So 90s: mode, manie e tormentoni degli anni 90 (parte 2)

Seconda puntata di So 90s, enciclopedia di ridere a fascicoli digitali su mode, manie e tormentoni degli anni 90, dopo che la prima ha spaccato settimana scorsa mezza Internet. Anche questa volta, un concentrato di robe di cui ora ci si vergogna pure, quasi sempre a ragione, ma che ai tempi oh. Si parte? Si parte [...]

Michael Jordan non è stato solo uno dei più grandi cestisti e, più in generale, dei più grandi atleti di tutti i tempi. Né soltanto uno dei più pagati ed efficaci testimonial che la Nike abbia mai avuto a libro paga. His Airness, sua ariezza, ha reso praticamente da solo il basket LO sport degli anni 90, rendendolo cool in tutto il pianeta grazie al suo stile di gioco super spettacolare. Risultato: rEgazzini in ogni dove che se ne andavano in giro con cappellini, felpe, magliette e borse da palestra con la capoccia del toro dei Chicago Bulls, simbolo che in breve tempo snidò e costrinse alla resa le ultime sacche di resistenza di aficionados del merchandising dei Lakers. Le robe verdi dei Boston Celtics erano invece materiale da proto-hipster, non contano. Michael Jordan, dicevamo, non è stato solo il Maradona della pallacanestro: era e resta un supereroe capace di cose incredibili, un'icona pop perennemente in volo a un metro e mezzo da terra, e in quanto tale a suo agio in un video di Michael Jackson. Così, quando c'era da chiamare un atleta da affiancare ai Looney Tunes per uno sfidino a basket con gli alieni (Space Jam, 1996), who you gonna call?

No, sempre Michael Jordan, non i Ghostbusters, che c'entra. Però nel cast c'era comunque Bill Murray, ché Bill Murray è come l'aceto balsamico, sta bene su tutto.

Gli anni 90 sono stati gli anni delle Turtles, lo sappiamo. Ma siccome di loro si è parlato a queste coordinate più e più volte, spenderesti invece due parole sui cloni delle tartarughe ninja. Altri animali antropomorfi dal look tamarraggressivo nati sulla scia del successo planetario di Leonardo e compagni.

Tipo questa idea originalissima di averci, al posto di quattro tartarughe ninja, tre rospi da battaglia. Va' la fantasia, alle volte. Serie di videogiochi RARE nata su Nintendo NES con un picchiaduro a scorrimento bello ostico e poi sbarcata su una pletora di altre piattaforme, Battletoads aveva come protagonisti i rospi Rash, Pimple e Zitz, così chiamato in onore della quinta di sua cugina.

Ma c'erano anche Street Sharks - Quattro pinne all'orizzonte, cartone del '94 su quattro giovini trasformati dal DNA degli squali in tamarrazzi di periferia dai denti aguzzi,

e Biker Mice da Marte, storia di tre zocc... topi antropomorfi motociclisti marziani (1993).

Anche se, in quanto a cloni, niente batte il fumetto di fine anni 80 Adolescent Radioactive Black Belt Hamsters, i criceti radioattivi adolescenti cintura nera di qualcosa. Praticamente una parodia della parodia, visto che le Turtles erano nate per fare il verso al Devil di Miller.

I ragazzi del muretto è stato, nella prima metà degli anni 90, il nostro Beverly Hills 90210, diciamolo. Nel senso che anche qui hanno preso degli attori più prossimi alla trentina che a prendersi la maturità, e li hanno chiamati a interpretare dei ragazzi dell'ultimo anno del liceo. Funzionava solo per una ragione: che da rEgazzino quelli dell'ultimo anno sembravano degli adulti, mentre a guardarli da adulto sembrano dei rEgazzini con un po' di barba. Siccome però le storie non erano la fiera della mimmata come quelle della sua controparte telefilmica americana, ne I ragazzi del muretto si affrontavano temi un attimo più concreti: qui le protagoniste abortivano, non avevano solo paura di averci un fidanzato poco abile nel salto della quaglia. Si parlava di droga, AIDS e altri problemi concreti dell'umanità come i lettori di Ruttosport. 

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Tre stagioni, andate avanti dal 1991 al 1996, una palestra per giovani attori e attrici che poi sarebbero venuti fuori (Stefania Rocca, per dirne una), sarebbero finiti a Un posto al Sole, avrebbero sposato Mentana. 

Prima che un recast brutale di diversi personaggi alla terza stagione ti facesse passare la voglia, buttandoti fuori, non te ne sei perso una puntata. Poi ti hanno cambiato l'attrice che interpretava Sara (Barbara Ricci) ed era una cosa che, esatto, non era proprio cosa.

In quest'altra foto vediamo due dei protagonisti della serie: Stefania (Francesca Antonelli) e Cristian (Vincenzo Diglio), per una qualche ragione vestito sempre come un Martufello fluorescente. Sigla, e non poteva essere altrimenti in quegli anni, degli U2: la cover di Night and Day di Cole Porter

Dal cassettino degli orrori rubricati per una qualche ragione alla voce "Moda" vengon fuori invece le Cult. Non tutte le scarpe Cult, ma quelle che le parti in metallo, anziché infrattarle nella suola, le portavano molto orgoglionamente all'esterno. Visibili a tutti, grazie a quelle placche color oro o acciaio inox 18/10 sulla punta.

Nei primissimi anni 90 ci fu infatti l'esplosione, per forza di cose di breve durata, di questa moda delle scarpe con la placca di metallo, e accanto alle Cult spuntarono come funghi radioattivi le versioni tarocche, spesso con una sottile placchetta incollata sul davanti su cui era incisa la scritta "Safety First", o qualcosa del genere.

E a proposito di sicurezza, la convenzione di Ginevra dei Giostrai vietava tassativamente l'utilizzo di quel tipo di scarpe sulla giostra dei calcinculo. Ché, oh. A nulla valsero gli sforzi della grande lobby della preparazione h.

Del perché le cabine telefoniche fossero una creatura di Satana, croce e croce senza delizia di qualunque povero cristo dovesse chiamare la guagliona in quegli anni pre-cellulare-per-tutti lì, si è già detto in questo post. Qui ci soffermiamo invece un attimo sulle schede telefoniche in sé, questi rettangolini di plastica flessibile realizzati con un materiale chiaramente nocivo a giudicare da quanto puzzavano di chimico. Appena nacquero le prime schede che veicolavano una pubblicità di qualche tipo, partì il boom del collezionismo, con gente malata disposta a spendere $oldi veri per avere la scheda usata di una Pocahontas, 

di un Thor, del Papa, della ditta di servizi igienico-sanitari Montestruzzi Vincenzo Mario. Altrettanto naturalmente, la mania evaporò relativamente in fretta, lasciando molti collezionisti con in mano chili di plastica inutile. Te, che per un periodo sei stato utilizzatore seriale di schede telefoniche, conservavi quelle diverse senza uno scopo ben preciso, tenute insieme da un elastico. Un giorno hai portato tutto il mazzo (tranne la scheda di Thor) a un negozio di filatelia, dove ti hanno sganciato tipo duecento carte e ti ci sei comprato tre giochi per la PSone. Solo qualche settimana più tardi e non ti avrebbero dato neanche mille lire del monopoli. Ah, le collezionism. 

Le boy band sono questi gruppi composti da un numero variabile di tizi (in genere cinque) che fanno tutti i cantanti, nessuno suona manco il campanello, creati a tavolino per vendere alle rEgazzine i poster, i numeri di Cioè e se proprio capita anche i dischi. Gli anni 90 assistono impotenti a un'esplosione di boy band, provenienti perlopiù dagli USA e dal Regno Unito. Le uniche regole da seguire per creare una boy band erano quelle di darsi un nome che non significasse una mazza e di scegliere almeno un tizio brutto da aggiungere al gruppo. Perché? Perché le rEgazzine più insicure l'avrebbero adottato come proprio membro della band preferito, contando su una concorrenza di un paio di milioni di volte inferiore rispetto agli altri. Il che è, grossomodo, la ragione per cui il Cicciobombo dei Take That Gary Barlow ha rimediato quasi più pheega degli altri. Ok, magari non più di Robbie Williams, ma ci siamo capiti.

Oltre ai Take That c'erano i Backstreet Boys,

gli *Nsync (quella storia del nome dimmerda? Ecco), con quel tizio biondino che fa il gesto volgare col polso che era Justin Timberlake,

gli East 17,

gli italici Ragazzi Italiani (e se vogliamo pure I neri per caso)

e i New Kids on the Block, che erano venuti prima di tutti gli altri e avevano in pratica dato vita al filone. Tra i membri della band c'era anche il cantante e attore Donnie Wahlberg.

Invidiosissimo, suo fratello Mark si è creato una sua boy band di rapper, Marky Mark and the Funky Bunch. Gli scheletri nell'armadio di un attore candidato all'Oscar. Ah, se riguardare tutta questa roba di vent'anni fa vi ha messo addosso una malinconia di quelle pese, per tirarvi su guardate cosa ne è stato dei Take That. Di come sono oggi (quel che rimane de)i Take That:

Il cicciobombo dei Take That è diventato il più magro di tutti e gli altri al confronto sembrano dei vecchi. È il Karma. O un visagista particolarmente bravo, una delle due.

[CONTINUA]

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