Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione IV, parte VII): dicembre 1981

Trentatre anni fa, trentatre trentini entrarono a Trenta (CS), reggendo tutti in mano un numero del Topo. Per Le Pubblicità Fuorvianti di Topolino, quest'oggi andiamo infatti a ravanare tra le pagine dei Topolino 1357-1360 (29 novembre - 20 dicembre 1981, 600 lire cadauno), alla ricerca come sempre del bello, del mariomerolo e dell'incredibilmente WTF. Tipo? Tipo Barbie Battona, per dire. Allazzate le zinture (cit), ché si va a cominciare [...]

La pista Photo Finish, per "sapere senza dubbio chi è arrivato primo, e di quanto". Così, a occhio, diresti il bambino vestito di rosso, per i Sooca pezzente! che sta urlando in faccia all'altro. La foto piccola in basso ci spiega invece che la pista poteva assumere anche altre configurazioni, non necessariamente quella base a forma di cippa di John Holmes.

E qui subito un piccolo momento bruschetta, ché di queste Mangiastrada Harbert ne avevi un paio e ti sembravano meravigliosamente meravigliose.

Segue un GRANDE momento bruschetta, ché il Penny era ancora nei primi anni 80 ubiquo mezzo di diffusione musicale open air valigiato a cui far ingoiare le sigle dei cartoni e di Heather Parisi e quelle favole musicali da lacrime napulitante. Mille ce n'è, dum dum, e giù i torrenti gemelli del Rio Magone. Un pool di scienziati non è purtroppo riuscito a capire a cosa diavolo stesse pensando la rEgazzina della foto.

Gli occhiali Walt Disney, nella fattispecie quelli di Topolino, solo per veri PdF anni 80 di un certo livello. Una speciale deroga alle regole d'onore dei galantuomi semiselvaggi dei campetti dell'epoca permetteva di picchiare ANCHE i tizi con gli occhiali se si trattava di occhiali di Topolino.

Orologi Casio pucciati nello splendore. Si sfonda con te una porta già staccata e messa da parte, ché gli orologi Casio ti piacciono un casino tutt'oggi e li porti da prima che diventassero oggetto di hipsterismo flanellato, ma quanto è figo quello con il giochillo pezzotto incapsulato?

"Vivi è bella, vivi è forte, paura non ha". Ma poi sono arrivati i soldati dei visi pallidi e hanno trucidato tutti.

"L'altra febbre del sabato sera". Soprattutto quando il nonno, al terzo bicchierino di Prunella Ballor, si toglie la cravatta e inizia a raccontare di quando ha conosciuto molto da vicino un'infermiera durante la Guerra.

Come tutti i numeri del Topo vintaggi usciti in periodo natalizio, anche quelli in esame erano pieni di marchet... vetrine redazionali sui giochi del momento. Un qualche momento. Di qualcuno. Lì nel mezzo, ovviamente, il bello (va' la base dei Cylon di Battlestar Galactica!), il precario (il ristorante di Candy Candy, fatto esplodere poco dopo dal racket di Barbie) e l'inquietantemente pezzente su una scala da zero alla piccola fiammiferaia, come quei giochi di società per perdere gli amici, lì.

Qua troviamo invece il gioco da tavolo di Capitan Futuro, il Meccano spaziale e ben due kit sul fai da te, con seghetti e trapani a mano, a ricordare ai rEgazzini un futuro imminente.

Ma erano quelli anche gli anni dei primi, fantascienzi videogiochi handheld, ancora nella fase super-avveniristica dei led, prima della colonizzazione degli LCD capeggiata dai Game & Watch di Nintendo. G&W che avrebbero anche delineato una forma ben precisa per l'hardware, di fatto impostasi per tutti i videogiochi tascabili e arrivata fino alle console portatili attuali. Ma allora ancora si sperimentava, con giochi elettronici dalle forme più bizzarre, tipo questo a mazzarella della Mattel.

O questi altri, sempre Mattel, bravissimi a mimetizzarsi sul divano o a fingersi telecomando del televisore Seleco, ché poi un povero padre stava lì a premere i tasti per due minuti e incazzarsi come una biscia perché non cambiavano canale, porca di quella miseria, un milione e mezzo di televisore a colori e poi vedi te che roba, vedi.

Quando non inveiva contro la teNNologia infida e ingannevole, il genitore aveva un altro compito, quello di appropriarsi del gioco elettronico regalato al figlio e di smanettarci lui. E il figlio, lì a destra, muto. "Giocano i bambini, i ragazzi... e anche mamma e papà!", recita tutta orgogliona la pubblicità di questi giochi Tomy Sebino,

e di "figli e padri" smanettoni parla anche questo redazionale. Se eri abbastanza fortunato, certo, da schivare come regalo di Natale quelle "deliziose pantofoline cinesi con piume e campanelli" che sarebbero sembrate troppo tamarre pure a Priscilla la regina del deserto. Una generazione di poveri ragazzi spediti dritti tra le braccia della droga a causa di quel trauma infantile.

Sezione Algida Stronza. Finalmente un coraggioso pubblicitario al soldo della Mattel, ma ancora per poco, gettava luce sul "segreto affascinante" di Barbie, le origini del suo impero finanziario del male: "Barbie ha un gran da fare a ricevere tutte le - occhiolino - amiche". In camera da letto e in p0rno vestaglia. Non è finita.

Qui si parla infatti di "Invito al party", e la perfida è calata in una vasca di bolle da filmetto sexypecoreccio dell'epoca. "Un party a cui parteciperanno un mare di amici". Barbie gangbanga è in vendita dal tuo giocattolaio perv. E quelle bolle non sono sapone.

Con i frutti della sua attività da principessa sul pisello al plurale, l'Algida si è appena comprata una fiammante Golf cabrio da magnaccia. "Stasera al party la vorranno provare tutti", e non si parla della macchina. Accanto, la Casa di Barbie, acquistata in multiproprietà come sappiamo con Big Jim. "Tutti vogliono provare", leggiamo, anche "l'ascensore: è divertentissimo". E infatti mentre Barbie e la sorella sono lì a farsi i fatti propri, nell'ascensore c'è rimasto ovviamente Kentozzi. "Sono rimasto bloccato!", urla il burattino senza fichi, in preda al panico. "Divertiti tantissimo!", gli risponde la bionda imperatrice del regno.

Un redazionale del Topo su Chi trova un amico trova un tesoro, con un po' di curiosità su Bud Spencer e Terence Hill. Lo sapevate che il buon Terence è apparso nel Gattopardo di Luchino Visconti (Palma d'Oro a Cannes nel '63. Uno dei primi lavori di Hill nel mondo del cinematografò, anche se non il primo)? No? Ora lo sapete.

"Rivivi a casa tue la grande avventura di Superman... al vero", ché i trenini Lima ti regalavano il fumetto di quella volta che Superman per motivi pubblicitari andava più lento di un regionale e Lex Lutor l'ha preso a pernacchie.

Lo stesso Superman, ma questa volta senza la testa staccata dal collo, e altri eroi DC erano testimonial anche delle Astroquik, astronavine magnetiche dei Supereroi in regalo col Nesquik. Le ricordi come una pheegata astrale, ma poi vai a sapere. In un perfetto gioco d'incastri, intanto, Batman insidia da tergo Wonder Woman, la quale ne approfitta per ingropparsi con garbo sotomayor con scherzone di quelli che vanno tantissimo nei viali il povero Robin.

I radiocomandati Reel, /piangiamo, con in regalo un fantastico giumbotto che poi te lo invidiava tutta Passerano Marmorito.

"Parte a razzo per lo spazio", ma più che altro per il bagno. Playmobil Astronauta Pasticcione Onanì è in vendita dal tuo giocattolaio perv, appena finisce le Barbie Gangbanghe.

"Quanti boscaioli e contadini vuoi far lavorare oggi?". Eh, piccolo latifondista bastardo di fine Ottocento?

"Monciccì dribbla, tira, goooaal! Abbiamo vinto". Ma ci sono solo lui e l'arbitro. Bom xibom, xibom bombom.

Legoland Spazio, e si ripiange. Quante fantastiche avventure ad azzeccare inguardabili astronavi di mattoncini sui Genesis fingendo che fossero l'Enterprise o l'Aquila. Le "piattaforme lunari" ti piacevano un casino. Facevano incredibilmente Spazio 1999 su una scala da zero a Oh, Koenig, com'è che si frena 'sta cacchio di Luna? Robe meraviglioseeeeeee.

Rosebonbon, il bambolotto furry foderato di pelliccia. C'erano Rosebonbon Scimmietta, Orsacchiotto e Pecorella. Rosebonbon Pecorella non stava mai dritto.

La pericolosissima pubblicità della bambola Pritty. "Taglia, taglia i suoi capelli, tanto poi ricresceranno". Migliaia di sorelle e fratellini minori pronti per il militare.

Parlando di robe perigliose, una linea di inquietanti bambole dal nome gianfransuà e dagli occhi da dipinto funebre egizio. In alto a sinistra la più temibile di tutte, la Mannequin Pierrotta con il fiocco da venti chili.

La stessa azienda, sempre abilissima nel dar volto ai desideri delle bambine di due secoli prima, aveva anche quest'altra linea di mostri. La piccola Lisabeth, appena fuggita dalla sua casa nella prateria, Freddy, giovine ma promettente mafioso italoamericano della Chicago del proibizionismo, Lucy, la bambola senza gambe e Barry, piccolo pastore lucano che fa gesti volgari.

"Cybernet vince 3-0", nella gara tra i tarocchi del Walkman dal nome più fantascienzo-aggressivo. "Metalcompatibile", al modico prezzo di 160mila lire, pari, in termini di potere d'acquisto, a DUECENTONOVANTASETTE euro di oggi. Cotichissime.

"I Littles, i piccolissimi della Mattel" erano una linea di orrendi bambolini dalla capaabomba molesta,

mostrilli terrificanti qui pubblicizzati da una giovane testimonial e dalla sua gengiva. "Per gli ospiti è pronta la bellissima stanzetta nella torre". Accanto alle celle di Guy Fawkes e Thomas More.

Big Jim pilota, che si cambia giacchetta in volo per far pendant con l'elicottero.

Sì, questa e le tre pubblicità che seguono le si è incontrate già un frappo di volte in questa rubrica, ma sono un tale concentrato di meraviglia che non puoi farne a meno. Il Diaclone era qualcosa di incommensurabilmente flippotrippissimo allora e, beh, cacchio, lo resta anche oggi.

Con le debite proporzioni, lo stesso discorso vale anche per il Diaclone,

e per i Micronauti, gli zii di Jeeg. Anche se questi erano due di quelli che ti piacevano di meno: Red Falcon

 ed Emperor, "il Baron Karza con la sciatica".

Chiudiam coVILE IMBOSCATA VIETCONGA DA GENUINO MOMENTO EMOZIONE® CARPIATO! Le sorpresine in regalo con le merendine del Mulino Bianco. Quegli scatolini con dentro delle robe a volte bellissime. Il puzzle dell'Italia, con le singole regioni in plastica arancione, le gommine, i giochi. Prendo questo tortano da 3KG che c'ho nell'occhio, me lo incarta? Grazie.

Ok, ora possiamo chiudere davvero. Lo facciamo con Sacripante, bersaglio parlante della Harbert. Questo simpaticissimo gioco in cui dovevi sparare nelle balle a un povero pagliaccio in sovrappeso, e lui felice ti diceva Bravo! Ok! Ché il primo nome del giocattolo era Battista, il clown masochista. "Sacripante perde i calzoni e te ne dice di tutti i colori". Tipo: "Piccolo [%&$&+] figlio di [%&$&+] a te e a quel [%&$&+] di tuo padre se vi metto le mani addosso vi [%&$&+] porca di quella [%&$&+]!!!". E poi ci prendeva un colpo e moriva.

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