Italia - Transilvania, 0 - 1 (Mondiali 2014)

La squadra che ci ha eliminato dal Mondiale. Il matador, il pistolero, ora il vampiro. Mancano giusto il motociclista e il capo indiano per metter su i nuovi Village People

Sì, leggere i resoconti delle partite vinte è più divertente, fa più ridere. Siamo d'accordo. Ma mica è colpa tua se gli Azzurri non sono stati in grado di battere né il/la/el Costa Rica, né una squadra che schierava titolare PEREIRA. Perciò, la cronaca transilvana di Italia - Uruguay: beviamoci questo amaro calice. No, Suarez, il sangue lo distribuiscono dopo. A cuccia, se no ti picchiamo col giornale [...]

Il momento clu(edo) dell'incontro

Nel primo tempo non succede grossomodo una mazza. Dopo aver speso la notte precedente in chiesa a pregare per la sua anima, perduta per il gesto che stava per compiere, cioè schierare finalmente due punte, Prandelli parte con Balotelli e Immobile. Per la sua Italia di omini del Subbuteo, con quel cognome lì, Immobile DOVEVA farlo giocare. Ma mentre Verratti irride gli avversari con una serie di tunnel a ripetizione conditi da una pacca sulle spalle e da uno STACCE™, convinto di giocare una partita alla pleistescio, il resto proprio non funziona. Quei due davanti non toccano palla e Balotelli, nello specifico, tira fuori tutto il campionario della perfetta testa di meenchia: il giallo inutile, le rotolate sul campo ogni due secondi perché un avversario l'ha sfiorato con la schiena, l'indisponenza del giovine privo di umilté. 

Alla mezz'ora una conclusione di Suarez (ti pare), finisce a lato. Cambio di mutande per milioni d'italiani. Ma il Pistolero per ora è solo il solito Pistola, e quell'altro, l'ex reuccio di Napoli, per fortuna non la vede mai. Nel grande trionfo dell'anticalcio, il primo tempo scivola via così, condito dalle sceneggiate napoletane degli azzurri che finiscono a terra agonizzanti al primo semicontatto con una ciglia dell'avversario. Mario Merola, lassù in cielo, si commuove.

Nell'intervallo Tabarez picchia Suarez con il tubo dell'acqua per caricarlo.

L'espulsione di Marchisio.
L'arbitro dice a Buffon: Basta protestare. E mangiati una mentina.

Il secondo tempo, però, è tutta un'altra musica. Da film di Dario Argento. Lasciato Balotelli negli spogliatoi a litigare con se stesso parlando in terza persona, si prepara la bieca barricata per portare a casa il pareggione. Solo che i morti del primo tempo sono diventati i mortacci di chi non ce lo dice con la mano alzata, i mortacci!, del secondo tempo. Anche Pirlo - detto il Professore per quella volta che nello spogliatoio ha trovato un preservativo a terra e ha chiesto Di chi è questo?, e Balotelli gli ha risposto Che cos'è quella roba lì? - sembra appannato come il vetro di una macchina dell'ammore: sbaglia passaggi, farfuglia cose, addirittura gli scappa un sorriso di sopracciglio.

"Prendi, Moreno!"
"No, prendi te, Italia!"

Al 50° sarebbe rigore per gli uruguagi, perché Bonucci (ti pare) abbraccia con l'amore dei maschi Cavani in area. Ma l'arbitro è un ometto che di cognome fa Moreno, e con quel nome lì o fai il ventriloquo incapace o l'arbitro analfabeta. Non si scappa. Perciò l'ometto ignorante prima sorvola sull'episodio del rigore, poi chissà che si pensa quando vede a trenta centimetri dal suo naso Marchisio toccare il ginocchio di un avversario mentre fa una piroetta giocando alla Campana. Rosso diretto, impennata del 4.000% del tasso di bestemmioni e Chitemmù in Italia. Ma il vero dramma per noi si consuma pochi minuti dopo. È il 62° quando lascia il campo l'inutile Pereira: ora anche loro giocano in 11.

Al 65° il Pistola/Pistolero ci riprova, ma Buffon para basso immaginandosi di fronte l'avvocato divorzista. Esce l'immobile Immobile, entra il cassano Cassano e si scassa Verratti, cioè l'unico buono che c'abbiamo in campo. Felicissimo, Prandelli corre a buttare nella mischia il gelato Motta.

Ma al 79° succede l'impossibile. Suarez si lascia prendere da un suo vecchio vizio e azzanna Chiellini sulla spalla, fingendo subito dopo un infortunio all'incisivo, lo stiramento del nervo del coniglio:

l'arbitro però sorvola perché a) è pure lui un fan di True Blood e c'ha un poster della Paquin seminuda nella cameretta dell'istituto in cui lo ospitano tra una partita e l'altra, e b) senza trasmissione di rabbia non è fallo. Gli altri giocatori dell'Uruguay minimizzano:

"Pciù, ci do il bacetto e passa la bua"

La beffa è nell'aria, e si materializza nel gol di testa del parrucchiere BiGodìn all'81°. Cornuti e morsicati. Finisce così, dopo un uno due in area con Cassano bruciato dal gelato bollito, nella mestizia più totale. E il brutto è che nonostante le cappellate dell'arbitro e le battute che si tirano dietro, non puoi dire manco nulla, perché se in due partite non fai nemmeno UN tiro in porta decente, cosa vai a cercare, a cosa ti appigli. Mentre gli uruGUAI di là festeggiano, organizzando una gita in pulmino in Transilvania per lasciarci scontare a Suarez la sua squalifica di settecento giornate, con dimostrazione di pentole e dentiere d'acciaio da cattivo dell'Uomo Tigre al ritorno, Abete e Prandelli si dimettono. Nessuno alza un mignolo per fermarli. 

Per completare il quadro della tristezza, poco dopo il Giappone rimedia quattro pere ed è fuori. Non ti sei messo la maglia blu di Nagatomo manco mezza volta. #Eghe #Alloraditelo