Game of Thrones S04E08, il riassuntone

"Ahia"

Dopo l'insopportabile settimana di sosta per la nazionale di Westeros, torna il campionato di Game of Thrones / Il Trono di Spade, con un'altra di quelle puntate che hanno fatto andare di traverso il pranzo/cena/colazione/merenda a chi non ha letto i libri. Ma anche a chi li aveva letti. Te, per esempio. Segue il riassuntone dell'episodio 8 della quarta stagione, "The Mountain and the Viper" (in italiano: "Il partito Fratelli d'Italia"), occhio al finale [...]

"Luna di Gianni Togni!"
"No"

Siamo a Città della Talpa, un luogo molto elegante dove le prostitute locali e i Guardiani della Notte, un esercito di stupratori, ladri, zoofili e latitanti a Dubai, quando non si accoppiano si dedicano a giochi di società tipo Sarabanda coi rutti.

In questo locale, che su Tripadwesteros c'ha due pallini - "Cucina e igiene LOL, ma se vi fanno arrapare le vecchie sciancate, è super-consigliato" - vive Gilly, l'amica di Sam col quadruplo mento e il quoziente intellettivo di un paramecio. Una povera ragazza Bruta talmente scema, che per farle prendere la licenza dell'asilo da privatista hanno dovuto raccomandarla.

Qualche istante dopo, Città della Talpa viene attaccata da Tormund, Ygritte e gli altri Bruti, personcine a modo che quando vengono a farti visita non portano la bottiglia di lancers. Non si è ben capito però che diavolo siano stati a fare nelle ultime puntate. Una gita? Un grande barbecue di arti umani? Boh.

Ygritte - che va ancora in giro con la pelliccia tutta abbottonata, mentre gli autoctoni prima di essere aggisi erano tutti in maglietta, e meno male che viene dal profondo Nord - trova Gilly e il suo bambino, ma decide di non passarli al fil di spada come tutti gli altri.

Basta che vi state zitti, ci dice. Basta che non rompete i coglioni. Muti e braccia conserte, ché c'ho un improvviso desiderio di maternità perché l'uomo che amavo mi ha lasciato per andare a comprare le sigarette.

Avvisato dell'eccidio, Sam si rende conto che lasciare una ragazza e suo figlio in un lupanare pieno di stupratori ubriachi e in fregola non sia stata questa grandissima idea, in effetti.

Jon e gli altri amicici cercano di tranquillizzarlo. Oh, magari si è salvata, gli dicono.

Già, dice Sam. Magari, per quello che ne sa lui, è successa questa cosa probabilissima che i Bruti siano riusciti ad ammazzare tutti tranne una tizia scema con un bambino

Poi Jon l'analfabeta riesce a comprendere solo grazie al suo genio che i bruti, dopo aver fatto terra bruciata di tutto quello che c'è attorno a loro, potrebbero in effetti voler puntare al Castello Nero per saldare i conti con un certo viscido traditore abbandonarosse. Ché a questi selvaggi del Nord non piace essere incoolati. Beh, non sempre, almeno.

Ma quali sono i numeri in ballo? Qual è la consistenza delle due forze che stanno per scontrarsi? I Guardiani sono tipo venti poveri cristi, i Bruti, da quanto abbiamo visto, altrettanti. Ma grazie alla magia della finzione sparagnina, ualà, ti diventano 102 Guardiani della Notte e CENTOMILA bruti. Centodiecimila, toh, chi se ne frega. Gli altri ci stanno, eh. Sono tutti nascosti dietro una collina, ma ci stanno.

Intanto, all'Abercrombie & Fitch di Meereen, gli Immacolati di Verme Grigio fanno un bagno nel fiume…

...tipo a due metri dalle ancelle tutte ignude.

Vabbè, allora ditelo, pensa Verme Grigio, mentre trasforma in vapore l'acqua che lo circonda. Pane a chi non ha denti, porcadiquellaput…!, pensa Ser Jorah Friendzone, impegnato a combattere la piccola pugna in camera sua.

Missandei, che da quanto abbiamo visto è una ragazza molto fortunata, non sa come interpretare gli sguardi di cupidigia dell'uomo che come Jobim non ha avuto (più) le palle. E così, non trovando l'ultimo numero di Cioè, chiede alla Nana Ciglioparrucca, che ovviamente non ha capito manco il cugino del caz*o. Avete presente quelle tizie che sviano le povere fanciulle che hanno l'unica sfortuna di essere loro amiche, con le loro teorie da deficienti elaborate guardando Centovetrine? Eccone una.

Scoraggiata, Missandei decide di affidare la prossima volta a Yahoo Answers i suoi dilemmi come tutte le sue amiche cretine,

anche perché la discussione si sta facendo un po' troppo tecnica.

Ma Verme Grigio si fa coraggio, rinnega Jobim e si fa avanti, dopo essersi evidentemente riempito di cotone il pacco dei pantaloni. Verme Grigio appare più sicuro del solito e ha anche imparato altre parole della lingua comune. Chi può averlo mai spinto a…

Eccallà. Chiedere consigli al peggior zerbino dei Sette Regni. Un po' come farsi dare ripetizioni di diritto da Riina.

Per superare l'impasse, Missandei gli chiede quale sia il suo vero nome, ma quello risponde Ifigenio Santorgnuzzi, e la discussione rimuore lì.

Intanto (2), parlando di evirati, Ramsay Snow sta spingendo Kione ad andare a trattare con gli incazzosissimi occupanti di Moat Cailin, incoraggiandolo con una raffica di Filini facci lei. "Chi gli dirai di essere?", gli chiede il giovane sadico. "Theon Greyjoy!", risponde quello. "Ma chi sei in realtà?", "Reek!". "E chi sono gli uomini di ferro?", "I colleghi di Iron Man!". E volano gli schiaffi forti in faccia.

Poi quello va, tutto abbuffato di paccheri, sventolando una bandiera bianca. Va verso quella bidonville in mezzo alla palude, lungo una strada sterrata cosparsa di cadaveri di uomini e cavalli aggisi dalle zanzare.

Il capo della guarnigione di uomini di ferro asserragliata in quel cesso di posto, Robert Englund, non è esattamente felice di trovarsi davanti il principe minchione, soprattutto quando quello gli dice che Lord Bolton ha magnanimamente concesso di lasciarli in vita se si tolgono dalle palle.

L'uomo non la prende benissimo e fa quello che fanno tutti quelli che si trovano davanti a uno sfratto esecutivo. Dice: "Col pazzo che me ne vado!", e a Theon sputa dritto in un ecchio di lino benfi. Theon, abituato ai trattamenti di Ramsay, risponde Grazie mille, troppo buono.

E non sai cosa c'hanno fatto dopo col bastone.

Ma il capo della guarnigione viene accoppato da un altro guerriero, un tizio con la barba curatissima, ché a lui e gli altri dell'onore e di quelle altre robe di coraggio delle Isole di Ferro frega caz*i. E basta che ce sta 'o sole, e basta che ce sta 'o mare, e basta che ce ne andiamo da questo cesso di posto, grazie.

Naturalmente, due nanonanosecondi più tardi, Ramsay li fa scuoiare vivi tutti quanti. Con gli uomini di ferro ci fai delle borsette per metallari che levati, guarda.

Intanto (3), Ditocorto Manolunga, fiero sostenitore della legge della maniglia, sta cercando di intortarsi i Lord della Valle. Che fine ha fatto Lady Arryn?, gli chiedono. Le ho concesso i suoi spazi, risponde lui, facendo il vago. 

Ma quelli lo incalzano, soprattutto la zia di Mick Hucknall lì al centro, e vogliono sentire la versione di Sansa.

Sansa che lui interferisca /risateregistrate.

Ora, del fatto che l'attrice che interpreta Sansa, Sophie Turner, abbia dichiarato sui social-cosi la sua somiglianza con Boy George, abbiamo già detto settimana scorsa sui social-cosi dell'Antro. Cioè, è più di un anno che si fa notare la cosa a queste coordinate. Cioè, #BUONGIORNO. Cioè, #SOOCAINTERNET. Sansa dice la verità, e cioè di essere una Stark, figlia di Eddard Stark e sorella di Robb… ma quelli non la ascoltano più, ché solo al sentire quel cognome si stanno tutti toccando fortissimo i coglioni. Pure la tizia.

Poi racconta tutta la storia, la rava e la (piccola) fava, e ci butta venti litri di lacrime di coccodrillo, così il processo a Baelish diventa una puntata di C'è posta per te, e tutti si abbracciano e piangono e ringraziano la De Filippi per la bellissima sorpresa,

e Sansa guarda Baelish e gli dice Fanno venti dragoni d'oro senza fattura, grazie.

Poco dopo, Ditocorto prova a coinvolgere i Lord nel suo nuovo piano: affrontare i Lannister sostenendo Robin Arryn.

Quelli fanno presente che Robin, ecco, è così lento da andare a ritroso nel tempo, ma Baelish risponde che Sloth dei Goonies e Jimmy il Fenomeno non erano purtroppo disponibili. Nessuno ha allora più niente da obiettare.

Intanto (4), oltre il Mare Stretto di Meessinaa, Ser Barristan sta seguendo le operazioni di rimozione degli schiavisti crocifissi. Al loro posto il comune farà mettere le luminarie di Natale. Ma il cavaliere riceve una raccomandata, il cui sigillo reca un marchio inequivocabile:

"Leggi subito o ti arriva una cinquina".

Poco distante da lì, Ser Jorah, ormai noto come Ser Vo Dellagleba, sta leggendo dei bigliettini dei baci perugina giganti in cerca di ispirazione. Sull'ultimo c'è scritto: "Esempio di riproduzione asessuata: tu". Ser Barristan lo raggiunge e gli spiega che in quella minaccia di cinquine c'era la promessa di un perdono reale: Jorah si è messo a seguire Danana per conto del fu-Robert Baratheon.

Le speranze di orizzontalizzarsi la Nana Ciglioparrucca, ora che qualcun altro sa che lui è un viscido traditore, stanno decorando il pavimento. E Polifemo piange. Ma Ser Zerbin non ci sta: Daenerys capirà che le sue intenzioni erano…

Ma quella non capisce e anzi lo fulmina con lo sguardo del Chitemmù killer. Cara, posso spiegarti tutto, prova a difendersi lui, imitando la voce di Christian De Sica,

ma lei non ha preso benissimo questa storia delle spiate fatte a Varys, in virtù di un noto adagio Dothraki che recita: "Mio nonno e il suo cavallo camparono cent'anni".

Dai, Jorah, non fare così. In un'altra vita, prova a bestemmiarle la madre morta. Magari ti va meglio.

E così, l'occhio spento il viso di cemento, Ser Jorah se ne va, cavalcando da solo verso il tramonto, per andare a chiedere passaggi sull'autostrada:

Intanto (5), Ramsay porta a Lord Bolton il regalo per la festa del papà: una sciarpa.

Bolton è contento, e in cambio ci regala il cognome di famiglia.

Minchia pa' come sei generoso, uàu, risponde Ramsay tutto scocciato, perché voleva un Xbox.

Intanto (6), Ditocorto, che si è fatto tutto un film zozzo nella testa, chiede a Boy Georgia perché l'abbia aiutato.

Uno Stacce™ e due coche al tavolo quattro.

Intanto (7), Arya e Bud il Mastinencer sono arrivati alle porte della Valle, discutendo dei sacri valori di una volta.

Ma tocca anche a loro, una volta davanti alla Porta Insanguinata, rispondere alla domandUN FIORINO!

Bud è tutto contento di essere finalmente lì, così può smollare la rEgazzina alla zia, prendersi i soldi e tornare sulla sua barca di Banana Joe.

Solo che la zia è morta, dice,

e allora il Mastino bestemmia fortissimo i Sette Dei, almeno un paio di volte a testa, ma accanendosi in particolare con quella stronza della Vecchia.

Ma dura poco: risate, canzoncina degli Oliver Onions, partita a football decisiva contro quegli stronzi dei soldati americani:

Intanto (8), Baelish sta incoraggiando con la sua solita dolcezza il figliastro Robin a levarsi un attimo dai marroni.

"Coraggio, fatti forza, sei tale e quale a quel personaggio della TV", gli dice. "Quale, papà?", chiede lui.

"Gonzo dei Muppet. Ma ora scansati, ché dobbiamo vedere tua cugina in versione Dark Phoenix/Xena"

"È stato un lavoraccio..."

Ma qualcuno si starà chiedendo a questo punto quando diavolo arrivino la Montagna e la Vipera del titolo. Ed eccoci infatti con l'ultimo intanto (9) ad Approdo del Re. Jaime, che da quando ha indossato questo giumbottino di pelle grigio della combipel non se lo leva più manco per farsi la doccia, è andato a trovare Tyrion nelle segrete. Come si sta qui in miciascura?, gli chiede, per indorargli la pillola.

Tyrion domanda al fratello se Oberyn - che di lì a poco lo difenderà nel processo per duello - abbia una possibilità, Jaime risponde con una pernacchia. Ma quel soprannome, la Vipera Rossa, vorrà pur voler dire qualcosa, no? No, dice che era solo una brutta storia di dispetti tra comunisti nel consiglio comunale di Dorne.

Dopo aver parlato del cugino scemo che ammazzava gli scarafaggi per associazione d'idee, perché gli stavano sulle palle i Beatles, arriva il momento del processo. E non è un bel momento, quando tre quarti dei tuoi parenti brindano alla tua morte.

il Maestro dei Rattusi Pycelle chiede a Tyrion chi sia il suo campione per sfidare la Montagna

Nightmare di Soul Calibur!, risponde Tyrion. Ma quelli di fantasia dice che non valgono, purtroppo, 

e allora si vede costretto a confermare Oberyn.

Il dorniano si è preparato alla sfida a modo suo. Non indossa un'armatura pesante o un elmo, spiega subito dopo a Tyrion, perché gli piace muoversi velocemente. È come un cobra che gonfia la testa e attacca. Il Loris Batacchi di Dorne.

Inizia il duello con la Montagna, chiamato così per un grave problema di forfora, e Oberyn dapprima fa il tipo scherzone, facendo roteare la sua lancia, ma poi ritira fuori per l'ennesima volta la storia dei familiari ammazzati. Che pesantone, oh. Non si regge.

E non si sa bene se sia per la serie di ferite infertegli dal dorniano con la lancia, o più semplicemente perché quello gli sta abbuffando la guallera, fatto sta che la Montagna finisce prima in ginocchio,

poi a terra, trafitto con un attacco col saltello di quelli che vanno tanto di moda nei videogiochi e al cinematografò. Oberyn avrebbe vinto alla grandissima, solo che non gli basta. Deve continuare con la storia dell'abbuffamento uallerico,

perché il suo vero obiettivo è quel figlio di ndrocchia con la spilla dell'associazione giocatori di biliardo e hula-hoop. Ora, se c'è una cosa che i film horror e tutti quei thriller della cippa ci hanno insegnato, è che se il villanzone è a terra devi restarne lontano, ché anche se sembra morto, magari non è ancora morto-morto.

Solo che a Dorne non c'avevano un videonoleggio. La Montagna così usa un Continue, torna in vita e aggide Oberyn nel più truculento dei modi. Oberyn, non fale il permaloso ché ti cavo gli occhi, gli diceva sempre sua madre, ma lui niente. Fischi dagli spalti,

urla della signorina Ellaria Mazzamauro (che si spaventa davvero solo quando vede il cranio sfondato. Ché a vedere gli occhi del suo amato cavati via ancora non aveva realizzato, evidentemente), gente che a casa dice Eccheschifo!, ché stava mangiando il gelato davanti al televisore. Più in generale, raccapriccio e delusione per chiunque non abbia letto i libri e sperava nella vittoria per una volta delle forze del bene, dimenticando per un attimo che tutta questa roba esce dalla tastiera di un ciccione sadico e represso.

Così quel povero sconsiderato di Oberyn c'ha rimesso - letteralmente - la testa, i Lannister villanzoni hanno vinto di nuovo

e Tyrion sente come un brivido gelido corrergli lungo la schiena. Solo che non è un brivido. E non si ferma alla schiena.

Finalone supersplatter gratuito per quello che doveva essere uno dei momenti clou della stagione. E va bene che è la HBO, e tutto dev'essere sesso e violenza, ma la prossima volta meglio un po' di Missandei nuda in più. Eghe. Stavi mangiando. 
Appuntamento a martedì prossimo con il purtroppamente penultimo riassuntone della stagione 4. Se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. Chi non lo fa è un amico della Montagna, tipo il Patata e il Banana. 

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