Italia - Coppa Rica, 0 - 1 (Mondiali 2014)

"La Costa Rica fu scoperta da Colombo nel 1502" #ingratidimerda

Siamo fatti così. Siamo proprio fatti così. E scoprirlo puoi, esplorando la storia dei nostri Mondiali. Le qualificazioni facili non ci sono mai piaciute: o ci si gioca alla disperata il tutto per tutto (= tutto²) all'ultimissimo secondo, tipo studente universitario che prepara un esame di quelli tosti nell'ultima settimana, o niente. E così, visto che ieri anche vincendo non ci si sarebbe qualificati matematicamente lo stesso, perché non lasciar vincere una squadra di giovani pezzenti e rimediare un'altra di quelle figure di melma mondiali da collezione e in tiratura limitata tipo quelle con Corea e Nuova Zelanda? Succede così che Davide batta ancora una volta Golia, visto che Golia è un tizio con il dinamismo di un anziano della bocciofila e la voglia di un dipendente della Forestale scojonato. La triste e semifredda cronaca dell'incontro: [...]

Si gioca a Recife, nel p0rnografico stadio di Pernambuco, e il prepartita è il solito manavantismo dei cronisti sul caldo pazzesco e sull'umidità e sul non si respira proprio, signora mia, un clima così non me lo ricordo dal '58. Non ci sono neanche più le stagioni quelle intere. Il primo tempo è una palla di primo tempo, e siccome la palla è tonda, al gol ci vanno vicini per primi i costaricani, grazie a una serie di corner calciati a rientrare con l'effetto di Sensible Soccer. Schierati con uno spregiudicato 10-0-0, i costaricensi sfruttano le palle da fermo al meglio. Sull'altro fronte, Prandelli risponde con l'altrettanto azzardata formazione a una punta: l'idolo delle folle Balotelli, che si sente il più forte del mondo e quindi autorizzato a mandare a fanculo i giornalisti solo nei giorni dispari. 

La palla del vantaggio capita proprio sui piedi di Mr Ganassa al 30°, grazie a un assist-genialata al volo di BarbEntusiasmo. Solo che Balotelli sbaglia il controllo, poi sbaglia il pallonetto e probabilmente, già che si trova, sbaglia anche marca di dopobarba e numero di mutande. Due minuti dopo, altra occasione per lui, con una girata al volo in fuorigioco di due metri non visto né dal guardalinee ipovedente né dal cane pastore che l'accompagna. E visto che queste due verticalizzazioni hanno funzionato, l'Italia si affiderà allo stesso schema per TUTTA la partita, collezionando una fantastica serie di verticalizzazioni a membro di segugio, sfociate in altrettanti fuorigioco, innescati dagli avversari tenendo una linea di difesa molto alta e recitando di continuo la frase Non m'hai fatto niente, faccia di serpente, ci sei rimasto male, faccia di maiale. 

E se i nostri dormono a centrocampo grazie alla vivacità da totani fritti di Thiago Motta (gli oriundi o sono pippe o sono bolliti, se no ci fanno schifo) e De Rossi, i costaricosi corrono, perché hanno gamba. E c'hanno pure Gamboa. Al 35° Bolanos sveglia con un tiro Buffon, che stava parlando al telefonino, e al 44°sarebbe rigore, non fosse per l'immunità diplogobbica vantata da un Chiellini che alla forma Mundial ha preferito la forma Campionato di Eccellenza. Ma quelli non se la prendono più di tanto - cioè, a parte l'allenatore che rischia l'infarto - e alla fine della stessa azione infilano Buffon con un colpo di testa di Ruiz che si stampa sotto la traversa, rimbalza oltre la linea e va a finire dritto nell'Opporcapaletta gridato all'unisono da una nazione intera. Lamentele dall'Italia dei parenti del giocatore semicalvo, ché stavolta non è colpa sua. Era solo un'espressione di disappunto, signora, dice il pubblico. Sì, il cacchio, risponde la signora Paletta. 

Nel secondo tempo entra Fantantonio al posto di Motta, che viene finito a sputi nei pressi della panchina. Sotto di un gol e contro una squadra che ora si difende in 25 dietro la palla, Prandelli azzarda una mezza punta in più, sudando freddo ai 30 gradi di Recife. Al 47° sarebbe rigore, ma si capisce che l'arbitro è contrario per motivi religiosi. Un missile da fuori del Cavaliere del Corrvo Darmian al 50° (respinto in corner) e una punizione centrale di BarbEntusiasmo (parata facile) saranno tristemente gli unici due tiri in porta dell'Italia in tutto il secondo tempo. Dice: e gli altri quaranta minuti? Entrano Insigne e Cerci, si passa ADDIRITTURA al 4-4-2, e proprio Insigne all'81° avrebbe la palla buona per pareggiare, ma anziché metterla giù, tenta la rovesciata delle figurine. Peccato per lui che sia una partita dei mondiali e non una caz*o di partitella sulla spiaggia con gli amici. Chiellini si rende finalmente utile, fermando un paio di contropeu da possibile 2-0 che avrebbe voluto dire disastro, e la partita si chiude così sull'1 a 0 per quegli altri. Il calcio è anche questo, la palla è rotonda, le figure dimmerda pure: girano.

La Cenerentola del girone è la prima squadra a qualificarsi, dopo aver infilato la scarpina dritta nel retrobottega di Uruguay e Italia. Il popolo del/della Costa Rica può festeggiare tutto unito la storica qualificazione, Costaricchi e Costapoveri.

E il CT Luis Pinto può finalmente andarsi a levare quel completo comprato per il matrimonio della nipote venti anni prima. Il 24 c'è la partita vitae atque necis da giocarsi con l'Uruguay e per l'Italia è già emergenza: abbiamo finito gli oriundi pippe da far scendere il campo.