Game of Thrones S04E10, il riassuntone

"Ho deciso di prendere il beige"

Ed eccoci qua, gente, al finalone della Stagione 4 di Games of Thrones e pertantemente all'ultimo RIASSUNTONE della serie per quest'anno. Bando agli indugi, ché il riassuntone è di suo una lenzuolata, e sotto con l'episodio S04E10, "The Children" (in italiano "The Brano techno trance di Robert Miles del 1995") [...]

Dopo la battaglia dell'episodio precedente, Jon Snow l'analfabeta ha deciso, come ogni quattordicenne con problemi di autocontrollo che si rispetti, di andare ad affrontare di persona, uh, l'esercito di millemila bruti nascosti da qualche parte là fuori. Da solo. Disarmato. Mentre il fantasma di Sun Tsu ride di lui così forte da sentirsi male. Jon avanza, in mezzo al bosco bruciato da quei villanzoni per farsi il giga-barbecue.

Avanza, e i Bruti anziché rivestirlo di sputi, inchiappettarselo e ammazzarlo, non necessariamente in quest'ordine, in quanto traditore della loro causa, lo scortano in silenzio fino al loro capo, perché lui c'ha le braccia alzate: è fuorigioco, non possono intervenire.

Dice: vabbè, ma Mance Rayder, capo del più grande esercito stealth che nessuno abbia mai visto (letteralmente) lo aggide, no?

Cioè, gli dice qualcosa di pesante con la sua bocca da pupazzo Rockfeller e poi l'aggide, no? Cioè, guarda che faccia di caz*o, scusa. No?

No. Lo invita a bere un cordialino, e come ti va, e come te la passi, e racconta tu, no tu, no tu, no tu. Nota: quanto questo attore che fa Mance Ryder, l'irlandese Ciarán Hinds, parla, succedono due cose: a) ti ricordi dei soldi spesi per vedere Ghost Rider: Spirito di Vendetta e ti si blocca la digestione,

b) devi inclinare il monitor di 45 gradi per vedergli muovere la bocca come qualsiasi altro essere umano.

Comunque. I due parlano delle solite cose da uomini: donne, pallone. Argomenti riassumibili nell'antico detto di Winterfell: "Fimmine, cò, tuttappò".

C'è, è vero, tra un brindisi e un altro un po' di tensione, e Mance, notando che Jon non vuole bere, gli dice che la morte per avvelenamento è l'ultimo modo in cui vorrebbe vederlo morto.

Prima vengono il soffocamento e il costringerlo a guardare tutte le puntate de Il Segreto accanto alla Zia Titina, quella logorroica che sputazza quando si commuove. Bevi!, gli intima quindi Mance. Non posso, risponde Jon, che ancora non si fida: Sono Testimone di Geova!

Teh, c'ho tutti gli opuscoli della Torre di Guardia della Notte. Ma poi quelli lo guardano storto, lui beve, e non è vino!

 "Produzione Baratheon".

Mance è triste per la morte di Naso di Pene, Vecchio Tarello, Peppino Caligiuri e degli altri compagni periti la notte prima. Ma si continua a bere, e cosa fanno due uomini dopo che hanno parlato di donne e sport e continuano a bere?

Raccontano pagliette. Allentati i freni inibitori con l'alcol, sparano minchiate. Mance parte con la storia dei centomila uomini ammucciati da qualche parte. Ma Jon gli risponde: OLD. LOL. Allora quello rilancia. Ha mandato altri 400 uomini invisibili a scalare la Barriera, ma un po' più in là, dalle parti di Spezzano della Sila, zitti zitti. Lo scopo dei Bruti, viene fuori, non è fare chissà quale casino, ma andare tutti in villeggiatura dall'altro lato della Barriera, a Sud. Perché lì a Nord c'è quella storia delle previsioni del tempo che portano fastidiose precipitazioni di Freddo e Morte.

"BUONGIOOOORNO"

Ma all'improvviso si sente un casino pazzesco. Gente che corre! Urla feroci! Strepiti! Minchia Rimini!, grida Mance Rayder.

Ma non sono villeggianti della costiera romagnola. Sono centinaia di cavalieri che al grido di È l'ultima puntata, bruciamo tutti i soldi del budget rimasti, vafangulu! Sciacqua rose e viva Agnese!, puntano verso i Bruti.

"Chiamali mo' i centomila uomini nascosti, avanti"

I cavalieri aggidono tre o quattro tizi che trovano a portata di spada, e Mance ne approfitta per riequilibrare i conti prima che si scopra il suo bluff: Hanno appena fatto 99.995 morti! Li avete visti tutti!, urla.

I cavalieri, scopriamo, sono guidati da Stannis Baratheon, che è andato lì a riprendersi le scorte di famiglia di jagermeister. Sei il re oltre la Barriera?, chiede a Mance.

Chi lo desidera?, risponde Mance. Pernacchie.

Così Rayder si offende, e quando gli dicono che deve inginocchiarsi davanti al legittimo re dei sette regni eccetera eccetera, risponde MEICOJONI, e non si inginocchia mica.

Così Stannis si rivolge a Jon e gli chiede cosa ci faccia un Guardiano della Notte con quei Bruti, e Jon risponde che sa chi si trova di fronte, visto che suo padre è morto per lui.

Minchia uno dei parenti vrusciati di mia moglie!, pensa Stannis.

INTANTO (oh, ti son mancati settimana scorsa gli intanto), ad Approdo del Re, la Montagna sta tipo morendo, perché Obery Martell, prima di farsi esplodere la capa, l'ha ferito mortalmente con un'arma intinta nel veleno e nelle iastime gravi.

Qyburn vuole salvarlo con un qualche metodo poco ortodosso dei suoi, il che fa innervosire Pycelle, che oltre ad essere un viscido rattuso è anche un insopportabile precisino della fungia. Tutte ce le ha. Qyburn fa le cose contro natura!, dice.

Ma Cersei quando sente parlare di robe contro natura si arrapa. Vai nonno, ci dice a Pycelle. Vai a farti un giro fuori dalle balle.

E abbiamo un ACE, signori. STACCE™ per Cersei, 40-0.

Ma prima di congedarsi da lei, Qyburn-Prandelli* avvisa Cersei che il trattamento potrebbe cambiare la Montagna

* si ringrazia MrSnoops per l'assist

E comincia l'oscuro, osceno trattamento con la pompa di bicicletta.

Poco dopo, Cersei va a ridiscutere col padre quella storia del matrimonio con Loras Tyrell.

La donna non ha alcuna intenzione di sposare il cavaliere delle rose!

Quell'altro. Quello un po' meno virile.

L'ex campione cerca di riprendere in mano la situazione

Ma ormai è tipo la Spagna dell'altra sera, una figura dimmerda dietro l'altra.

Cioè, guardate LA SUA FACCIA. Babbo Nonmidiconomaiunamazza.

"E qui, signor Lannister, c'è la sala bingo. Ogni martedì sera, alle 7, ci riuniamo per…"

"LALALA NON SENTO LALALA CANZONE DI SHAKIRA LALALA"

Poi, tutta fiera per aver ammutolito suo padre, Cersei va a limonarsi duro il fratello.

Gli ultimi due psicologi della famiglia Lannister di sono suicidati. Solo che Jaime non ha molta voglia di trombare, allora lei gli dice Immagina che qui accanto ci sia nostra figlia Myrcella morta ammazzata, e trombano.

Intanto (2), oltre il mare stretto di Messineereen, Danana sta ascoltando quest'uomo, il pronipote della famiglia Mezil. Cosa vuoi? E perché ti sei annodato la cinta dell'accappatoio in quel modo ridicolo?, gli chiede Danana.

"Un altro caz*o di pezzente. Datelo da mangiare ai draghi"

"Così la piantano di vrusciare criaturi, ché qui è un attimo che le voci girano"

Per sicurezza, comunque, Danaerys ci mette agli altri due draghi un collarone antipulci e pappataci di quelli pesanti e li chiude nelle catacombe.

"Scusate, figghi, ma sapete come sono fatti questi contadini. Gli vrusci la figlia un attimo e non ti mollano più"

Intanto (3), alla Barriera, i Guardiani della Notte superstiti stanno facendo un bel falò dei confratelli morti.

Mamma, è lo zio Maurino Florent, quello?, chiede la figlia di Stannis a Selyse, sua madre, appena vede dei corpi bruciare. Ma no, sciocchina, le risponde la madre, a tuo zio abbiamo dato fuoco giovedì scorso.

Poco dopo, Jon va a trovare Tormund, fatto prigioniero alla fine della battaglia. Prima che Snow vada via, Tormund gli dice che Ygritte l'amava.

"No, tua mamma in bikini. Puppa, venti a zero".

Intanto (4), un po' più a Nord, dalle due parti di Cheduemaronilandia, Bran, Hodor e la banda dei ranocchi arrancano nella loro ricerca del corvo con tre occhi e di altre robe per sballarsi in discoteca il sabato sera.

Ma poi Bran chiama i due fratelli rospetto: Siamo arrivati, gente! Eccolo là! L'albero, uh, delle cose importanti che non capiamo bene! Hodor, dice Hodor!, che nella sua lingua vuol dire E m'avete fatto fare tutta questa minchia di fatica per un acero della cippa?

Ma è tutto un trappolone degli scheletri di Golden Axe, che provano ad accopparli appena si avvicinano. Così Bran possiede Hodor, non sessualmente, in quell'altro modo con gli occhi girati

E mentre Jojen il frantumamaroni viene pugnalato a morte da uno scheletro, e il pubblico a casa esulta saltando sui divani e usando le trombette dei mondiali,

Bran viene salvato da un bombardamento a tappeto

lanciato dalla nipotina brutta di Asia Argento. Venite, ci dice. Venite dentro, guagliò, che ho finito i missili Tomahawk.

"Ma Jojen sta morendo!". Siano ringraziati gli antichi dei, risponde la rEgazzina, e tutti fuggono all'interno della grotta.

Dove siamo?, chiede Bran. Hodor!, gli risponde Hodor, che nella sua lingua vuol dire Non l'hai visto te True Detective? Devo spiegarti tutto io?

La rEgazzina li conduce al centro delle radici, dove c'è un tizio catanannico tutto avvolto dalle radici.

Sei il corvo dai tre occhi, vero?, chiede Bran

No, sono Mimmo lo Sfastidiato, e ho un problema di culo pesante, risponde il vecchio. Lo vuoi un gremlin che te lo regalo?

Intanto (5), Brienne e Fabrizio Frizzick hanno perso i cavalli e sono rimasti appiedati

E mentre se la fanno a piedi verso la Porta Insanguinata, già pronti col fiorino per il casellante, incontrano Arya. Poi Fabrizio fa notare che quell'omone gigante che ha appena finito il bisogno grosso è il Mastino

allora Brienne fa due più due, cinque

e c'è subito dell'amicizia, dell'affetto nell'aria. Poi Brienne dice quella cosa,

che vuole portarla al sicuro

Ecco il suo STACCE™ taglia XL, lo scontrino alla cassa per cortesia.

Poi combattono, ed è ovviamente uno scontro impari, ché non è corretto menare uno più debole e più gentile di te. Ma Brienne se ne frega, e il Mastino non fa a tempo a infilarsi un paio di occhiali finti per non farsi picchiare che finisce in ginocchio. Seguono cazzottoni in faccia, orecchie strappate a morsi, capatemmocc, sputi, frasi pesanti sulle mamme, finché il Mastino non rotola giù per un burrone

dove incontra Pegasus dei Cavalieri dello Zodiaco, campione di burronismo. 

(questa l'ha fatta al volo l'antrista Stefano Dell'Aria. Superbruotfl).
Arya, poco dopo, raggiunge Bud il Mastinencer,

giusto per un ultimo STACCE™ di commiato. Poi lo guarda con la sua faccia da piccola ninja mentre lui la implora di finirlo, con la sua aria da Arya, gli ciula i soldi e lo lascia lì. Tasso di bassismo carismatico di Arya: +700. Tasso di sordità di Brienne e Podrick, che non sentono gridare quell'omone nella vallata sotto di loro: considerevole.

Intanto (6), Jaime va a liberare Tyrion nelle segrete:
intende farlo fuggire con l'aiuto di Varys. Solo che prima di fuggire, Tyrion vuole regolare una volta per tutte la storia del Campionato

Così raggiunge le stanze del padre e… trova nel suo letto Shae. Ti posso spiegare tutto, oddio me sento male, dice lei, con la voce di Christian De Sica,

Shae, ma lo sai che sei davvero una grandissima dsoccola?, le dice lui

Ne segue una colluttazione, al termine della quale lui la strangola, piange, ed è ancora più incazzato di prima

Però si scusa, e allora è tuttappò. Fimmine, cò. Ma c'è un solo responsabile per tutto questo ed è quel rattuso di Tywin. Già, dov'è Tywin?

No, niente, pure lui c'aveva il bisogno grosso. Così Tyrion prende una balestra e lo raggiunge sul cessetto, mentre sta facendo le parole crociate de La Settimana Approdistica.

Disperato, il Campionissimo caduto in disgrazia prova un ultimo colpo di coda, dicendo la cosa più sbagliata del mondo dopo "Che ne dici di iscriverti a basket?".

E si becca il primo dardo.

Il secondo, quello letale, arriva subito dopo l'eurogol della vittoria da parte di Tyrion, il tiro da manuale con cui si aggiudica il titolo di STACCE™ 2014 con 20 punti di vantaggio. Rotoli di carta igienica lanciati dalle tribune per restare in tema.

Volevi il Trono di Spade, Tywin, sei morto sul cessetto di legno. Fuochino, STACCE™. Il vecchio trombone fdp è morto, musica:

Poi Varys il Ragno lo aiuta a fuggire, nascondendolo in una cassa misteriosa che viene imbarcata su un veliero diretto oltre il Mare Stretto

Intanto (7) Arya, in sella a un cavallo bianco ordinato via Internet, raggiunge anche lei una imbarcazione. Vuole pagare uno strappo fino alla Barriera da suo fratello, ma il capitano Fin DOOs non vuole saperne, ché loro sono diretti a Braavos, la città libera ai confini di Discreetus.

Ma poi Arya gli da quella moneta fatta con la carta argentata delle barrette kinder lì, gli dice quella frase, e il capitano accetta. Dopo essersi toccato i maroni. Hai visto mai.

E questo è tutto, gente. Discussione libera sul finale e sulla stagione tutta, ma niente spoiler dai libri. Se proprio volete parlare di quel certo personaggio che doveva apparire, non è apparso, e speriamo non appaia MAI (#credici), o di qualsiasi evento futuro, usate il tag [SPOILER] a inizio commento. I RIASSUNTONI™ di GoT, dicevamo, per quest'anno sono finiti. Settimana prossima vediamo di riprendere con quelli dei Cavalieri dello Zodiaco in gita ad Asgard. E poi ci sono quelli dell'Italia ai Mondiali e quelli dei film cessi. Insomma, i riassuntoni sull'Antro sono come i pupazzoni costosi e inutili: non mancano mai. Intanto, se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. Chi non lo fa è un Ciccio Martin che scrive le letterine da fanboy a Stan Lee e Jack Kirby.

TUTTI I RIASSUNTONI PRECEDENTI DI GAME OF THRONES