Devilman, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Quando hai scoperto, diversi anni dopo, che il manga di Devilman (aka il capolavorò di Go Nagai) era tutta un'altra cosa rispetto all'anime, e che quest'ultimo ne era solo una versione talmente super-edulcorata da rischiare il diabete, ci sei rimasto di sale(m). Eppure da rEgazzino il cartone di Devilman ti piaceva. Ti piaceva il personaggio, ti piaceva il fatto che combattese contro dei demoni mostruosi e anche che Akira Fudo, il protagonista, c'avesse l'animo da bullo di periferia. Per la rubrica La prima puntata non si scord...eh?!? ci andiamo oggi ad occupare del primo episodio di Devilman (デビルマン, Debiruman), andato in onda in Giappone nel '72 e in Italia dai primi anni 80. Episodio in cui Devilman nasce non più da un'orgia di sesso e violenza come nel manga, ma da una pericolosa spedizione a casa di Pegasus [...]

Si parte da una scena infernale. Un ammasso indistinto di corpi, giovani e anziani, con sguardi colmi di ira, violenza repressa, lascivia. Tipo le poste al sabato mattina quando pagano le pensioni, insomma, ma con più donnine nude.

Un demone semitrasparente, di quelli con complessi di autostima, chiede a Devilman se si senta pronto.

Sì, sono pronto!, urla Devilman, sfondando una vetrata di ghiaccio. Eghe, ti ho chiesto solo se eri pronto, potevi pure usare la porta, avevo appena  finito di pagarla, lo rimbrotta il demone, tirando in ballo i suoi stramorti e chitemmuorti.

Risolta a insulti pesanti sulle rispettive mamme infernali questa piccola incomprensione, Devilman è pronto, dicevamo, alla sua sfida:

battere Piero il Gallinero - il primo demone coi peli pubici che ci arrivano fino alla testa, e per questo deriso da tutto il girone - e il temibile Uomodimmerda. Solo chi sopravviverà avrà l'onore… di andare a farsi il mazzo a capanna per sconfiggere la razza umana. Che culo, dice Devilman. Sarà bello il tuo, risponde l'Uomodimmerda, equivocando.

Intanto, sulle Alpi Giapponesi, montagne innevate dipinte controvoglia, con giusto quattro pennellate,

c'è un profondo burrone. E lì vive Pegasus dei Cavalieri dello Zodiaco, lo sappiamo. Poco distante da lì, però,

ci sono Akira Fudo e suo padre, che al posto di un berretto da montagna c'hanno quello da marinai perché sono due imbracchiati. Stai attento a dove mette i piedi, dice il signor Fudo,

 e infatti dopo DUE SECONDI il figlio precipita in una scarpata

A pa', ma vafanguleeeeeeeeeeehhh!!!, urla il giovine, precipitando verso il burrone. Occupatooooo!!!, gli risponde Pegasus da sotto.

Dopo una poderosa botta di culo come neanche chi trova a terra un biglietto vincente del superenalotto, Akira e suo padre trovano una strana creatura imprigionata nel ghiaccio!

Che mostro!, urla Akira. Che pacco!, urla il padre, che i cappelli da marinaio li aveva scelti in onore di un suo mai dimenticato amore giovanile, un mozzo svedese coi baffi.

Ma quello non è un mostro, è Devilman, ché tipo c'ha pure l'iniziale sulla fibbia!

E con lui ci sono pure il gallinero e l'uomodimmerda! La loro era una gara in differita! I due umani vengono uccisi, o crepano di paura, non si capisce bene, e le le loro grida agghiaccianti raggiungono anche i loro compagni di escursione, i coniugi Makimura:

Hai sentito? Erano i Fudo! Facciamo Qualcosa?, chiede lui. Ma no, chi se ne fudo, risponde lei.

Sia quel che sia, i demoni danno inizio alla loro sfida.

Io scrivo i commenti anonimi su Internet e ce l'ho piccolissimo!, dice fiero l'uomodimmerda. Non fare la testa di caz*o, risponde il gallinero, rivolgendosi a se stesso per quella questione dei peli.

Il cartone si intitola come il mio nome, soocate!, risponde Devilman, accidendoli di mazzate.

Uno si ceca addirittura un occhio da solo cadendo, il povero scemo: lo sanno tutti che non bisogna correre con le stalattiti appuntite in mano.

Con la signorilità propria solo dei grandi vincitori, Devilman ci dice Ho vinto io, pezzenti, ciupare gustolungo! Appare allora il demone semitrasparente e gli dice che come premio avrà il corpo di quel ragazzo, Akira Fudo.

Ma non si può fare che mi fate conoscere, nel senso del verbo propagandato dalla concorrenza, il corpo di qualche bonazza con la quinta, tipo?, chiede Devilman, perplesso.

Ma no, dice che non è possibile, quello c'è. E allora Devilman si accontenta ed entra nel corpo di Akira. Anche questo è amore. Vai, Devilman, spargi il seme della discordia tra gli uomini!, ci dice il demone semitrasparente, ma Devilman, infoiatissimo, si ferma a "spargi il seme" e se ne va, tutto felice.

Tempo dopo, Tokyo. Akira sprinta felice e sicuro sulla sua muturetta, con addosso la maglietta del Catanzaro.

Arriva Miki, la figlia dei Makimura, che ci fa il rimbrotto di quelli pesi, ma è chiaramente tutta una finta. Alle ragazze piacciono i belli e dannati, e quello è belloccio e posseduto da un demone. Può, insomma, fare lo stronzo finché gli pare. 

E infatti parte con una penna talmente tirata che arrivano tutti i tamarri di periferia col motorino truccato a farci un lungo applauso.

Ma ti rendi conto che tua figlia se la fa con un ca*zo di teppista, sì?, chiede il padre di Miki alla moglie. È il protagonista della serie, lascia fare, risponde la donna.

Akira e Miki incontrano per strada il professor Arava, ex mezzadro noto per la sua testa a forma di cippa. Con grande senso di responsabilità, Akira insegue il loro professore, facendo le penne pure sul cavalcavia e BUTTANDOLO DI SOTTO. Investito da un camion, il professore si appunta a mente il fatto di dover far ripetere a Fudo l'anno per i prossimi settant'anni.

Per ringraziarlo della felice pensata, Miki gli rifila una cinquina a mano aperta di quelle di un certo livello.

Arrivati a scuola, Akira si sfoga prendendo A CINGHIATE i compagni di classe, che è un attimo che poi uno diventa un neonazi.

Ma il bidello Testicolo, fido assistente del professor Arava, corre a chiamare Miki. Presto, venite, ci dice, si cinghiano!

Ma per il capoclasse secchione Hidetoshi Gionchetti, già finito sotto bukkake, è tardi.

Arriva così la seconda cinquina per Akira. Se la gioca ormai per la tombola.

Come tutti i bulli teneroni, Akira ha bisogno nuovamente di sfogarsi, perciò prima tenta il suicidio su un passaggio a livello,

e poi si infila in un tunnel senza uscita. Nuoooo, il tunnel della droga dei videogiochiiii, urla il giovine mezzo uomo, mezzo demone, tutto stronzo.

Ma poi appare dal sottosuolo una mano, che afferra la ruota anteriore della moto e la fa cappottare.

Ma bafangule tu e Morticia!!!, grida Akira, atterrando di panza dentro una pozza di fluido organico non meglio identificato.

Akira si è sbucciato un ginocchio, ma ecco il dramma: non ha con sé il bottiglione di mercurocromo.

Il demone dice di chiamarsi L'Apparizione. Cos'è, una di quelle fiction dimmerda spagnole, tipo Il Segreto?, chiede il ragazzo-demone. Tua sorella in bikini, sono l'apparizione di Satana, risponde il demone.
Un bagliore di luce più tardi, i due si ritrovano in un grande prato verde frequentato spesso da Gianni Morandi. L'Apparizione, ora una lucertola viola con la varicella, spiega che all'inferno sono incazzati perché Devilman sta facendo il lavativo in superficie.

 Oh, allora vieni te e lo fai te, gli risponde Akira a muso d'urso.

Akira torna a casa e Miki, per quel fatto che lui è il bello e tenebroso, gli chiede scusa per quelle due cinquine e gli dice - no, GIURI - che se vuole "può restituirgliele". Il SAG, sindacato azzerbinate giapponesi, la candida subito come nuovo segretario generale. Mi fai schifo, vattene, cretina, le dice lui.

E lei gli si lancia addosso piena d'amore. Nascosto dietro quegli alberi, il Marco Masini giapponese, segretamente e follemente innamorato di lei, si ritira a piangere in un angolo, scrivendo l'equipollente nipponica di T'innamorerai, l'immortale hit Ai No Mekaga.

L'albero villanzone ha però assistito alla scena e promette una feroce vendetta per Devilman, ma arriva un cane e ci piscia sui piediradici.

Durante la cena, mentre sta fissando il pacco di Akira, Miki nota la ferita al ginocchio e gli propone di medicarlo. Vieni, ci dice, vieni ché giochiamo al dottore e all'infermiera, andiamo di sopra in camera mia.

Cara, ma non pensi che dovremmo…?, azzarda il padre, timoroso. Zitto tu che non capisci una ralla, te l'ho detto che è il protagonista, lo fulmina la moglie mentre consumano il loro ricco pasto a base di croccantini per cani.

Kensaku, il fratellino guardone di Miki, fa per seguirli, ma vede un demone nello specchio e capitombola giù dalle scale un paio di volte.

Alla seconda Kensaku se la fa addosso. Son bei momenti, ma giusto perché non sa quanto gli stia andando di lusso rispetto alla sua controparte cartacea.

Poi il demone lussurioso si avviluppa attorno a Miki e la fa girare come una pattypravo, quindi cerca di annegarla nella vasca da bagno.

Son tutti scherzoni de L'Apparizione, ancora offesa per quella storia della fiction spagnola. Assunte le forme di un demone rosso con le occhiaie profonde da demone solo, il mostro ricorda a Devilman che non può perdere la testa per una ragazzina. Col fatto che lui sarebbe Devilman, non Devilboy, e per certe cose anche all'inferno c'è il carcere.

Ma le apparizioni sono ovunque, tutto prende vita contro Akira: orologi, libri, un quadro con la cugina vampira di Diprè.

Alla fine Miki viene rapita dall'Apparizione sotto forma di un elefante demoniaco, che ci fa battute oscene sulla proboscide e prova a denudarla con le zanne.

Allora Akira si trasforma in Devilman! È pronto a combattere! È pronto a mettercela tut…

 Ahia, aspe', che diavolouomo è 'sto male pazzesco, ahia!

Senza mercurocromo, la ferita alla gamba si è ingrandita e nobilitata con la trasformazione.

Ma fa niente: Devilman colpisce con la furia dell'Uomo Tigre il demone elefante, ricoprendolo di insulti e spiegando che pure Dumbo gli ha sempre fatto cagare. Il demone diventa allora un grande pipistrello e Akira si scaglia nell'aere per afferrarlo.

liscio a coppe, figuradimmè, gran botta al ginocchio ferito, pernacchie dagli spalti.

Solo allora Akira si ricorda di avere un paio d'ali e si fa prendere comodamente a morsi sulla capa dal mostrino, comodamente a casa sua e senza impegno, prima di riuscire a farlo precipitare in un fiume.

In attesa che si rifaccia vivo, Devilman inganna il tempo giocando alla Settimana sopra una cascata.

 Il mostro torna e questa volta sono caz*i. Letteralmente.

Devilman viene stritolato, o prova piacere, non si capisce bene, e così è costretto a ricorrere alla sua arma segreta:

 Il mostro pluricippa muore, non ci sono caz*i. Tutto è pene quel che finisce fritto,

e Devilman giura vendetta e chiede un kleenex.

Poco dopo, a casa di Miki, sono tutti in pensiero. Che fine avrà fatto Akira? Non puoi distrarti un attimo in quanto privo di sensi per l'attacco di un demone che quello prende e se ne va? Eghe. Ma Akira arriva tutto sorridente sulla moto e dice Stronza, muoviti non farmi aspettare.

E lei si riazzerbina all'istante a un livello tale che Kentozzi le avrebbe detto di pensare un attimo alla propria dignità. C'è una cosa che devo confessarti - le dice il ragazzo - il mio vero nome non è Akira. Mi chiamo Renato.

GLI ALTRI PRIMI EPISODI:
Transformers
Holly & Benji
L'Uomo Tigre
Capitan Harlock
Georgie
I Masters
Candy Candy
Astrorobot
Lupin III
Jeeg
Daitarn III
Il Grande Mazinga
Goldrake
Iron Man
Zambot 3
Tartarughe Ninja
L'Uomo-Ragno e i suoi fantastici amici
Babil Junior
Donna Ragno  
Getter Robot 
Kyashan