Goldrake, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Sabato scorso, ad Etna Comics, hai provato questa cosa di una versione live della rubrica La prima puntata non si scord… eh?!?, commentando su un palchetto il primo episodio di Atlas Ufo Robot, il mitico Goldrake (prima TV italiana 4 aprile 1978). L'esperimento è riuscito a metà, diciamo, perché se da un lato è stato flippotrippissimo raccontare le tue cazzate a un pubblico di debosciati anziché a una tastiera, dall'altro hai provato a non leggere i commenti alle singole schermate, andando a memoria. E così ti sei perso per strada metà delle battute. E allora, per chi l'ha visto e per chi non c'era, ma anche per chi quel giorno lì inseguiva una sua chimera, ecco la versione originale del commento scena per scena, scemo per scemo, di "Alcor e Actarus", aka "Le grandi figure dimmerda di Alcor". Trasformatevi tutti in un razzo missile con circuiti di mille vaporett, ché si va [...]

Siamo nei cieli del Giappone e questo giovine con le corna è Alcor. O almeno: per voialtri ragazzini di allora, che non sapevate dell'esistenza di Mazinga Z e non sapevate come Goldrake fosse in realtà la terza parte di una trilogia robotica, che insomma non sapevate una mazza di niente, era semplicemente Alcor. Ma poi è venuto fuori che no, Alcor era in realtà l'ex pilota di Mazinga Z, Koji Kabuto (noto da noi anche come Ryo Kabuto e Gaetano Caputo). Per premiarlo per tutte quelle battaglie combattute alla guida di Mazinga contro i mostri meccanici dei Mikenes per salvare la terra, l'hanno premiato con un nuovo mezzaccio.

 Prima guidava questo,

ora gli hanno affidato questo, il TFO. Un frisbee privo di armi. Ma possiamo vedere anche gli altri veicoli presi in considerazione dal Dottor Procton per Koji:

Alcor avvista un Ufo, cioè qualcuno che c'ha la navicella uguale alla sua, si indispettisce e si lancia all'inseguimento. Al che uno dice: vabbè, uno che pilotava il Mazinga Z, sai che ci vuole ad acchiappare un disco volante.

#CREDICI. Quello dà gas e lo irride a ogni semaforo facendogli il gesto dell'ombrello alieno.

E dopo due secondi Koji è già tutto sudato

col tipico sudore da cartone giapponese a bukkake.

Cerca di venirne fuori schiacciando un po' di quei tastini a caso,

 ma riesce solo a seleziona la E6, Figli delle stelle di Alan Sorrenti.

E niente, la serie è iniziata da meno di un minuto, e Koji, il vecchio eroe che deve idealmente passare il testimone al nuovo eroe Actarus, ha già rimediato un'eroica figura dimmerda.

Il TFO di Koji vola accanto all'immancabile Monte Fuji, presente per motivi nazionalcontrattuali in ogni primo episodio di un cartone giapponese,

e il ragazzo si lascia trasportare dai ricordi.

 I ricordi delle sue epiche battaglie in uno contro tanti

 e delle sue epiche battaglie nel cinque contro un… ehr.

Intanto, nel Far West giapponese, incontriamo il protagonista della nostra storia, Actarus, il principe alieno Duke Fleed fuggito dal suo pianeta natale. Che si chiamava anch'esso Fleed. Su Fleed non c'avevano molta fantasia per i cognomi, dice.

Actarus, che come tutti i principi alieni sta democraticamente spalando letame in una fattoria, è questo bel ragazzone qui

con un invidiabile completino gilet marrone su maglietta gialla su pantaloni marroni a zampa di elefante. E non gli potevi manco dire nulla sugli abbinamenti di merda ché oh, era alieno. Accanto a lui vediamo subito due comprimari della serie, il piccolo cacaminchia Mizar e Venusia, innamorata segretamente di Actarus e così chiamata per via delle malattie che si era presa ai tempi dell'università causa frequentazioni promiscue.

Mizar e Venusia sono i figli del proprietario della fattoria, Rigel, nano con baffi e sopracciglia giganteschi e una suggestiva testa a forma di testicolo. Rigel è in fissa totale per gli alieni, in quanto presidente dell'associazione amici degli extraterrestri. Che era tipo Scientology, ma senza Tom Cruise che chiedeva i soldi alla gente.

Così Rigel impazzisce di gioia quando vede arrivare un UFO,

solo che, come sappiamo, quello non è un vero UFO, è solo Koji con il suo disco volante. Ma a levare tutti dall'imbarazzo, prendendosi l'imbarazzo tutto per sé, arriva il dottor Procton. Che non solo c'ha questo cognome da supposta, ma indossa un tipico abbigliamento da scienziato che si occupa di ricerche spaziali:

un completo VIOLA con cravattina western a forma di cazzetto.

Professor Procton, ma che accidenti significa?, chiede Rigel. E allora il professor Procton spiega che Koji è stato negli Stati Uniti per partecipare a delle ricerche aerospaziali e gli hanno costruito questo disco volante. Professore, ma 'sta cazzata di coso non ce lo potevamo costruire da soli qui in Giappone, visto che abbiamo messo su due Mazinga?, chiede Rigel

Che diavolo ne so, io mi occupo di prostate, risponde Procton, urologo piazzato a capo del Centro Ricerche Spaziali solo per un vergognoso caso di raccomandazioni e voto di scambio.

Quanto a Koji, gli americani volevano semplicemente levarselo dai maroni. Il responsabile del progetto, a furia di sentirlo parlare di Mazinga, voleva farlo internare. Così ha chiamato l’ospedale e ha detto FACCIAMOGLI UN TSO, ma i suoi sottoposti hanno capito male la seconda consonante e gli hanno uscito il disco volante.

Solo un quarto d'ora dopo, Procton si ricorda di quello che fa passare per suo figlio e così lo chiama per presentargli Koji. Oh, smettila di spalare un attimo il letame e vieni qua, gli dice.

Poi si rivolge a Koji e gli fa Questo è mio figlio,

Fa il cantante.

Poco dopo, al Centro di Ricerche Spaziali, dove se non sei vestito di viola non ti fanno entrare, Procton mostra a Koji le immagini di un disco volante come quello che l'ha spernacchiato poco prima. Koji la butta lì, suggerendo che gli alieni potrebbero non avere cattive intenzioni,

Ma vafanculu, va, gli risponde il professore, non proprio convintissimo della bontà di questa tesi.

Poi prova a limonarselo, ché la vita degli uomini di scienza è dura, c’è sempre tanta, tanta solitudine.

Più tardi Koji torna alla fattoria e sfida Rigel a un rodeo. Così, per fare lo sborone con Venusia. Finirà ovviamente malissimo.

Datemi la cavalla più selvaggia che avete!, dice Koji, con insopportabile sicumera. Eccomi!, risponde Venusia. Ma no, a quattro zampe!, dice lui. Mi ci metto subito se vuoi!, ribatte lei.

Allora Actarus, principe alieno dall'animo nobile, va a prendere Re Nero, il cavallo di Raoul di Ken il Guerriero, e gli dice Teh, divertiti, sborone della cippa.

Tre secondi dopo, naturalmente, Koji è col culo per terra e lo prendono a pernacchie pure le mucche nella stalla.

Naturalmente, per far vedere che ora è lui il ras del quartiere, Actarus doma il cavallo saltandogli in groppa al volo. Mentre il cavallo sta saltando una staccionata. E siccome non era comunque abbastanza difficile per i suoi gusti, lo fa pure ad occhi chiusi, con una mano sola e fischiettando il tema dei film di Pierino.

Venusia è ovviamente eccitatissima.

 E Koji MUTO.

Quella notte, al Centro di Ricerche, Koji, Procton e Actarus vedono che la luna è rossa. Vega si prepara a colpire!, dice Actarus

Come fai a sapere che la luna rossa è il segnale di attacco?, chiede Koji. Me l'ha detto Renzo Arbore, gli risponde Actarus. Ma Koji ancora rosica per la scena del rodeo e quindi ribatte, testuale, "Che sciocchezza, tu stai vaneggiando, quello non è altro che un fenomeno dovuto al riflesso del sole".

Actarus allora, con grande rispetto per l'eroe che ha salvato la terra svariate volte che si trova di fronte, gli dice: "See, è arrivato lo scienziato. Tua mamma in bikini. Toh cento yen, bellicapelli, vatti a comprare il gelato".

E Koji MUTO.

Poco dopo, alla fattoria di Rigel, Actarus sta suonando un suo vecchio successo registrato ai tempi dei Primitives. È un uomo tormentato, Actarus. È un uomo lontano da casa. È un uomo pieno di rabbia repressa per quello che ha subìto.

Ma soprattutto è un uomo che usa l'eye-liner.

Preso dalla rabbia, Actarus distrugge la chitarra e fugge via, gridando a se stesso che non lo farà mai più. Purtroppo non sta parlando del mettersi quei pantaloni e quel gilettino sfrangiati da pezzente, ma del pilotare Goldrake. Ma siccome il cartone si intitola Goldrake e non Mia cugina Graziella Va a Fare la Spesa, sappiamo che il suo proposito non durerà a lungo.

Sta arrivando infatti dallo spazio l'imponente nave madre di Hydargos, tutta verniciata di fucsia. Ora, il fucsia potrebbe non sembrare di primo acchito il colore più adatto per un'astronave da guerra di un esercito invasore. Ma il fucsia nei cartoni animati dei robottoni di Nagai è in realtà gettonassimo.

Ricordiamo i calzini fucsia di Hiroshi e tutta quell'altra roba fucsia nella prima puntata di Jeeg.

 Sulla nave madre aliena stanno studiando le foto del TFO di Koji.

Ecco, capo, questo è il disco volante che abbiamo spernacchiato stamattina, dice il Sergente Spermatozoo al suo superiore, Hydargos. Hydargos, si scoprirà poi con il prosieguo della serie, è un comandante avvinazzato

e questa cosa del fucsia dev'essere un po' anche per lui una fissazione personale.

La mattina dopo, mentre Venusia sta mungendo una capra alta tre metri e Actarus sta spalando altro letame, Rigel avvista un UFO. Solo che questa volta non è un altro ex eroe ridotto a fare il portaborse e a rimediare figure dimmerda a due a due finché non diventano dispari, ma sono i dischi di Vega! Koji corre a prendere il TFO, e gli danno per sbaglio il TFR

Restituiti i soldi, riesce a trovare il disco volante, decolla e dopo UN secondo viene accerchiato da quelli di Vega,

che gli fanno a pezzi il TFO e pure il fondoschiena, costringendolo al ritiro.
Il professor Procton, nel Centro di ricerche, gli leva l'amicizia su Facebook.

Allora Actarus capisce che deve darsi una mossa, ché ad aspettare quell'imbracchiato hai voglia di finire tutti schiavizzati da Vega. Allora prende la moto nascosta nel fienile insieme ai giornaletti zozzi e sgomma via.

Trova la prima rupe e, come da tradizione, si scaglia nel vuoto

e si trasforma. Lasciando che la moto si spatafasci al suolo, per arricchire il mercato dei riparatori di moto dei piloti di robot. Actarus si tuffa nello specchio d'acqua accanto al Centro di Ricerche spaziali, e fa emergere da sottoterra il suo Disco Volante…

…SCASSANDO TUTTO. Tante grazie, Actarus, avevamo appena finito di ristrutturare, sei un amico!, gli urla il professor Procton.

 Il tempo di mettere l'autoradio su una stazione figa,

e Actarus, con il suo completino da cosplayer alieno di Zagor, fa uscire dalla cascata Goldrake.

Perché, lo sappiamo, senza l'uscita scenografica da sotto il mare o da dentro una piscina i primi robot di Nagai non fanno una mazza. Proprio non ci si mettono.

Naturalmente, con una calma serafica, Actarus spacca tutti i nemici a colpi di lame rotanti e missili perforanti. E per non farlo pesare a Koji, lo fa ad occhi chiusi e sfogliando una rivista.

Sulla nave madre, intanto, Hydargos e il sergente Spermatozoo assistono alla scena su un vecchio tv Phonola,

e Hydargos dice Mi sa che abbiamo fatto un attimo male i calcoli. E ci vengono gli occhietti rosa della depressione.

Hydargos capisce che quello è sicuramente Goldrake e che il principe Duke Fleed che viene da Fleed, esattamente come Mork che viene da Ork, è finito sulla Terra. Allora Hydargos ordina: FATE USCIRE SUBITO IL MOSTRO SPAZIALE. E uno si aspetterebbe un mostro dal nome feroce, da mostro spaziale: tipo, boh SPARTAN, GUERRAX, SPACCOTUTTOZ, ALLANIMAICHIVEMMUORTON,

e invece no, il mostro spaziale, questo enorme tartarugone, si chiama Giru-Giru. Perché i nemici di Goldrake, i mostri lanciati da Vega, c'hanno tutti questi nomi qua: Giru Giru, Gisu Gisu, Gido Gido, Bub Bun (come il cagnolino), Zasu Zasu, Fubi Fubi. Giuri, non li stai inventando. E non sono nomi messi a membro di segugio nell'edizione italiana, sono proprio quelli giapponesi. Perché? Perché i nomi glieli dava Heidi, la malvagia bambina montanara svizzera, che già aveva affibbiato un nome agli amici di montagna Mu Mu, Cip Cip, Bhe Bhe.

Questa è Heidi oggi. Naturalmente, il feroce tartarugone Giru Giru se la prende subito con il più debole. E chi è il più minchietta del gruppo?

Eccolo là. Impegnato a sanguinare e a peggiorare la sua figura di palta

Tocca dunque ad Actarus salvarlo di nuovo, facendo ruotare la sua comoda poltrona girevole col poggiapiedi per anziani acquistabile anche in comode rate mensili e passando al comando del robot, nella cabina di pilotaggio decorata con quelle stelline e i rombi e quegli altri quadretti colorati da turismo equo e solidale lì sulla sinistra.

Goldrake vola fuori dal Disco Volante e attacca Giru Giru, che c'ha pure lui gli occhietti rosa. Vi ricordavate tutto questo rosa nei cartoni di robot? No? Manco Nagai.

Goldrake corre a prendere il TFO e lo poggia di lato. Actarus dice a Koji: Ora se per piacere ti sciacqui un attimo dai maroni ché c'abbiamo da lavorare, buono lì. Ciao bello, ciao.

Solo che quello non è buono manco a levarsi dalle scatole, niente, proprio una minchia di mare,

e allora il mostro tomo tomo, cacchio cacchio, Giru Giru atterra con i suoi raggi Goldrake, che finisce ginocchioni.

Ma siccome Goldrake è un robot di un certo livello e soprattutto Actarus non è un inutile minchietto come Koji, fa una mossa capriolé acrobatica per usare i raggi disintegratori (notate il colore dei disintegratori). Così uno capiva anche a cosa servissero le corna: a puntellarsi in situazioni del genere.

Poi viene travolto da Giru Giru, e riesce ad allontanarsi rotolando su se stesso, cioè distruggendo circa dieci ettari di foresta giapponese,

e usa il raggio antigravità del multicolor, accappottando Giru Giru. Un taglio netto alle braccine del mostro con i boomerang elettronici, una botta di maglio perforante, e Giru Giru è pronto da servire in tavola con la mossa finale:

alabarda spaziale, ci facciamo barba e capelli, si accomodasse signor mostro. Giru Giru viene eliminato in quattro e quattr'occhio, dimostrandosi un nemico di scarsissimo livello. Più che un mostro di Vega, un mostro mezza vega. Segue come al solito l'esplosione atomica della giustizia che fa più danni del mostro spaziale.

E tutto è bene quel che finisce bene. Koji torna mezzo scassato alla fattoria per broccolarsi Venusia, dopo essersi fasciato un braccio per fare il pietoso.

Ma vede Actarus, che sta lavando la nuova motoretta a tre ruote, e gli dice due cose. La prima è: Actarus, complimenti per la capa a bomba.

La seconda è se sia per caso lui il pilota di quel robot della concorrenza, perché ha riconosciuto l'occhio visibile dietro al casco.

DA SETTANTACINQUE METRI DI DISTANZA, attraverso il cupolino del suo disco volante e il vetro della cabina di Goldrake.

allora Actarus ci pensa su e gli chiede quanto gli sia costato farsi impiantare un telescopio HUBBLE nell'occhio. Così, per saperlo. Poi, con tutta la sua grazia e sempre con grande rispetto per la figura dell'eroe Koji Kabuto,

gli dice Sì,vabbè, mo' scansati un attimo che ce l’hai fatta ad elastico, e se ne va, sgommando verso il futuro con la sua treruote rossa. E Koji, ovviamente, MUTO.

Ma la serie, va detto, non sarà priva di sorprese per il povero Koji/Alcor. Siccome a un certo punto rifilano un veicolo d'appoggio pure a Venusia e Maria, il Delfino Spaziale e la Trivella Spaziale, Koji passa alla guida del Goldrake 2. E dal nome uno si aspetterebbe un altro robot da combattimento come Goldrake,

e invece ciccia, è un'altra navicella

Una navicella che Goldrake usa come zainetto. E solo quando deve volare e gli scoccia prendere il Disco Volante, perché con quello è più difficile trovare parcheggio. Sigla!


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