Hot Toys The Wolverine, un piccolo e pericoloso Hugh Jackman in casa

Tempo addietro scrivevi a queste coordinate come la cosa migliore venuta fuori da quella colossale mimmata di Wolverine l'immortale (aka The Wolverine) fosse il nuovo pupazzone Hot Toys in scala 1:6 del protagonista: molto più inquietantemente simile in volto a Hugh Jackman rispetto ai due Wolverine precedenti, e con tutto un suo set di accessori da Big Jim scalciacooli. E dunque: ora che è uscito e ce l'hai, com'è questo pupazzone? Come sta messo a canottiera? Chi sta per essere aggiso dai suoi artigli? Ok, e a parte i tuoi pollici? E cosa c'entrano infine i fumetti manga omozozzi che piacciono alle donne? Seguono recensione e foto sceme di ridere [...]

 Partiamo dalla scatola, il consueto scatolone da scarpe gigante Hot Toys,

che riprende l'iconografia nipponica stilizzata del film e... frega niente della scatola? Ok.

Questo è il suo contenuto: il piccolo Hugh con tre coppie di mani non artigliate, due coppie munite di artigli, pantalone casual marroncino e scarponcini di ricambio, katana con saya (fodero), un paio di snodi di ricambio, base.

Tirato fuori dalla scatola, il pupazzone lascia un attimo sbalorditi per l'abilità con cui questi omini hongkongesi sono riusciti a rendere il volto dell'attore australiano. Per fare un veloce confronto, questi sono i volti delle due uscite Hot Toys precedenti dedicate a Wolverine:

sulla sinistra quello di X-Men le Origini: Wolverine (release del 2009), sulla destra quello tratto da X-Men Conflitto Finale (2012). Questa è invece la testa del nuovo Hot Toys:

Paura, eh? Il piccolo Hugh esce dalla scatola con il suo completino da funerale del film: soprabito nero, pantaloni neri, giacca nera, cravatta nera, scarpini neri. Alla Barriera lo accoglierebbero a braccia aperte. La prima cosa che hai fatto, naturalmente, è stato piazzargli le mani con gli artigli. E lì si è sfiorata la tragedia. 

Si dà infatti il caso che gli artigli siano di vero metallo e dalle punte così acuminate che hai rischiato per un paio di volte di bucarti i pollici. Due cose: 1) visto che si tratta del Wolverine filmico, gli artigli gli escono dalle nocche e non dal dorso delle mani, 2) volendo è possibile sganciare i singoli artigli, per riprodurre la posa scherzona di Wolverine che fa il dito medio con l'artiglio centrale.

La posabilità è molto buona, fatti salvi due piccoli problemi. Il primo è che non è facile all'inizio trovare gli snodi delle braccia sotto tutta quella stoffa, il secondo che gli scarpini, lasciando libera la caviglia, rendono la figure meno stabile se non si utilizza la base.

Nulla che con un po' di tentativi non si riesca a risolvere, intendiamoci, ma è un fattore da tener presente. Ché se vi cade addosso, con quegli artigli lì, potrebbe anche aggidervi realemale. 

Tolto il soprabito, Wolverine resta in completo nero da buttafuori di discoteca di tendenza piena di drogati.

Questa è la katana, in vero metallo e quindi impiegabile alla bisogna come tagliacarte da scrivania. Raffica di foto in berserker barrage:

Dice: ok, ma ce l'ha questo Wolverine la canottiera tamarra senza la quale non può dirsi Wolverine? Ce l'ha. Solo che per arrivarci tocca affrontare l'imbarazzante fase di denudazione del pupazzo.

Questo è il Wolverine in camicia (chiusa sul davanti da una serie di bottoncini a pressione. La cravatta va sfilata togliendo la testa),

e questo qui è il Wolverine in canotta (e senza mani). Non fate caso a quel collo lungo mezzo metro: non avevi agganciato la testa. Vi starete chiedendo cosa diavolo sia quella magliettina della salute indossata sotto la canotta, e in effetti è la stessa cosa che ti sei chiesto te. Ci arriviamo tra un attimo.

A beneficio delle tante antriste fan di Jackman, questa è la versione desnuda, che fa impressione per due motivi. Il primo è il livello di dettaglio di ossa e nervature sotto la pelle; il secondo è che ti fa ricordare un INQUIETANTISSIMO fumetto yaoi fatto con le foto delle sue action doll che ti ha mandato una volta una lettrice del blog. Rabbrividiamo. E no, fan di Jackman, il livello di dettaglio non continua anche sotto i pantaloni: lì son tutti fratelli di Kentozzi.

Messo via il completino da beccamorto, ecco il Wolverine che conosciamo: canotta da muratore con la peroni e il cappellino di carta di giornale a portata di mano, pantalonacci, scarponcini. Il cambio d'abito è un'operazione piuttosto veloce: a far perder tempo sono solo le cinture, nello specifico la parte che penzola dopo averle agganciate e che va infilata nel passante. Inutile dire che così il pupazzone è molto più Wolverine su una scala da zero a Wolverine senza l'articolo determinativo inglese davanti.

Oltre al set di artigli in puro adamantio metallo assassino di qualche tipo, c'è anche la coppia di artigli d'osso. Sono meno letali per chi deve mettere in posa il pupazzo rispetto ai precedenti,

ma anche ad occhio molto più delicati. Ovviamente, l'unica controindicazione è stare attenti al problema pedalini, cioè non abbinarli mal...

Ecco, appunto. Volete sapere quale configurazione abbia scelto il qui presente per piazzare il pupazzone in vetrina? Quella "Mago Oronzo":

giacca su canotta, con mano destra artigliata e katana nella sinistra.

Va' che figurino. E la magliettina della salute? Quella, c'è scritto nel foglietto d'istruzioni, andrebbe tenuta sotto la canotta per evitare che il nero di giacca o camicia tenda col tempo a macchiare la pelle plasticosa del pupazzo.

Tirando le somme e spingendo le sottrazioni, una release che hai trovato davvero convincente. Come tutti gli Hot Toys costa un occhio (con i preorder si partiva dalle 160/170 carte. Te l'hai preso da ASJ Toys, e ringrazi il proprietario, Simone, perché ogni volta gli rompi le scatole per farti spedire subito le robe appena gli arrivano). Come avrete intuito, il Wolverine in canotta è un generatore casuale di meenchiate da Twisted Theatre ragguardevole: hai in mente grandi cose. Basta dimenticare quell'articolo determinativo inglese. E cancellarlo in qualche modo dalla basetta di supporto: 

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