Evangelion 3.33: You Can (Not) Redo

aka "Lezioni di Piano Yaoi"

Ed eccoci al tanto discusso terzo capitolo della “nuova versione cinematografica” di Neon Genesis Evangelion. Dopo l'1.0, e le mazzate e le gare da La prova del cuoco del 2.0, tocca parlare ora delle uber-pippe di Evangelion: 3.33 You Can (Not) Redo (il numero 3.33 indica la versione home video, che si differenzia da quella cinematografica, la 3.0, per alcune migliorie apportate soprattutto agli elementi in 3D). Quelle del film e le teorie sorte sulla sua interpretazione. La prima volta che hai visto Evangelion 3.33, un po' di mesi fa, sei rimasto così. Troppe domande, zero risposte, troppo pianoforte. Quel cacchio di pianoforte. Ieri sera seconda visione in raggioblù, e ti ci sei messo di buzzo buono, per non perdere neanche un dettaglio e cercare di dare un senso al tutto. Sempre per lo stesso motivo, dopo ti sei sciroppato pure un sacco di spiegoni sull'Internet. E? Macché. Seguono ovviamente spoiler [...]

Sono trascorsi 14 anni dal quasi Third Impact che chiudeva il secondo film. Misato Katsuragi va ora in giro vestita da capostazione del futuro, circondata da qualche faccia nuova, tipo Sakura Suzuhara, la sorella di Toji. Asuka ha perso un occhio in quei casini cosmici lì, ma è rimasta fisicamente uguale. Stupishinji, pescato dallo spazio dopo la pennica più lunga della storia dell'uomo, pure. È "la maledizione degli Eva", spiega senza spiegarlo Asuka, ad averli lasciati con quel fisico da rEgazzini. La maledizione che ha legato - per un po' più di 14 anni - Anno alla sua creatura, da cui non riesce ad allontanarsi? Anche. Magari anche, ma torniamo alla storia.

Misato, Ritsuko, Asuka e la p0rnosegretaria superflua Mari vivono ora a bordo di una grande balena spaziale, tipo Moby Dick 5 ma carburata ad Eva, la Wunder. Hanno messo su una nuova cumpa per sconfiggere la NERV, chiamata senza troppe pretese Wille. Ora, il tema iniziale della nave da battaglia volante e il clima da What-If del futuro, in cui i personaggi sono mutati in una versione più tetra di sé stessi, non sarebbero male. Sono cambiati nel lasso di tempo saltato tra i due film, e bisogna ora scoprirne daccapo motivazioni e incazzatissimo carattere. Nulla di nuovo, ma è un qualcosa che almeno cattura l'attenzione, non fosse che lascia presto campo a tutto il resto.

Stupishinji riprende da dove si era fermato 14 anni prima, a fare lo stupido coglione immaturo che è destinato ad essere a vita. Fa quello che non dovrebbe, fugge da Wille per seguire Rei e ritrova suo padre, sempre affettuoso come un frigorifero. E lì, nell'addensarsi di pippe, tra Seele, rotoli del Mar Morto e un culo di Rei buttato là aggratis, fan-service a costo zero, iniziano i problemi.

Problemi simboleggiati perfettamente da quel cacchio di pianoforte. In un'infilata di ammiccamenti yaoi per far contente anche le fan più perv, Stupishinji scopre la sua, uh, sintonia con Kaworu Nagisa, e per lunghi, interminabili minuti i due si fanno una suonata a quattro mani, gomito a gomito. 

Nel crescendo di note, Shinji scopre la libertà e il proprio posto nel mondo, mentre la musica è accompagnata dall'immagine di cavalli che corrono privi di freni. 

Un accostamento metaforico mai tentato prima,

se escludiamo l'Umberto Balsamo del 1979.

Stupishinji, in qualche modo, riesce ad andare avanti. Come il suo registratore SDAT, che aveva superato nel film precedente il loop 25-26 avventurandosi fino al brano 27, e che ora addirittura arriva al 28: altri dieci film e magari finisce finalmente il nastro. Ma quando gli spiegano la verità su Rei, Stupishinji distrugge il registratore, ché avanti, alla fine della fiera, non vuole andarci mica; non vuole accettare la realtà, il casino cosmico che ha creato e al quale non è possibile porre rimedio: you can (not) advance, you can (not) redo.

Ma Kaworu, col piglio di un candidato alle comunali, gli dice No, vai tranzillo, mo' prendiamo l'unità 13, che è come la 01 ma full optional, e sistemiamo tutto. Con il supporto del Mark.09 guidato dalla nuova Rei, i due si avventurano alla ricerca delle due lance Longinus e Cassius, sul cadavere gigante della Lilith decapitata. Ma arrivano Asuka e Mari, e finalmente si combatte. Più o meno.

L'unità 13 spalanca le quattro braccia e afferra le lance, e mentre tutti (Kaworu compreso) gli dicono di fermarsi, di non farlo, Stupishinji lo fa. E ride, con la sua daccia da pistola, perché finalmente ha fatto qualcosa. Anche se è quella sbagliata. 

Nella convulsa serie di eventi che seguono, sulle note della nona di Beethoven, l'unità 13 impugna i suoi Diapason giganti/caducei da insegna della farmacia, mentre piovono EVA morti come se piovessero, uh, EVA morti. Tutti alla finestra, sono iniziati i botti di mezzanotte del Fourth Impact.

Grazie tante, StupiShinji. Poi arriva la cavalleria guidata da Misato, Asuka va in berserk e fa esplodere il suo EVA, doppio seppuku del 13 e Kaworu esplode anch'egli. "Ci rivedremo un giorno, Shinji-kun". Sì, aspettami. Riscassamento totale-globale ma Fourth Impact rimandato per pioggia e inagibilità delle porte di Guf. Passeggiata finale di Shinji, Asuka e Rei di nuovo insieme (sort of), amici come prima, mi costa una fortuna. In tutto questo, Gendo Ikari continua a dire che è tutto ok, tutto calcolato. Lui, negli ultimi 14 anni, non si è neanche mosso dalla sua sedia:

ha solo comprato un paio di nuovi occhiali da coglione. Ha previsto pure l'inquietante ibrido EVA rosarosso ottenuto dalla fusione delle Unità 08 e 02, come si vede nella preview del quarto film? Mah. E dunque: che senso ha tutto questo? E come si colloca questo terzo film rispetto alla saga originale?

A farla facile, è solo la terza parte di un remake cinematografico della serie TV, una terza parte che, a differenza delle altre due, non si limita a qualche deviazione ma prende tutta un'altra strada. A farla facile. Ma lo è davvero un remake? Secondo molti fan, no. Da anni discussioni come questa sui forum degli appassionati sostengono la tesi secondo cui la tetralogia di Rebuild of Evangelion non sarebbe una rilettura della serie TV e di End of Evangelion, ma un capitolo della saga collegato a quegli eventi. Sono le famose teorie del loop e del seguito, tra loro divergenti per qualche dettaglio ma che condividono le stesse premesse: in italiano ne trovate una buona descrizione su Dummy System, e l'elenco degli indizi è stato riassunto su reddit da questa immagine:

Si parte dal mare reso rosso sangue da End of Evangelion e si finisce a urlare in una stanza dalle pareti imbottite. Procedendo lungo questa strada del dolore, i fan giapponesi sono arrivati a supporre non soltanto che i film di Rebuild siano solo un altro loop della storia destinata a ripetersi, ma che il 3.0 (o 3.33, che dir si voglia) possa non essere un seguito del 2.0 come sembrerebbe di primo acchito. Nonostante Shinji parli all'inizio del terzo del salvataggio di Rei, cioè del finale del secondo film, You Can (Not) Redo sarebbe un loop precedente ai primi due film, una storia che si svolge in un'altra linea temporale. Giusto per dirne una, e per complicare le cose, il 3.0 è ambientato 14 anni dopo il quasi Third Impact (del 2.0), ma la serie TV si apriva 14 anni dopo il Second Impact: il loop temporale del terzo film potrebbe precedere quello del film ma, per quanto ne sappiamo, potrebbe anche aver generato quello della serie TV. Mindfuck col 3x2 alla cassa.

Ora, da una parte le storie complesse ed ermetiche (sei stato a menarla per anni con le storie supaaacriptiche dei Dark Souls) ti hanno sempre affascinato, dall'altra viene da chiederti se valga la pena di star lì a lambiccarsi il cervello. Magari il 4.0 getterà finalmente luce su tutta la faccenda (#credici), dando un senso compiuto al tutto, ma magari invece no, e, scuola Lindelof, Anno e i suoi si saranno limitati a buttar lì robe strane per farlo strano. Anche perché, domanda numero due, dove finisce ciò che ha legittimamente senso e dove inizia la voglia di trovarne uno a tutti i costi? I siti e i forum dei fan sono, in mancanza di certezze, un accumularsi da anni di speculazioni. Anche molto interessanti, ma speculazioni, attività teoretica fine a se stessa. Perché questo ora hanno, i fan di Anno.

Nonostante l'uscita al cinema e il clamore e le polemiche suscitati sull'Internet dai nuovi film, Evangelion, per una generazione e mezza, resta quello andato in onda su MTV. Perché una parte dei fan Anno l'ha persa per strada dopo End of Evangelion, quelli che si sono rifiutati di seguire il Rebuild considerandolo per quello che ha tutta l'aria di essere di primo (e forse anche di secondo) acchito: una pedata alla gallina ormai anziana perché partorisca altri quattro ovetti d'oro. Altri sono rimasti falciati da alcuni aspetti dei primi due o soprattutto dalla raffica di pippe di questo terzo film. Dopo aver piazzato i suoi bestioni organici nell'immaginario collettivo, continuando a giocare col suo giocattolo Anno si è rivolto così, almeno in Occidente, a un numero per forze di cose via via più ristretto di spettatori, senza coinvolgerne di nuovi, eccezion fatta per qualche masochista dotato della giustasbagliata prontezza di spirito. Perché, ora come ora, quanti vorranno buttarsi di proposito in questo ginepraio senza saperne nulla? Ecco, appunto.

Hai come l'idea che la presa sul pubblico, il detonatore che, come per Stupishinji all'inizio di questo terzo film, stringeva il collo di ogni appassionato di Evangelion una quindicina scarsa di anni fa, al solo sentire le prime tre note della sigla o nel vedere qualunque cosa viola e verde che non fosse Hulk coi pantaloni strappati, si affievolisca progressivamente, nel ricordo del tempo che fu.

Il detonatore ormai è fuori portata, non funziona. E dunque? E dunque boh. Chi lamentava un eccesso di mazzate e poche pippe nei due film precedenti qui ne ha per almeno un quarto di secolo. In attesa che il quarto, ultimo e perato capitolo - la preview alla fine del terzo promette con tono perculatorio "fanservice fino alla fine!" -

(e Mari è già pronta sotto la doccia)

arrivi a dirgli che ovviamente ha sbagliato tutto. Perché, parliamoci chiaro, figurati se Mr. Depressione dà ragione alle teorie dell'Internet figliate in questi anni. Dai, su. A costo di rimangiarsi all'ultimissimo secondo tutto quello che aveva pensato. Ma figurati.
E ora tutti in coro, senza gioia: