Game of Thrones S05E04, il riassuntone

Buon Riassuntonedì, ladies and gente: nuovo giro di giostra (medievale) con i Riassuntoni™ di Game of Thrones/Il Trono di Spade, nuova giornata del più incerto torneo di STACCE™ di sempre. Sotto dunque con il quarto episodio della quinta stagione, The Sons of the Harpy (in italiano: "I figli di Barbie"). Chi se li fosse persi, trova i Riassuntoni precedenti qui, quo e qua. Via che si va [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan. Spiaggia di Cariati, sulla costa ionica del Mare Stretto. Un pescatore tira a riva una cesta di pesce fresco, ma viene steso con un cazzottone sul naso da Ser Friendzone Servodellaglebamont.

"MHMMMGGGH", gli dice Tyrion, che nel linguaggio degli incaprettati vuol dire "Perché l'hai fatto?". "Ho scoperto che mi piace il pesce", gli risponde Mormont, che quel linguaggio lo conosce benissimo, per tutte le volte in cui una rEgazzina con la parrucca l'ha messo a pecora.

Intanto anche Jaime Lannister va per mare. "Quella è Estermont?", chiede al capitano rapper. "No, quella è Torretta di Crucoli (KR), ma tra poco arriviamo a Tarth"

Tarth, pensa Jaime. L'isola degli zaffiri, delle donne energumene che picchiano come fabbri bressler e di quei piccoli triangolini con lo spuntì e un'oliva che ti servono nei ricevimenti.

Poco dopo, Jaime e Bronn parlano della loro missione, e l'ex mercenario fa presente che a Dorne, la loro meta, non ci stanno tanto con la testa. Ha parlato!, pensano all'unisono quelli di Dorne.

Bronn illustra quindi al suo DONatore di lavoro la mentalità tipica dei dorniani:

"Dorniani", scopriamo, è praticamente un sinonimo di "videogiocatori". Jaime tenta un affondo di Stacce, ma viene subito punito dalla counter assassina di Bronn:

Applausi per il tempismo della gallina.

Intanto (2), ad Approdo del Re hanno problemi con Equibravoos,

risolti brillantemente da Cersei con un Macelini, facci lei.

Il baffuto pagliazzo Tyrell propone che sia la sua casata a cacciare il soldo, convinto che la Corona gli restituirà tutto a tempo debito.

Solo che non ha capito il senso di quel Macelini, facci lei. Vai bello, vai a trattare di persona coi cravattari della Banca del Ferro. Che non si chiama Banca della Gomma, per dire.

Ma non ti preoccupare, Ciccio. Ti danno come scorta l'ubriacone. #staisereno. Ora, visto come Cersei ha liquidato il Tyrell, dovrebbe essere chiaro a tutti come stanno le cose. Quale odioso imbecille potrebbe dire in un momento come questo la cosa sbagliata, servendo un'alzata perfetta per farsi schiacciare in faccia la palla di ferro dello STACCE™?

Eccolo là. Il maledetto rattuso rompicoglioni. Arriva, eh.

Dopo poco, Cersei sta parlando con l'Alto Passero, promosso a nuovo capo della cumpa religiosa locale. Cersei e l'Alto Passero, l'erede della Spilungona Bona, mettono insieme un gruppo di black bloc fanatici che scassano tutto e incidono le robe sulla fronte della gente e imbrattano i muri e pisciano nei vasi dei fiori.

Oggetto della furia della squadra punitiva AGESCI, Associazione Guide e Sparrow Settecattolici Incarogniti, sono dei barili di birra

dei vecchi che giocano a scacchi anziché guardare i lavori stradali come tutti e il bordello di Ditocorto. L'omino HBO spunta un paio di voci dalla sua lista, soddisfatto. 

Il fanatico religioso per antonomasia, il minchione Lancel, nel frattempo, si è fatto incidere pure lui sulla fronte la ruota della fortuna di mikebongiò.

Anche Ser Loras viene catturato da questi tizi del Circolo Adinolfi

"Chi credi di essere?", chiede il cavaliere al cugino invasato di Cersei.

La nuova regina, ragazza che i mariti li sceglie come le bollette della luce, a consumo, non è esattamente felicissima del trattamento riservato al fratello. Così fa notare al suo neosposo che a) o fa qualche cacchio di cosa, e pure subito,

e b), fa alzare i tacchi a sua madre, o può pure diventare un campionissimo del cinque contro uno per il resto dei suoi giorni.

Tommen non è esattamente una volpe, ma c'è una passione che ha scoperto di avere in comune con i dorniani:

TI DIVENTA ALLORA UNA FURIA. Con tutta l'autorità che il suo ruolo gli garantisce si avventa sulla madre macchinatrice, incazzato come una biscia e con una perfetta espressione da Ma' chairottoilpazzo dipinta in volto. Qui le cose devono andare come dice lui, porca di sua madre! Esige rispetto! Esi…

E toh le cinquecento lire per il gelato, quando torni passa a prendere le camicie in lavanderia dalla signora Cenzina.

Il reuccio deve così parlare con l'Alto Passero per far rilasciare il cognato dal GIP, grande invasato passeraceo, ma i black bloc dell'azione settecattolica gli sbarrano il passo.

Siccome la potenza pubetricotica è l'unica vera forza che fa girare il mondo, il re rEgazzino vorrebbe farli aggidere tutti pur di tornare a casa a fare il dorniamo, ma dalla folla di pezzenti c'è chi lo chiama bastardo, chi gionsnò, chi Gatsu. E così se ne pente e lascia perdere. Alla ruota della fortuna è uscito Passa.

La guardia della scorta del re, rimasta sola davanti ai black bloc dell'opus sette dei, ci dice "Quando ti becco a Skyrim ti rompo il culo".

Tommen torna a casa lassio e ci dice alla moglie che è un babbo di minchia.

Margacosa ci fa allora una di quelle sceneggiate popolari che sentono tutti i vicini. Se ne va incarognita, ma solo dopo aver lasciato un simbolico dono a Tommen:

Intanto (3), al Castello Nero, Stannis e sua moglie Pina Fantozzi parlano della virtù della madre sconosciuta di Gionsnò l'ignorante.

Ma arriva Melisandre, la sacerdotessa protagonista di tutta una serie di pellicole sconce con Alvar O. Veetalis, come la Sacerdotessa se la fa con mezzo esercito di Roccia del Drago. Le due donne consumano un breve, fugace scambio di battute telepatico, nell'incomprensibile alto valyriano:

"Vaiass! Ciucciap3rtiche!"

 "Cervodimuntagn!"

Doco podo, diplodoco, Gionsnò sta firmando una serie di racCorvandate per chiedere aiuto a vari signorotti zappaterra. Servono un po' di tagliagole e incoolacapre nuovi tra le fila dei Guardiani della Notte. Naturalmente, non sapendo una fava di nulla, Jon firma ogni foglio con una croce.

Arriva Melisandre, Sam se la sbircia, ma vede che quella non c'ha il doppiomento e se ne va deluso.

La sacerdotessa coscialunga cerca di convincere Jon a seguirli a Grande Inverno, ma siccome stuzzicare il suo orgoglio non funziona,

prova a stuzzicare qualcos'altro. Jon fa presente che non gli interessano le visioni nel fuoco, ma quella gli risponde Tranquillo, parlavo di queste visioni:

L'omino HBO è contento, il pubblico maschile si munisce sul divano di cuscini antigomitata muliebre.

"Il giuramento…", si ripete Jon. "Il giumarento… Il giumentora…
La giumenta…". Ma la forza dell'amore per Ygritte spinge Jon a fermarsi, mentre gli piovono addosso il poppicorno e gli insulti del pubblico maschile cuscinettato.

Ma davvero. Ora manca solo che glielo dica pure Melialessandra...

 Eccallà. Gli ha fatto la zombapereta.

Porco dorpo, doppio slalom, Stannis sta parlando con sua figlia Shireen e ci dice Oh, non ti preoccupare, se non funziona il topexan proviamo con la carta vetrata. E se non funziona manco quella, ti spediamo a Lucca a fare la cosplayer di Due Facce.

Intanto (4), a Grande Inverno, Boygeorgia la cretina sta pregando nelle tombe dei suoi antenati, che nel vederla hanno preso a ruotare dentro ai sepolcri a una velocità folle.

Ma arriva ovviamente subito il pupazzo Rockfeller, che pronuncia una serie ininterrotta di U e di E, con giusto qualche consonante qui e là, per raccontare una storia di corna. Il piano di Ditocorto è aspettare che arrivi Stannis a spazzar via i Bolton, così Boygeorgia sarà nominata Wardeness of the North. In italiano: la signora delle cinquecento lire dei bagni del Nord.

Intanto (5), Bronn e Jaime stanno per approdare. Non potresti remare anche un po' te?, chiede un esausto Bronn all'altro con lo sguardo

Salutame a sorata, risponde quello mostrando la mano finta che ti fa il colpo di karate di big jim.

La mattina dopo i due fanno colazione con un serpente di gomma, ma la discussione ricade inevitabilmente sulle questioni di cuore. Un altro rigore a porta vuota in questo scombussolato campionato:

Ma arrivano dei cavalieri e i due si infrattano dietro una duna, seguendo lo schema di mimetizzazione Camporella.

Quelli vestiti con la carta da regali li hanno visti, e così i due Solid Snake dei poverissimi provano a inventarsi qualche palla mondiale.

Figurimmé.

Sono costretti a combattere, e Bronn lascia a Jaime giusto quello più grosso e incazzato, ma quando quello fa per calare il fendente letale, Jaime ci fa la parata ninja a una mano. Con una mano metallica so' buoni tutti, ok, ma non sottilizziamo. Galvanizzato comunque dall'esito dello scontro, Jaime prova a riequilibrare la serie di playoff:

Dopo aver cavalcato sul bagnasciuga, come in una pubblicità vintaggia del bagnoschiuma, Ellaria Mazzamauro raggiunge tre ragazze: Nym(eria), Obara e Tyene Sand. Sono le figlie naturali della Vipera Rossa, le Vipere della Sabbia, nemiche giurate di tutti i limonatori da falò.

Grazie al capitano rapper linguacciuto, le Vipere sanno che Jaime Lannister sta arrivando a Dorne: le ragazze ringraziano il loro informatore seppellendolo in mezzo agli scorpioni e poi piantandogli una lancia tra gli occhi.

"Minchia oh, siete proprio delle vipere", ci dice Ellaria, tutta orgogliosa.

Intanto (6), Tyrion e Ser Friendzone veleggiano verso Ciglioparruccolandia. I due non si conoscono e Jorah gli spiega che non lo sta portando da Cersei, ma dalla sua regina, Danana Targacosa:

Poi, grazie anche ai simboli sulla sua corazza, Tyrion riconosce il suo rapitore e con un paio di domande, prive di risposta, lo sgama subito

Soocare, Hercule Poirot.

Il dramma di un uomo. Tutte quelle boccette di rockford comprate inutilmente alla despar. Cinquina al nano, intanto, così si sta zitto?

Cinquinato.

Intanto (7), la Ciglioparrucca se la ride, ché tanto a lei che le frega. 

Ser Barristan le racconta che tempo prima, quando serviva suo fratello, Rhaegar Targaryen, al giovane piaceva tanto scendere tra la folla e mettersi a cantare per raccogliere qualche spicciolo:

 "Evribadi, in alto valyriEno!"

Ma ad interrompere il simpatico quadretto ci pensa il Suupplente. Hizdahr, quel rompiballe sempre lì a lamentarsi di questo e quello, è tornato.

Lionel Ricciolo c'attacca un altro pippone pazzesco, ancora con quella storia degli insegnanti precari, tanto da far girare le palle pure agli Immacolati di guardia.

In città è in corso nel frattempo un attacco coordinato dei figli dell'arpia, che attirano in una trappola e aggidono mercenari e cloni di Shredder gridando "Ridateci il Rondò Veneziano!". Ma tra gli Immacolati caduti nella trappola c'è anche Verme Grigio:

grosso, GROSSO errore far incazzare il più grande ninja scalciaculi di tutto il quartiere. Verme Grigio impala gente e spezza colli con una mano sola che manco il Punitore, ma si ritrova ferito e circondato, perché i suoi compagni non c'avevano gli attributi (ahah) per difendersi. Serve la cavalleria,

arriva un solo cavaliere, e pure anziano. Ma anche Barristan Selmy in quanto a scalciare culi e tirare giù i nomi è messo benissimo.

Così li sconfiggono tutti e, feriti gravemente, si mettono a fare una pennica nel proprio sangue. Sconvolta dall'accaduto, la Ciglioparrucca si chiede di chi diavolo sia stata l'idea di sottovalutare in questo modo i Figli degli Arpia:

I Riassuntoni™ di GoT tornano martedì prossimo. Se questo vi è piaciuto, commentate, fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete e anche su quelli ancora non inventati... il solito.
 
LE PUNTATE PRECEDENTI:
Stagione 5, episodio 1
Stagione 5, episodio 2
Stagione 5, episodio 3

 source foto di Jitsu