta piena di segni, perché quelli sono rapporti consensuali. Sì, certo, come no. 

E la marmotta incartava il cioccolatino per il dopo coito. Nessuno sta cantando più Do You Really Want to Hurt Me da quelle parti. Sansa chiede a Kione di salvarla,

ma quello ormai non è manco più un minchia, ma la protesi della sua stessa minchia. Che peraltro non c'è.

Sansa prova allora a risvegliare quel poco che di Theon è rimasto in lui, tipo l'alluce sinistro. "Tu sei Theon Greygoy, hai capito?", gli ripete. "Theon. Greyjoy. Ripetilo! Qual è il tuo nome?"

"Giangiulio Petrazzi?"

Intanto (2), Briennhulk sta tenendo d'occhio la torre sgarrupata per vedere se qualcuno (tipo Theon) accende la candela per sbloccare il pollo con carrucola. P0rnoPodrick, non inquadrato, sta girando un film zozzo nel fienile, La Stalliera Venuta AL Nord.

Intanto (3), al Castello Nero, il vecchio Aemon continua a ripetere quella parola: "Egg. Egg. Egg". "Sì, tuo fratello, ok", gli rispondono Sam e Gilly, equivocando: ma tu vedi se un povero cristo deve schiattare senza togliersi manco la soddisfazione di un cacchio di uovo fritto. Poco dopo, infatti, il vecchio Aemon muore.

Il giorno dopo gli danno fuoco su una pira, dopo le struggenti parole di commiato di Sam,

che toccano moltissimo anche la boyband di Amici appena accolta tra le fila dei Guardiani.

Nell'altro set di Desaturatolandia, Grande Inverno, Sansa sta parlando intanto (4) con il suo marito aguzzino.

"Vabbuò, ia, Ti compro il Bimby!", propone lui, prima di iniziare ad ammorbare la uallera con la politica. E Stannis, e questo e quello,

e io diventerò il capo di tutta la cumpa del nord. Dice: e Sansa se la tiene?

Col piffero. Questa è la nuova BoyGeorgia, Sansa che non la scansa, outsider e aspirante campionessa di STACCE™ di questa stagione.

Gol dagli spogliatoi senza neanche essersi infilata gli scarpini. Pubblico in piedi in curva per esibire la scenografia, un enorme drappo bianco su cui è raffigurato un metalupo incazzato che dice "SOOCA". E non finisce qui, eh.

Sbam, altro STACCE™ grande quanto la cippa di Godzilla, dritto nei denti me l'ha dato, cribbio.

Ramsay però, essendo il gran mogol del club dei bastardi e olimpionico di trollata, sfodera il contrattacco. Prima sorprende la moglie dicendole che Jon Snow, pur essendo un caz*o di ignorante, è diventato il capocumpa dei Guardiani della Notte, grazie a un concorso truccato e a un calcio in culo di livello cardinalizio. Poi gli mostra cosa ne ha fatto del contatto tra Sansa e Brienne: un'altra figu per l'album Scuoini.

Kione, la protesi della minchia fantasma, ha infatti spifferato tutto quanto. Il coro di "Devi morire!" intonato dal pubblico a casa minaccia la quiete di milioni di condomini in tutto il pianeta.

Controstacce finale, palla sotto al settete, pareggio in zona Boltonini. Il campionato è ancora lungo.

Nel campo scout di Stannis, intanto (5), ci si puzza dal freddo. I soldati cantano le canzoni degli esploratori attorno al fuoco, tipo "Bevi la coca cola che ti cresce la pis...", eccetera.

Il cavaliere delle cipolle surgelate nota che i soldati tossiscono, scatarrano, sembrano tutti comparse su un enorme set dello sciroppo. Lui no, lui sta benone, grazie alla maglia della salute lana/lana cotone/cotone di marca Varys.

Arrivato da Stannis, Ser Ti Taglio le Manine fa presente che stanno perdendo mezzo esercito là fuori, solo per risparmiare sul metano.

"Altro?", chiede Stannis.

"I mercenari si sono dati, al grido di Sì, staminchia"

Per Stannis è un duro colpo: aveva speso 90 euro per la loro miniatura di warhammer. Eghe.

Melisandre, per ribadire il suo potere là dentro, per far capire chi è lì che sfila i pantaloni, va e ci butta a terra pure le altre miniature, così, per cazzimma.

Poi riprende con i suoi pistolotti sul Signore della Luce, cercando di mollargli pure una copia del giornalino Torre di Guardiani della Notte, e come sempre Stannis le risponde "Sì, sì, ok, ma ora girati".

Peccato che lei tiri fuori al momento sbagliato quella storia del vrusciargli la figlia. Certe cose non aiutano esattamente un'erezione, ecco.

Intanto (6), al Castello Nero, due tagliagole insidiano Gilly, eccitati dai suoi due menti.

Ma arriva Sam e ci caccia un "Ehi tu, porco, levale le mani di dosso", citando il suo film preferito.

Ma purtroppo pure quei due sono dei cinefili, e il loro film preferito è "Ti gonfio come un canotto". Sam non è un guerriero, Sam non è forte, Sam non è coraggioso. Ma se a un nerd all'ultimo stadio ci tocchi la donna, l'unica che ha avuto e mai avrà, quello s'incazza.

 Di brutto.

Tanto che il sacro furore dello STACCE™ s'impossessa di lui e ne tira fuori uno spirto guerrier tale che se passava Foscolo diceva Oh, minchia.

E cucù, c'è pure la sorpresa.

Quelli provano con Fuffi, con Bobbi e perfino con Friedman, ma Spettro il Terribile Trentaduesimo continua a ringhiare inferocito: improvvisamente si sente una puzza di cacca forte-forte.

Sam, spariti i due stronzi, può collassare a terra felice. Per la cronaca, è tipo la quindicesima volta che a Sam va di culissimo quando tutto sembra perduto.

Sì, certo, Sam. Questo ragazzo ha un culo enorme in più di un senso.

Gilly gli fa promettere che, qualsiasi cosa succeda, dovrà prendersi cura del Piccolo Sam. "Ma già lo faccio", dice lui, "tutte le sere!". "Intendevo il bambino!", risponde la ragazza.

"Ah". Ma poi i due trombano, tutti vestiti di stracci come in quel film di Mel Brooks. E il giuramento dei Guardiani, Sam?

Intanto (7), Ser Vo della Gleba e Tyrion sono stati portati al mercato degli schiavi. Il trafficante propone Jorah come un abile gladiatore da fosse. In buona salute, consuma poco, non sporca e al giovedì ti ramazza pure il salotto.

Ovviamente, sono quasi tutte balle. Jorah il salotto lo ramazza il martedì.

Jorah viene acquistato da un tipo. Per farsi comprare anche lui, Tyrion corica di mazzate uno degli schiavisti: o la va, o dopo lo spaccano. Chi offre sessanta? Nessuno? Cinquanta centesimi, venduto.

Intanto (8), la Nana Ciglioparrucca si sta facendo tre settimane di addii al nubilato. Daario, in quanto suupplente, le sta dando ripetizioni private di mambo orizzontale.

E via con un'altra suonata, con dietro i bracieri, che sembra tipo un romanzo con Fabio Lanzone in copertina. "No, fermo, sono fidanzata in casa!", gli dice lei. "In casa!". "Incasa!". "Incasa!!!". E sì, questa battuta l'avevi già fatta un anno fa e continuano a capirla solo i partenopei, ma oh, non hai resistito.

Ma lui le chiede poi qualcosa che rovina tutta l'atmosfera, facendo spatafasciare al suolo trenta casse di vecchia romagna. Ora, non ricordi bene se si tratti della proposta di sposarlo o di dargli pure il culo, una delle due,

ma arriva un ultimo STACCE™ a raffreddare gli animi a tal punto che ai due draghi adolescenti, giù in cantina, gli si ghiacciano le chiappe.

Intanto (8), ad Approdo del Renzi, la Regina di Spine è andata a parlare con lo Smilzo Fringuello, e lo trova alle prese con la lavatrice. 
Quello ci attacca il pippone del settecatechismo e sembra irremovibile: gods di qui, gods di lì,

fissatissimo con quel gioco.

Lasciato il Magro Pettirosso alle sue manie del retrogaming e del cattocomunismo, Olenna riceve una racCorvandata da Ditocorto, che sta facendo il settantesimo gioco.

Intanto (9), il reuccio è incazzato come una biscia con la madre per il trattamento riservato alla sua giovane sposa di terza mano. Per dimostrare chi comanda, per far vedere a tutti che è un uom... un ragazz... un minchietto di polso, Tommen trattiene il fiato, ecco, uffi.

La madre ci fa tutto un discorso filosofico da RPG giapponese, il fato, questo, quell'altro, ma della invincibile potenza tricotraente abbiamo già detto diverse volte. Tommen è una furia, è pronto a tutto, è...

...niente. Il nove e il bove, fa rima e c'è.

La scena si sposta a Dorne, dove intanto (10, non si finisce più) Myrcella la Rybella sta parlando con il padrezio, reduce dalla sua fallimentare missione totòepeppinica in città. Myrcella sta facendo un corso per diventare paladina dell'ovvio.

Oltre ad essere ovviamente una totale cretina abbonata a cioè e appena uscita da una puntata scartata di Dawson's Creek.

Ma per zittire uno che in giro non ha perso solo la mano le basta poco. Pochissimo.

Intanto (11), giù nelle segrete, Bronn si è intortato con una canzoncella scherzosa una delle Vipere delle Sabbie, degradate dopo il fallito colpo di stato a Stronze del Bagnasciuga.

E facciamolo campare, a quel povero omino della HBO, ché dopo la puntata scorsa ha rischiato il licenziamento.

A guardare un paio di tette, a Bronn ci prende l'epistassi. Come manco un personaggio sfigato da manga?

No, come uno che è stato avvelenato.

 "Mammeta".

Intanto (12), Ditocorto sta controllando in che condizioni gli invasati gli hanno lasciato l'attività. Hanno fatto un bordello, ahah.

Il pupazzo Rockfeller è lì per parlare con la Regina di Spine. La donna gli ricorda che i loro gombloddi passati li piazzano entrambi sulla stessa barca, lui risponde con la solita sequenza di consonanti fischiate prive di senso.

Intanto (13), il gladiatore Ser Vo si prepara ad affrontare l'arena. "Massimo!", "Massimo!", "Massimo!", grida il pubblico fuori, finché qualcuno non diffonde la voce che quel gladiatore lì non ci sta. Un sacco di gente straccia l'abbonamento e se ne va, ma vaffancuore, che campagna acquisti dimmerda.

Restano così solo quelli della tribuna vip, entrati a ufo. In primis, Lionel Richie e la sua promessa sposa, che s'è già rotta il caz*o, è uscita di casa già scocciata, lui e questa fissa per lo sport.

L'allenatore chiede ai suoi gladiatori di pronunciare la frase di rito, e quelli salutano la regina:

basta una parola per riaccendere l'animo di quest'uomo disperato! Falqui!

La sua regina è lì! Ma allora il destino è dalla sua parte! Può finalmente tornare nelle sue grazie! Farsi perdonare! Riconquistare la sua amicizia! E poi da lì è un attimo che ci scappa un soffocotto!

Una scena tipo quando Margheritoni sente le note de L'Italiano di Toto Cutugno: Ser Vo è inarrestabile. Con il suo completino da pirla di Dark Souls, tosto, determinato.

"Ma... ma quello...", pensa la Ciglioparrucca, mentre Jorah li stende tutti con le carocchie di Bud Spencer,

e Tyrion scopre le gioie dell'autoerotismo.

Ser Vo è il vincitore! Il numero uno! "AdriaNanaaaaa!!!", grida davanti alla sua amata, togliendosi il casco, pronto ad essere accolto da un abbraccio e...

Una doccia fredda come neanche se gli buttavano addosso tutto il Perito Moreno.

Ma ancora una volta ci pensa Tyrion, liberatosi grazie al carceriere obiettore di coscienza, a salvarlo. Finalmente il piccolo Lannister e la Ciglioparrucca sono uno davanti all'altra. Le battute sul concetto di "Vostra Altezza" si sprecano.

Intanto (14), Cersei va a trovare Margacosa, che sembra ormai una drogata della stazione, tutti quelli che passano ci danno le cinquecento lire per "il biglietto".

Cersei porta avanti il suo gioco da Sono la più grande stronza del mondo, facendo la finta tonta, lei, che ha messo in piedi tutta questa storia dei Papa Boys Integralisti.

Ma Margarella lo sa. Sa che è stata quella stronza della suocera. La colpa è SEMPRE delle suocere. Tanto è vero che suo marito ha fatto di tutto per togliersi la madre dai coglioni. Dove "tutto" = "quasi niente", ma oh, quello è un ancora bimbominchia in età da rompipalle del gamestop, mica è colpa sua.

La discussione degenera molto presto. Vecchi rancori mai sanati. Quella storia di chi faceva meglio il ragù.

Grosso, grosso errore: esattamente la soddisfazione che Cersei stava aspettando. La vecchia leonessa se ne va, sorridente come quella volta che a Castel Granito si era occupata dell'accoglienza di un'intera squadra di football arboramericano.

E niente, non è figlia dell'ex campionissimo per caso.

Poi però Cersei va a parlare con l'uomo a cui ha in pratica consegnato le chiavi della città, lo Spilungo Beccaccino, nuovo amministratore di condominio di Approdo del Rene. E la situazione, in città, è proprio come quella di un condominio pieno di rompicoglioni: appena partono le denunce e le spiate incrociate ai vigili, è facile che a restare incoolato sia proprio chi ha iniziato tutto il casino.

"Come la mettiamo con quel tendone inguardabile sul terrazzino? Eh, Signora Baratheon?"

E poi la suora rugbista se la porta via e la getta in un'altra cella

"E i prossimi sono quei dannati regazzini che tirano le pallonate col super santos ai garage".


I Riassuntoni™ di GoT tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, plìs.

LE PUNTATE PRECEDENTI:
Stagione 5, episodio 1
Stagione 5, episodio 2
Stagione 5, episodio 3
Stagione 5, episodio 4
Stagione 5, episodio 5
Stagione 5, episodio 6