I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - 11

Torna, dopo una lunghissima pausa, la serie di riassuntoni dei Cavalieri dello Zodiaco. Con il campionato internazionale di burronismo si era arrivati alla puntata 10 della saga di Asgard, perciò oggi ci tocca la 11 (84° episodio del cartone), "La vera natura di Mime". Mime, l'asgardiano che suona la cetra e prima suonava la lira, fino a quando non è andata fuori corso, sta combattendo con Andromeda, in uno scontro a chi apprezza di più il fucsia e il rosa melvigno. Chi vincerà (#seeeciao)? E chi è quel tizio vestito di blu che sta arrivando dalla Svezia? [...]

Terminato il collegamento telepatico con Phoenix, che c'aveva ancora delle cose da fare e più che altro delle tipe da farsi in Svezia, Andromeda si rimette in piedi e decide di continuare a combattere. Mime lo guarda come si guarda un gatto morto sulla superstrada, con quel mix di compassione e genuino ribrezzo.

"Cedimi lo zaffiro, o sarò costretto a piegarti con la forza", gli dice Andromeda. E quello non smette di ridere per quei quindici, venti minuti.

"Perché hai dato ascolto alle parole di tuo fratello?, gli chiede dopo essersi calmato. E a uno stupito Andromeda, Mime spiega che grazie alla sua musica può arrivare ovunque e sapere tutto.

Quindi il cavaliere di Asgard inizia a intonare una sua straziante melodia:

La violenza del colpo proietta Andromeda a scassare con le sue rachitiche chiappe monoliti,

colonne e altri pregiati esempi architettonici dell'arte asgardiana del tardo Cinquecento.

Nel frattempo, in una baita col caminetto da scene zozze di Beautiful, Kiki fissa intensamente le zinne di Flare. "Giochiamo a Georgie e suo fratello?", le chiede l'allupato rEgazzino. "Avvicinati e ti scortico la faccia a schiaffi", risponde la dolcissima ragazza di Asgard.

La principessa sta sognando di quando si divertiva a fare la profumiera con quel povero cristo di Artax, rischiando la vita sotto le stalattiti comprate al fallimento di Tana delle Tigri. "Ma perché dobbiamo vivere qui, in questo luogo coperto dai ghiacci anche d'estate, Artax?", gli chiede la ragazza.

"Sua maestà, Cavalieri delle Maldive suonava malissimo", dice Artax, che per sembrare più figo si è risvoltato le maniche della maglietta col pacchetto di sigarette dentro, come i tamarri alla giostra dei calcinculo. "Ma tanto Odino ci darà presto un'altra terra più accogliente in cui vivere", aggiunge la sopraggiunta Hilda di Polaris.

 "Con la Fantasia di Walt Disney, #credici", dice Odino.

"Guarda quei fiori laggiù, Flare, li vedi? Sai cosa significano?", chiede poi Hilda a sua sorella. "No, cosa?", risponde la timida Flare.

"Che quando t'ho mandata a comprare quei semi ad Amsterdam ti sei fatta inc*lare, porcOdinci, impedita di una cretina!", sbotta la sacerdotessa di Odino.

Flare non ci crede e prova a sniffarsi le foglie: "Vedi, funzionano!", dice (non è mai stata particolarmente ferrata in materia).

È proprio questo comportamento infantile a scatenare la trasformazione di Hilda in villanzona dei ghiacci.

Gli cacci l'unica fonte di sballo, a 'sti poveri giovini del nord, ti diventano delle belve.

Turbata dall'incubo, Flare geme nel sonno. Il piccolo Kiki si sente improvvisamente emozionato, di quell'emozione che porta a chiudersi in bagno.

Nello stesso istante, Hilda sta facendo i conticini della servhax con la sconfitta di un altro suo cavaliere. "Qui sono cädzi æmarý", dice, citando un vecchio adagio nordico sui dolmen privi di dolcificanti naturali.

 Poi Hilda si punge con una rosa...

 ...e dalla rabbia disintegra il fiore.

"Oh, ma vaffanc*lo un po'", le dice dalla Grecia Fish di Afrodite mentre è dal parrucchiere.

Intanto Andromeda è passato all'attacco con le catene da metallaro esagerato di metà anni 80,

ma grazie alla sua musica folk asgardocalabrese, Mime si rende intangibile. È la mossa segreta del Ciupä: i colpi di Andromeda scassano altri muretti, in una miriade di finte immagini del cavaliere tipo videoclip disco anni 70.

Quelli di Mime invece centrano tutti il bersaglio, facendo volare via la tiara del cavaliere minchietto, pèm! "NUOOOOO, QUELLA ME L'AVEVA REGALATA BARBIEEEE!!!!", urla il Saint dei Confetti.

Mime ce l'ha lì a terra a mezzo metro e potrebbe finirlo con una sputacchia. Solo che non funziona così. Sappiamo come andrà a finire questa brutta, brutta storia di pastette clamorose.

Piegato dalle mazzate rimediate e dal fatto di esser disegnato in questa puntata da un coreano incazzato a bestia per tutte quelle ore di straordinario non pagato, Andromeda prova a reagire.

Seguono tipo due minuti di occhio tremulo, mentre il cavaliere si dice che deve smettere di ascoltare quel suono. "Devo ridurre quella maledetta Cetra al silenzio!", dice.

E si prende altri bestemmioni.

 "Oh, Ciccio, ci muoviamo?", gli chiede uno scojonatissimo Mime

Ma quello è tutto ringalluzzito dal fucsia della pastetta di Barbie, nefasta divinità grecosumera giunta in suo soccorso. Piccata per l'affronto della tiara, l'Algida fa in modo che Andromeda possa vedere Mime e colpirlo in piena fronte:

Pèm!, uno a uno, pallalcé. La reazione di Andromeda permette comunque a Mime di guardarlo sotto una luce diversa:

 "Potevi dirmelo subito che ti piacciono le robe zozze-forte".

Poi gli fa lo sguardo serio di Miguel Bosé e fa per partire con un'altra hit del repertorio, mentre le fan dei Bee-Hive gli lanciano le mutande lì sul muretto innevato.

 Ma Andromeda, allettato dalla frase di prima, si sta già spogliando.

 "Fammi tuorlo!", gli dice il cavaliere di Atena.

Segue canzone d'ammore e intenso scambio di sguardi e frasi di bontà per tipo cinque minuti, maiala della miseria.

Ma è solo un barbatrucco, un vile inganno ordito da Barbie grazie al quale Andromeda, pur senza armatura, può scatenare la Nebulosa d'Andromeda nascosta nelle sue bretelle da antongiulio.

Colpito da tutto quel fucsia a tradimento, Mime vola via e diventa amico su facebook di Hello Kitty,

mentre quello sta facendo la coreografia da balletto di Non è la Rai Toei.

 "T'appartengo, ti pretendo... non me la ricordo, boncompà"

"Mime, arrenditi e consegna lo zaffiro! Oppure trova il percorso tracciandolo con la matita", gli dice Andromeda,

ma Mime non è munito di lapis e la distrazione gli è fatale: la forza dell'attacco ambrangiolino lo travolge.

Per la contentezza, ad Andromeda ci viene la capaabomba e sviene. Dice: oh, ma il campionato di burronismo?

Eccolo. Finito in fondo all'ennesimo crepaccio, l'indiscusso campionissimo eurasiatico di specialità sta provando ad arrampicarsi fino in cima,

 ma OVVIAMENTE RIPRECIPITA DI SOTTO. Applausi in tribuna.

Ma bastano pochi secondi perché Andromeda, che credeva Mime ormai spacciato, si accorga di non avergli fatto sostanzialmente un'infiocchettatissima.

"La Nebulosa d'Andromeda våccelå a fare a ziåta, minghiù!", gli dice Mime, nell'aspra lingua norrena di Camigliatello Silano. La sua armatura è ancora intatta! Pure quei coppi, lì, sulla spalla destra! Non si è fatto niente!

"E mo' so' ca*zi", pensa Andromeda, citando anche lui quel vecchio detto nordico. TUTTO FELICE.

Nell'aria gelida del pomeriggio asgardiano risuonano le dolci, letali note del requiem suonato da Mime:

Andromeda sta per essere ucciso, e allora ecco che ti arriva a tagliare le corde di Mime il deus ex machina:

Phoenix, che ha finalmente terminato la sua tournée in Svezia e si è degnato di venire a dare una mano. Più che deus ex machina, dritto ex pheeghe.

"Fratello, anche stavolta sei dovuto venire a salvarmi, perché?", gli chiede Andromeda.

"Essenzialmente", risponde Phoenix, "perché sei una fototessera di minchia".

"No, ma fate pure", commenta urtato Mime,

"Se vuoi chiamare pure tua cugina, nannuzzo, Peppino lo zio emigrante, tuo cognato: figurati, che problema c'è".


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Il primo episodio dei Cavalieri dello Zodiaco
I primi 15 episodi di Saint Seiya: Omega
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