Game of Thrones S05E01, il riassuntone

Via che si va. Come in un giro sull'autoscontro di Daario che dura molto più di un pezzo tamarro di Corona, è ripartita Game of Thrones/Il Trono di Spade, e quindi ripartono anche i suoi Riassuntoni™. Ogni martedì, per tutti i prossimi martedì. Sotto quindi con il primo episodio della quinta stagione, "The Wars to Come" (in italiano "Non succede una ralla") [...]

In apertura, un riassunto veloce e confuso delle tremila sottotrame rimaste aperte, durante il quale tutti gli spettatori fanno mmh-mmh con il capo ma in realtà non è che si ricordino proprio tutto-tutto. I punti salienti: Joffrey, il reuccio simpatico quanto una ragade, si è accorto nel momento sbagliato che era finito il digestivo antonetto, e l'ex campionissimo del torneo di STACCE™ ha fatto una fine dimmerda. Sigla, fan-fan-farafa-fan-farafaaaaan.

Siamo nel passato di Westeros, e lo capisci dal fatto che tutti hanno i baffi, il colloalto di lana e guidano dei carri a forma di 127. Una giovane Cersei Lannister, già all'epoca talmente stronza e algida da esser soprannominata Barbie, si sta inoltrando in un bosco insieme a un'amica/parente/sottoposta. Ma dove Mereenchia mi stai portando?, chiede la brunetta. Citta e camina, mòvati, le risponde Cersei, nell'aspro dialetto di Castel Granito di Castrolibero. Le due ragazze stanno cercando la capanna di una strega, e a un certo punto qualcosa le convince di essere nella direzione giusta.

La strega è una giovane di nome B'a Kek, originaria di Longobucco, vicino Tyrosh, con il look di una che la sera prima ha bevuto tre martini di troppo.

Con il garbo e la gentilezza che la contraddistinguono già allora, Cersei intima alla strega di predirle il suo futuro.

A B'a Kek scappa subito un Mavafagnisca, che nel linguaggio delle streghe vuol dire Non sono sicurissima di voler stare a sentire una ragazzina della cippa che ha interrotto la mia pennica. Poi però, per togliersela dalle balle, si fa dare un po' del suo sangue,

ciucciandoglielo direttamente dal pollicione. Allora, il mio futuro?, chiede Cersei spazientita. Te lo sto mimando!, le risponde la strega.

Presente. Cersei vuole far visita alla salma di suo padre, il vecchio campionissimo morto durante una fiera battaglia con la peperonata della sera prima. Ma prima c'è da rispettare un sacro rituale della religione dei sette dei:

i settanta scalini della sofferenza. Arrivata in cima con un fiatone che neanche quella volta che aveva invitato a casa tre cugini,

Cersei incrocia lo sguardo da maiala acrobatica della plurinuora Margaery Tyrell, quella che ogni volta devi copincollare il suo cacchio di nome per non perderti qualche vocale per strada, cazzarola. Margherita le rivolge uno sguardo carico di disprezzo e celata diffidenza che… no, niente, normale, è come tre quarti delle nuore guardano le loro suocere.

Un veloce semi-STACCE™ al prete, Elvos from the Pentos, giusto così, di riscaldamento, e Cersei arriva al cospetto del padre.

Pure a lui ci hanno messo gli occhi scherzoni di carnevale della morte, si vede che da quelle parti si porta. Accanto al feretro c'è anche Jaime, il cui dolore è focalizzato su un unico pensiero:

Mia sorella accanto a un parente morto = vai che si tromba.

Ma non ce n'è, l'atmosfera non è quella dell'altra volta, forse perché il corpo della vittima non è abbastanza freddo. Saranno tutte quelle candele.

Intanto, qualcuno spia da un buco, sperando che passi lì davanti per caso una doccia con dentro la Edwige Fenech degli anni 70 nuda.

Fuochino. L'occhio spione era di Tyrion, trascinato dentro a una cassa molto lontano per salvarlo dall'ira omicida della sorella.

Che viaggio dimmerda, manco la Salerno-Reggio, dammi almeno un po' di quelle cacchio di caramelle, visto che siamo qui, ché me le tiro con la cocacola, chiede Tyrion. Pentos, con la P, gli risponde Varys.

Ma porca miasorella! E vomita pure quello che aveva mangiato al pranzo della sua prima settupla comunione.

Intanto (2), a Mereen, gli schiavi liberati di Daenerys Targaryen stanno abbattendo le gigantesche statue delle arpie in cima alle piramidi. Così, per vandalismo gratuito. Dopo aver diretto i lavori,

uno degli immacolati, il cugino di Verme Grigio, geometra ✶✶Bruco_74✶✶, va nel quartiere a luci rosse di Mereen e paga una mereentrice per farsi accarezzare i capelli che non ha. Purtroppo per lui non è l'unica cosa che gli manca. Un omino della HBO depenna su una cartelletta le voci "nudo frontale gratuito" e "almeno una decina di tette miste".

Ma l'amplesso carezzatorio viene interrotto dall'incontro imprevisto tra la carotide dell'immacolato e la lama di un soggetto mascherato. E buon carnevale! Peeeehh! Ci dice l'assassino col mascherone veneziano spargendo coriandoli e suonando la trombetta.

Poco dopo, Daenerys e la sua cricca esaminano la maschera lasciata sul luogo del delitto dalla proloco lagunare: Sono stati i figli dell'Arpia, dice Sir Barristan. La Nana Ciglioparrucca ha capito finalmente l'identità del nemico: Quella stronza di Barbie! Bastarda! Rizzacaz... Ma c'è il rumore di altre statue che crollano, l'ultima parola non si sente bene. Danacosa ordina agli Immacolati di trovare ed eliminare questi figli di Barbie, e quelli, guidati da Verme Grigio, indossano le loro divise da cosplayer di Mortal Kombat e intonano il loro inno,
 

mutuato dal canto di battaglia di una terra lontana.

Missandei raggiunge però Verme Grigio nell'armeria e ci chiede se è vera questa storia degli Immacolati che vanno a mignotte. Cioè, non è che quelli sì e loro no, cos'hanno sbagliato? Scrivi alla posta di Cioè, la taglia corta l'uomo.

Intanto (3), nel freddo Nord dove tutto è verde e bluastro, Jon Snow si sta allenando con il bimbogigi della Kinder, e vorrebbe ammazzarlo visto che è stato lui a uccidere Ygritte, il piccolo, sciagurato cacameenchia.

Gilly, siamo qui da settimane, hai finalmente capito cos'è il Castello Nero e cosa fanno i Guardiani della Notte?, chiede Sam alla ragazza che si porta dietro da un paio di stagioni abbondanti.

Barbabietola?, la butta lì la giovane bruta, il cui quoziente intellettivo sfiora i numeri negativi. Il fatto che uno dei Guardiani stia familiarizzando con una ragazza di oltre la Barriera non va molto giù a coso, lì, Sir Alliser, lo Stronzo, che commenta così:

"Una Bruta Fazenda".

Ma Sam rassicura Gilly: Non ti preoccupare di quei tizi. Cos'è che ti ho promesso tante volte?

"Barbabietola?"

Melisandre, la rossa caliente che al suo passaggio devono stare attenti o si scioglie la Barriera, va a chiamare Jon, perché Stannis vuole vederlo. Lei, essendo una grande tigre del ribaltabile, provoca il ragazzo.

 Ma lo sai che una botta, quasi quasi, qui nell'ascensore… pensa Jon.

Ma no, poi questa mi fa bruciare vivo, c'ha la faccia di quelle tipe spostate che usano la cera bollente, non è cosa.

Stannis e il Cavaliere delle Cipolle, Sir Alitosi, sono in cima alla Barriera, a fare le gare di sputi. Jon, che è uno dei pochi al mondo che se lo chiami bastardo anziché incazzarsi ti dice Sì, mi hai chiamato?, incontra così l'aspirante re, il rancoroso Stannis Baratheon.

Il piano di Stannis è prendere Grande Inverno e tutto il Nord con l'aiuto dei bruti. Convinci Mance: abbiamo bisogno di te, Jon, dice al ragazzo per cui tutto il pubblico del telefilm fa il tifo. Non vorrai mica restare qui a vita, in compagnia di questi tagliagole e inculacapre?

Beh…, risponde Jon. Beeeeeh, risponde la capra.

Intanto (4), Ditocorto, quello che se la fa con le minorenni e poi va dicendo in giro che in realtà sono nipoti di un tizio famoso di Pentos, sta assistendo alle figure da minchiarello rimediate dal giovane essere inutile Robin Arryn.

All'improvviso, Ditocorto riceve un pizzino. È un messaggio d'ammore, dice a boygeorgia Sansa: mo' te lo dedico, sciantosa!

"Mabafangule tu e i baci Tyroshina".

Intanto (5)… EVVAI, Briennhulk e Fabrizio Frizzdrick, la coppia di personaggi più fighi di tutto il telefilm! Chi se ne sbatte di Ditocorto e boygeorgia Stark! Brienne chiede al giovine p0rnodivo Podrick se sappia che cos'è uno scudiero.

"Uno spingitore di cavalieri?"

Naturalmente, mentre loro cercano Sansa, la ragazza e il suo pigmapedolione passano a venti centimetri da lì, in una situazione di quelle che nel cartone di Remì facevano piangere la gente, mentre qui fanno venire solo il latte ai cogli… danno noia.

Ché vuol dire sorbirsi un altro po' di questi due idioti dei quali non frega un'infiocchettatissima a nessuno. Quello che parla come se gli avessero unito con una graffettatrice un angolo delle labbra, e la ragazzina alta due metri e mezzo che canta nei Culture Club. Dove stiamo andando?, chiede lei. Whervrrithnksgddntbrkmybllsyustpdcnt, risponde lui senza aprire la bocca.

Davanti al televisore, Luis Moreno piange.

Intanto (6) nella complessa e misteriosa capitale, Approdo del Rebus, Cersei sta affrontando il suo lutto. Visto che non c'è scappata la suonatina di tromba senza tromba accanto al cadavere, annega il suo dispiacere nell'analcolico moro.

Il cavaliere dei fiori, Loras Tyrell, cugino di Fish dei Pesci, cavaliere delle rose, dice robe di circostanza, prima che Cersei lo fermi con un "Oh, Giamaica...". "Il paese nelle Isole dell'Estate?", chiede lui. "No".

Dopo non aver cagato il vecchio rattuso Pycelle (che continua a occupare una posizione di rilievo nella top 10 dei bastardi che devono morire male), Cersei si trova davanti un giovine scalzo, vestito solo di una tonaca attillata

MOLTO attillata. E la Vecchia!, impreca Cersei fissandolo sotto la cintura: trattasi del cugino Lancel, ragazzo di buona famiglia che frequenta i centri sociali per far incazzare il padre. Il cugino è cresciuto, ma Cersei, che l'ha già conosciuto in senso biblico come tre quarti dei suoi consanguinei, non l'ha riconosciuto dalla faccia.

Più tardi, il cugino la raggiunge nelle sue stanze, lei pensa sia tutta una roba tipo commedia zozza degli anni 70, ma quello è diventato un fanatico religioso, di quelli del commando "Brosio uno di noi". Non ce n'è.

Intanto (7), il Cavaliere dei Fiori fa incazzare Giovanardi. Anche questo è amore. Un omino della HBO spunta pure la casella "culi maschili: minimo 2".

Ma irrompe senza bussare la sorella, la reginella… dove cavolo è il tasto v, maporcaCersei, eccolo, Margaery, che non sa se essere indignata o buttarsi nella mischia al grido di "…e io sono la regina di bastoni!".

Intanto (8), dall'altra parte del Mare Stretto, a Messina, Tyrion si sta gustando l'amaro montenegro, ricordano quella volta che lui e dei suoi amici hanno salvato un cavallo.

Ma il Ragno gli propone un'alternativa al restare lì a ubriacarsi a casa del suo amico oftalmologo, Collirio Mopatis.

Un'altra caraffa, grazie, risponde Tyrion, già proiettato nei ricordi verso quell'altra volta in cui lui e gli stessi amici avevano tornato a far volare un vecchio drago con la sciatica.

Intanto (9), a Mereen, la Nana Ciglioparrucca sta ascoltando il resoconto di Daario il Suupplente e di un altro tizio della missione a Yunkai: i Maestri di Yunkai hanno deciso di cedere il potere ai Bidelli di Yunkai.

Il tizio sta dicendo che, in cambio, quelli della scuola pubblica di Yunkai vorrebbero riaprire le fosse dove gli insegnanti precari in attesa di un posto fisso combattono fino alla morte, ma Daario guarda la regina dei draghi con quello sguardo lì da Daenerys, scendi, ché c'ho una viverna nelle mutande,

e quella non capisce più niente. Mei-non-cojoni, pensa Verme Grigio.

 Ma il tizio insiste con 'sta storia dei precari,

e allora arriva il primo, vero, aggressivissimo STACCE™ della stagione. Un bell'applauso,  siore e siori!

Poco dopo, Daario si è ovviamente ripassato la regina, e l'omino HBO può aggiungere un +1 alla questione dei culi maschili. E ancora non se n'è visto uno femminile dopo 40 minuti di puntata. Vergogna! Questa è eterofobia!

Anche Daario, scopriamo, ha combattuto nelle fosse dei Maestri. Non è diventato Suupplente mica per caso, eh. Ha dovuto lottare.

Daenerys va a portare i croccantini ai due draghi che ancora non le sono scappati, c'ha fatto mettere pure il microchip. I draghi, però, non sono esattamente mansueti.

Sputano fiamme, fanno le penne coi motorini truccati, sparano rutti in classe che poi il preside chiama a casa un giorno sì e l'altro pure, creano dei canali youtube senza senso che non segue nessuno.

La madre dei draghi ha insomma appena scoperto che i suoi figli si fumano gli spinelli della droga.

Intanto (10), nel freddo Nord into the blue, dove la morte arriva un po' per caso, Jon Snow l'Analfabeta cerca di convincere Mance a sottomettersi a Stannis, senza fare troppe sMancerie: Devi solo inginocchiarti, checcevò?

 "Stocazzo, c'ho l'artrite!".

Così, a causa di un'incomprensione ortopedica, Mance viene vrusciato vivo su una pira.

Non mi avete fatto niente, faccia di serpente!, grida l'uomo, avvolto dalle fiamme, per non dargli soddisfazione. Non sto bruciando, sono un cosplayer della Torcia Umanaaaaahhh!, prima che una freccia di Jon l'Ignorante ponga fine al suo martirio. Che orrore!, pensano tutti.

Barbabietola!, pensa Gilly.

I Riassuntoni™ di GoT tornano martedì prossimo. Se questo vi è piaciuto, pliiz, fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete e anche su quelli ancora non inventati.