Godam, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Questo La prima puntata non si scord...eh?!? non è come gli altri, perché è nato praticamente per caso: volevi parlare di un altro cartone, sei finito per sbaglio su Godam e... Godam sia. Per chi non avesse familiarità con questo robot senza collo e i cinque cialtroni del suo equipaggio, Godam (ゴワッパー5 ゴーダム, Gowappā Faibu Gōdamu) è un anime del '76 della Tatsunoko, trasmesso in Italia a partire dai primissimi anni 80. Il primo episodio, "L'avventura ha inizio", rispecchia perfettamente lo spirito della serie, in quanto zeppo di mimmate e di grandi figure di melma. Canticchiate la sigla con voce simile a quella di Riccardo Zara dei Cavalieri del Re e mettetevi il fazzolettone da boy-scout al collo, si va a cominciare [...]

Lo spiegone iniziale, affidato alla voce del narratore di Lady Oscar, ci dice che dalle profondità dell'oceano emersero un giorno dei "misteriosi oggetti volanti". Minchia gli UFO di Atlantide!, grida un ragazzo di nome Robertino davanti alla tv.

Poco distante da lì, solca il mare un lussuoso transatlantico, gremito di cosplayer di Susan Storm.

All'improvviso si alza tutto un claudiobagliore e un'ondata di fresco aquafresh travolge la nave,

precipitandola al centro di un gorgo furioso. Rimettete giù il tappo del mare!, grida invano il capitano, che aveva preso la patente nautica per corrispondenza.

Nel frattempo, un aereo pilotato da Mister X sta attendendo le istruzioni per l'atterraggio,

ma le istruzioni, a causa del misterioso intervento dei misteriosi villanzoni di prima, sono tipo mobili finto-ikea, di quelle coi disegnini sbagliati che non ci si capisce una fava, e così l'aereo precipita. Catastrofi marine e aree! Cosa mai ci sarà dietro?, si chiede sempre lo zelante narratore, prima di escludere con relativa sicurezza un coinvolgimento dell'Ape Magà, nota ape transessuale calamita vivente di sfighe e tragedie con molte g.

Intanto, una ragazza con taglio alla Cleopatra e fazzolettone da boy scout che ancora non hanno fatto la promessa, YOKO POKOMAYOK... MISAKI, scruta con un binocolo la misteriosa Isola del Diavolo

e corre a chiamare i suoi amici. Per mezzo di un prodigioso telefonino a QUATTRO numeri. Ci fosse stato un amico in più, erano fot*uti.

I suoi amici, anche loro fazzolettonati, sono GO TSUNAMI, giovane pippaiuolo che si trastulla con l'ultimo numero di una nota pubblicazione zozza giapponese, IR RAN DO

(e che ha anche lui, per qualche ragione, lo stesso taglio di capelli alla Cleopatra),

l'imprescindibile Cicciobombo dei Take That, DAIKICHI, vestito di giallarancio in ossequio al secondo teorema di Ryu il Gufo,

il verticalmente svantaggiato giovane minchietto obbligatorio, NORISUKE, con il suo completino lilla che invoglia (i pedomaniaci)

e un SECONDO giovane minchietto, GODAEMON, così, per abbondare. Teh, crepi la liquirizia.

Insieme, i cinque ragazzi formano la prestigiosa SQUADRA SBIRULINI, nota per ragioni di marketing anche come Gowapper Five.

Una squadra di eroi così autorevole, che commanda talmente respecto nei suoi vestitini ridicoli colorati, che addirittura le macchine si fermano per farli attraversare sulle strisce. Eroi così temerari che nemmeno la Sora Mirella quando va a fare la spesa al minimarket. Trema, malvagità! Spaventati, bugiardìa! Vatti a nascondere, senso estetico!

Rifugiatisi nel relitto di una nave, i Gowapper 5 denotano una suddivisione di ruoli che devia un attimo dallo schema classico alla Gatchaman stabilito dalla stessa Tatsunoko anni prima. Qui il capo precisino è infatti la ragazza, e così il ruolo di Pretty Jane il cigno finisce al minchietto più basso, per questioni di nonnismo.

Go, il giovane seguace di Onan, si atteggia a Joe il Condor, pur non avendo un'oncia del suo carisma. A bordo della sua macchina, Joe il Condor abbassa il finestrino e sputa fuori, per esprimere tutto l'apprezzamento per questo suo giovane emulo pirletta.

Yoko propone agli altri quattro di esplorare l'Isola del Diavolo, ma Daikichi dice che è una roba troppo pericolosa,

il giovane PdF si oppone con la voce del Puffo Tontolone (Fabrizio Mazzotta)

e il piccoletto si accoda, pur non avendo diritto alla parola.

E quando ci prova, ad aprire bocca, lo picchiano. L'ABCDillodinuovo del bullismo. Yoko, a ogni modo, cazzìa tutti e li obbliga a seguirla.

Dopo aver RUBATO una barca, la banda dei cinque, ma senza sigla della Viviani, cerca di raggiungere l'isola, venendo accolta da un emozionante maremoto privato. Uno Tsunami, e non è manco un parente di Go! Yoko, all'anima di quella buc… di tua ma… te e 'ste idee di min…, gridano i compagni al loro intrepido capo, ma il vento copre le loro voci e non si distinguono bene le parole.

L'imbarcazione finisce in un gorgo e si schianta contro le rocce. Tutti morti, fine del cartone. No, aspe'…

La mattina dopo i cinque si risvegliano sull'isola, e i ragazzi fanno a gara a chi si esibisce in gesti di disapprovazione più volgari per Yoko.

Ma la ragazza non si perde d'animo e dice che la loro avventura è appena iniziata! E lì rischia di morire di morte violenta per la seconda volta nel giro di poche ore.

Tuttavia, in virtù del noto proverbio giapponese secondo cui la trazione tricotica femminile è superiore alla forza di un carro tirato da dieci lottatori di sumo, gli altri quattro la seguono comunque. Tutti e cinque belli intrepidi, con i loro pantaloni a pinocchietto.

Ehi, là c'è una grotta!, dice a un certo punto il piccolo Norisuke, e gli altri lo ringraziano per averla vista. E poi lo gonfiano come una zampogna perché ha parlato.

 E muto.

La grotta è un ameno antro poco atomico ma molto tetro. Mentre Go  approfitta del buio per leggere un libro giallo a Yoko, "La Mano Morta", i tre sacrificabili procedono in fila indiana incoolarella in ordine gerarchico. Inutile dire chi finisce davanti a tutti.

Ma in fondo alla grotta si nasconde un incredibile mistero! Minchia, gli UFO di Atlantide pappa e ciccia con i templari!, grida sempre quel giovane ragazzo dell'inizio davanti alla TV. Se non la smetti te la spengo!, lo rimbrotta la madre, la signora Giacobbo.

Ma più banalmente si tratta di una grande sala, a metà tra il privè di una discoteca in cui gira parecchia droga e la cucina di un ristorante

Piantatela con il gioco della gerarchia!, ordina Yoko, ma poi si sentono dei passi

e la ragazza sferra un calcio nei denti violentissimo all'uomo misterioso:

un povero benzinaio dell'IP.

Dopo il calcio nelle balle che gli rifila il piccoletto, una povera benzinaia.

Una volta ripresosi, il benzinaio spiega, con una vocina sottilissima, che quel luogo cela il grande mistero del Professor Hoarai.

Chiiiii?!?!?, fanno quelli, ignoranti come una ciabatta. Ma come, ragazzi, il Professor Hoarai!, dice l'uomo. Quello che presentava quel famoso programma di famiglia su TV Tokyo, Viva Hoarai!

Lui, invece, si chiama Sentaro Shima e dice di essere il ricercatore capo del centro internazionale della Terra.

Ah, quei carrozzoni parastatali che poi manco vi pagano, ok.

Hoarai temeva che gli Uomini degli Abissi avrebbero colpito la razza umana, ed è lo stesso professore a confermarlo, parlando attraverso la sala di controllo, ma soprattutto facendolo con la voce di chi parla con i rutti. Al-fa-be-to! Al-fa-be-to!, lo incitano i ragazzi,

ma non c'è tempo per fare gli scemi con la coca cola. Il leonino professor Hoarai si materializza davanti a loro, bianco per antico pelo, spiegando che in realtà quella che stanno vedendo è solo una proiezione del suo cervello, trapiantato in un computer. Un concetto difficile da assimilare, sì, ma che per una mente illum…

Accanna, professò, Jeeg robot d'acciaio
l'abbiamo visto tutti

Hoarai spiega loro che si trovano all'interno di Godam, un robot che può sconfiggere gli Uomini degli Abissi meglio del Capitano Findus, ma per farlo ha bisogno di uomini coraggiosi. Agli ordini, Professor Karl Marx!, rispondono quelli, molto orgoglioni, alzando il pugno sinistro.

Ma il professore spiega anche che è stato lui a provocare il vortice che li ha quasi uccisi, per "metterli alla prova". La prova di quella pompin… di tua sorella… ma bafang… brutta faccia di mer… Ma ci sono ancora i rumori del mare in lontananza, non si sente bene.

Bando alle ciance, andate e combattete con gli Uomini degli Abissi. Filini facci lei, dice il professore, e scompare. Coraggio, dobbiamo fare come dice! Dobbiamo combattere gli Uomini degli Abissi!, si gasa a metano il benzinaio.

E gli altri accolgono con entusiasmo la sua proposta, provocandosi grandi ecchimosi nell'interno gomito e urlandogli una parola che - confusa sempre dall'eco della caverna e dal rumore delle onde - potrebbe essere "buca", o forse "fuca".

A ciascuno dei cinque Gowapper 5 tocca un mezzo di quelli messi a disposizione dal professore. Leoni? Naaa, delle robe tipo sorpresine dell'ovetto Kinder giganti: "A-Jet" per Yoko,

 "GesoMacchina" per Go Ondaanomala,

 "Congegno ad elica" per Daikichi,

"Turtletank" per Godaemon

 e "Yadoraki Jeep", una sorta di paguro meccanico, per Norisuke. Che naturalmente cappotta dopo due metri. Ma poi, peraltro, a che diavolo servono delle macchine da guidare sott'acqua? Dice che faceva più scena.

Oltre ai mezzacci, a ciascuno è toccata una tuta da combattimento abbinata al proprio completino con pinocchietto, per non fare casino.

Tempo dopo, la solita esplosione termonucleare devasta una zona industriale vicino al porto: il biglietto da visita di ogni villanzone invasore che si rispetti.

"BITCH, PLEASE".

Il professore contatta i Gowapper 5 tramite un'avveniristica radiolina da stadio, mentre Yoko sta studiando le equazioni di Einstein.

Il professore spiega ai cinque che l'attacco al complesso industriale non è stato casuale.

Sono stati gli uomini degli abissi!, dice Go, beccandosi il primo Buongiorno a Ciccio della giornata.

Professore, mi tolga una curiosità, la butta allora lì il ragazzo, sulla tuta di Yoko c'è disegnato un cuore...

…Ma sulla mia e quella degli altri tre portamoccolo? È forse una picca?

No, sono delle cippe di minchia, risponde il luminare.

A ogni modo, le acque si aprono senza neanche bisogno di chiamare Christian Bale e ne emerge GODAM, il possente robot con la nasca da ubriacone. Capo, ma perché il nostro robot è privo di collo?, chiedono i ragazzi.

Era finito il metallo. E già così m'è costato un CAPITALE, risponde il professore, dandosi di gomito da solo per la battuta.

E siccome questi misteriosi Uomini degli Abissi dopo venti minuti di puntata ancora non si sono visti, Yoko spedisce in avanscoperta Go e il piccolo minchietta. I due trivellano, trivellano finché non finiscono in una grotta.

Accidenti che strana caverna subacquea!, dice Norisuke.

Se non uscite subito dal salotto di casa mia, vi chiavo le mani in faccia pesante!, risponde un incazzatissimo Namor, il principe di Atlantide. Fine.

Quando hai pubblicato quel video sui Gatchaman, l'antrista Raiden ti ha mandato questa foto, pescata nonvogliamosaperedove sull'Internet: le ragazze delle varie serie Tatsunoko, in posa da chi mi ama mi segua dopo essersi tamponato l'epistassi. C'è anche Yoko, lì sulla destra, ma Pretty Jane con le autoreggenti vince. La posti giusto per puro interesse, uh, scientifico, chiaro, come direbbe il professore di Godam  subito dopo aver inciso la sua nuova hit familiare, Viva la Hoarai.

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