Game of Thrones S04E09, il riassuntone

Siamo quasi al capolinea, gente, ed è un vero peccato, perché con i riassuntoni ci stavi prendendo davvero gusto. Ma oh, questi so' pirchi, più di 10 puntate l'anno niente, #evabbè. Eccoci dunque al riassuntone dell'episodio 9 della stagione 4 di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "The Watchers on the Wall" (in italiano: "Gli amici di Uatu del muretto"). Ovvero l'unica puntata di tutta la serie priva di veri intanto […]

Siamo in cima alla Barriera, il limite nord estremo di Westeros in cui si paga il pedaggio e si battono le punizioni. Jon Snow l'analfabeta e il suo amico Sam li hanno messi di guardia là sopra a puzzarsi di freddo. Ora, come tutti quelli che hanno fatto il militare, i due ingannano l'attesa parlando di femmine. Snow racconta della povera Ygritte, abbandonata per andare a comprare le sigarette dai suoi malvagi amici tabaccai. "Aveva un culo che…  i capelli rossi", dice.

Sam, che in fatto di donne è ancora più ignorante, gli chiede dei piedi: una grande pernacchia si ode dalla vallata sotto di loro. Jon prova allora a fargli capire che magari con quella tizia con i quattro menti come una skrull e intelligente come una pentola, Gilly, magari ce n'è

e allora Sam parte con un pippone incredibile sul fatto che il loro giuramento vieta in realtà il matrimonio e non il mambo orizzontale di per sé, e sulle possibili interpretazioni che il vuoto normativo lascia aperte e…

Ma Jon si è già frantumato il frantumabile e gli dice See, vabbè, tieniti le pugnette allora, ciao.

Solo che Sam c'ha un futuro da telepromoter delle compagnie telefoniche: insiste. Vuole sapere "com'è".

Jon monta tutto un discorso sull'importanza della persona giusta e le farfalle nelle pancia e le canzoni di Max Pezzali ascoltate sul lungomare mangiando il cornetto algida. Solo che stavolta è lui a non aver capito,

ché a Sam interessava solo la parte dai soffocotti in poi.

Un grosso gufo si poggia sulla barriera. Minchia Labyrinth!, grida Jon, toccandosi i maroni. Ma non è un gufo qualsiasi.

È un gufo guidato da uno dei Bruti con il potere degli occhi scherzoni a pallina pingpong e l'acne a tunnel. Un warg come Bran Stark, ma con il 100% di storpitudine e amici rompicaz*i in meno.

I Bruti stanno parlando di esperienze sessuali, ma qui si è andati ben oltre le storie di petting da posta di Cioè di Jon e Sam. Tormund Veleno dei Giganti si sta infatti vantando di essersi accoppiato con un'orsa, e tutti ci battono le mani e ci danno le pacche perché è un grande playboy di ursidi, che quando cerca le robe zozze asian su Internet si guarda i filmati dei panda.

Ma Ygritte sa che non è vero e per qualche motivo non è interessata ai dettagli su una storia di sesso immaginaria con un'orsa. Va' che sono strane le donne, eh.

A sua volta, però, Michael Stipe dei T.H.E.N.N. non è convinto che Ygritte sia davvero così intenzionata ad accoppare i guardiani della notte come dice, per il fatto che con un corvo lei, ehr, c'aveva fatto il nido.

La donna ribadisce di non voler altro che una bella collana di testicoli di Jon Snow,

ma grazie al forbito eloquio di quello con il formicaio in faccia, la situazione si scalda, così Ygritte è costretta a rifilargli un colpo bassissimo:

 "Tutti i vostri dischi da Up in poi fanno cagare a fontanella"

Ma si avvicina da un'altura una donna incapucciata che regge un bambino infagottato, e tutti i Bruti la guardano. Scusate, c'avete mica un po' di prezzemolo?, chiede la signora, ma quelli fanno segno di no e lei se ne va.

Al Castello Nero, nel frattempo, Sam sta cercando sull'enciclopedia Treccorvi qualche informazioni in più sulle libertà sessuali dei Guardiani, ma non c'è scritta una mazzarella tirolese, e allora Sam ha l'infelice idea di chiedere lumi alla persona più sbagliata,

il maestro Aemon Targaryen, diventato cieco in seguito ai supplementari di un campionato di pippe. Che meenchia vuoi che ne sappia, figlicì, gli risponde il Maestro. Poi il discorso scivola su Gilly, che Sam teme sia stata messa a formula 1 da un esercito di selvaggi.

Allora il vecchio campione di cinque contro uno confessa di esser stato innamorato anch'egli una volta. Come tutti i Targaryen, si riferisce ovviamente alle proprie sorelle e a Sam gli si cicciodinonnapaperizza all'istante la pelle dall'orrore.

 Ma dopo aver ricevuto dal maestro cieco un prezioso consiglio ("Fai come tutti e prova con un giornaletto"), Sam sente una voce conosciuta.

Scopriamo così che la signora del prezzemolo era Gilly. Sfuggita all'assalto dei Bruti a Città della Talpa, aveva intelligentemente pensato di passare a DUE METRI dal loro accampamento per vedere se erano proprio sicuri-sicuri di voler lasciare in vita lei e il bambino.

Pochi istanti dopo, i Bruti dall'altro lato della barriera iniziano il loro attacco, e i Corvi si preparano ad affrontarli sentendo il segnale di allerta: le note di un celebre successo di Fausto Papetti con la copertina zozza.

Jon va a vedere la situazione da una delle torri del castello di Grayskull della Barriera, e quello che vede non gli piace:

I Bruti hanno messo su un barbecue pazzesco e non li hanno invitati. Tamarri.

Subito, per ripicca, si prepara la strategia difensiva Donkey Kong.

Jon avvisa Ser Thorne che quello è tutto l'olio che hanno, ma quello gli risponde che se lo faranno bastare. Tireranno fuori una frittura mista coi controcosi, alla faccia di quei pezzentoni incoolaorse.

Poi Thorne ammette con il suo solito garbo che Jon aveva ragione a voler sigillare quel cacchio di tunnel,

mentre Jon, per non ripetere Te l'avevo detto duecento volte, ci mette su direttamente su una puntata di Mototopo e Autogatto.

Sam porta Gilly e il bambino nella dispensa. State qui, mimetizzatevi tra i prosciutti, ci dice. Ma Gilly inizia a lamentarsi. E sei sempre via, e una sera è il calcetto e l'altra gli amici del baretto, ma che modi sono, lo diceva mia madre/sorella di non fidarmi.

Allora, per zittirla, Sam mette in pratica quanto ha appreso a pagina 1 del giornaletto consultato seguendo i consigli del Maestro. Fortunatamente a pagina 1 si baciavano soltanto, non c'erano ancora dp con bondaggio. Poi lui la guarda intensamente negli occhi e le dice, romantico e sicuro di sè, Sai cosa significa questo, Gilly?

Che ora sei tu mio padre?, risponde la ragazza, che ha avuto un'educazione sentimentale non proprio semplicissima.

Dall'altro lato della Barriera, cioè vicino al portiere, CENTOMILA Bruti minacciano il muro di ghiaccio. Fatte salve un paio di inquadrature da lontano in CGI superpezzente, si vedono però al massimo un paio di squadre da calcetto di comparse,

ché i soldi li hanno spesi tutti per pagare il mammut. Centomila Bruti secondo gli organizzatori, trentacinque secondo la questura.

La banda di Tormund e Ygritte attacca contemporaneamente il cancello meridionale del Castello: comincia lo scambio dei gagliardetti e delle frecce infuocate, mentre i supporter dei Bruti intonano un antico canto di guerra agitando delle banane gonfiabili giganti. Ygritte schiva frecce come un ninja e vince tre ori olimpici di tiro con l'arco.

Arriva Alliser Thorne, che per motivare i suoi promette pheega gratis per tutti se si vince:

le urla degli infoiatissimi Guardiani arrivano fino ad Approdo del Re.

Mentre giù al castello infuria la battaglia, sulla Barriera Jon e i suoi hanno spedito fuori dalle balle l'inutile Janos Slynt con il vecchio trucco della raccomandata da firmare al postino. Jon guida così il bombardamento di frecce su quei venti, venticinque disperati che stanno scalando il muro di ghiaccio.

 Poi laggiù arriva un gigante, prende la mira

e spara un missile terra aria talmente pUtente che tutti, alleati e nemici, ci fanno il fischio di apprezzamento.

Al piano di sotto, nel frattempo, continua il massacro, arginato solo da un cuoco incazzatissimo ché quei delinquenti c'hanno rovinato le pentole buone. Bruti. Villanzoni. Il perfido Janos Slynt, arrivato giù con l'ascensore, prova immediatamente a imboscarsi nella dispensa, dove trova Gilly. Chi sei?, le chiede.

Un prosciutto, risponde lei. 

Ah, allora tutto ok. Ché pure Slynt non era esattamente un'aquila.

Una freccia di Ygritte uccide il campione in carica di amore solitario del Castello Nero, chiamato non a caso Pyp,

mentre il mammut e il gigante Naso di Pene cominciano a saccagnare di mazzate il portone della Barriera visto che quelli di sopra non rispondono al citofono.

Nel vorticoso susseguirsi degli eventi, in una serie continua di Guardalà! per non far notare che in tutto i Bruti non avrebbero i numeri organizzare nemmeno una serata in trattoria, Thorne viene ferito da Tormund, mentre Sam prende la balestra di Pyp e si lancia in battaglia, scendendo le scale come Gatto Silvestro.

 Ovviamente al primo tentativo centra un Thenn dritto in fronte.

 BOOM, HEADSHOT!

Dall'altro lato, nello stesso istante, l'aerofagia del mammut ha provocato un mezzo disastro.

Naso di Pene assiste impotente alla morte di suo padre, Vecchio Tarello, trafitto da un arpione dei Guardiani, e dalla rabbia inizia a scardinare il portone a mani nude.

Avvisato da Sam di quanto sta accadendo nel privé area revival, Jon lascia la Barriera ad Edd l'Addolorato, che non fa a tempo a rispondere Ma che minch…?. Se gli scalatori arrivano troppo in alto, cala la falce, gli dice Jon. La pasta?, chiede Edd, confuso. No, la falce.

Sotto la barriera, Grenn e altri cinque Guardiani spediti a difendere il portone da Jon si trovano davanti il Gigante incaz*ato e provano a calmarlo.

Tua madre se la faceva per caso con i Klingon?, la butta lì uno dei Guardiani, probabilmente non il migliore in quanto a tatto.

Jon si lancia nella mischia del piano terra. Fa liberare il suo metalupo, Spettro, da Sam, e aggide una decina di nemici in tipo cinque secondi, prima di ingaggiare un duello con Michael Stipe. È in quel momento che Ygritte lo vede. Per un attimo il suo cuore sembra cedere di nuovo al traditore amico dei tabaccai, 

Tutta colpa di quella cacchio di canzone.

Ma poi, mentre il capoccia dei Thenn cade vittima di un martellante mal di testa, Ygritte si riprende

 Sooca tu e Spagna!, urla la donna, pronta ad aggidere Jon.

Ma il destino era in agguato, sotto forma di pirletta. Il dannato rEgazzino dell'ovetto Kinder.

La povera, povera Ygritte. Santa Martire di tutte le donne abbandonate da uno che è uno stronzo, però in compenso è anche uno stronzo.

Scusate, dev'esserti entrato un panificio nell'occhio. Povera, povera Ygritte.

E parla pure, lo stronzo. Diglielo, Ygritte. Trova il fiato per dirglielo un'ultima volta.

 Afangule.

E poi è tipo il finale di Ufficiale e Gentiluomo, solo che lei è morta e dietro al posto delle colleghe con gli occhi a cuoricini ci sono quelli che si scannano.

Gli scalatori Bruti, guidati dal capocordata Calboni, continuano intanto a salire, così Edd fa calare la falce: una gigantesca ancora assassina comprata usata da Tana delle Tigri. Segue la prova di Giochi senza Frontiere dei mutilati, trois, deux, un, fiiiit, ma la squadra di Sposacugine Inferiore viene eliminata subito.

Anche giù lo scontro è finito. L'ultimo sopravvissuto è Tormund, trasformato da una serie di frecce in un involtino ambulante e condotto via in catene. Tutto è bene quel che finisce bene, con l'eccezione di Grenn e di quei poveri cristi lasciati lì ad affrontare un gigante da soli perché gli altri SE NE SONO DIMENTICATI.

Solo la mattina dopo, quando Jon decide di andare ad affrontare Mance Ryder, il re oltre la Barriera, capocumpa di tutti i Bruti - e Sam cerca di fargli capire che l'idea non è esattamente felicissima

Jon scopre i cadaveri dei suoi eroici compagni dimenticati. Nel vedere Grenn morto, il figlio di Stark rivolge un commiato al vecchio amico. Poi torna a pensare a quanto minchia fosse brutto Naso di Pene.

Poi Jon, per andare sul sicuro, lascia a sam ANCHE LA SPADA, e se ne va da solo in territorio nemico, intonando un antico canto di battaglia dei Guardiani della Notte:

Appuntamento a martedì prossimo con il purtroppamente ultimo riassuntone della stagione 4. Se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. Chi non lo fa è un Ciccio Martin. 

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