Tiger Mask, l'agghiacciante film dell'Uomo-Tigre, scena per scena

Più o meno dall'esatto istante in cui sono iniziate a circolare le prime immagini di Tiger Mask, il film dal vivo sull'Uomo-Tigre, è stato ben chiaro a tutti il tasso di super-pezzenteria che si andava profilando per questa pellicola. Le tutone di gomma da tokusatsu, la storia magicofantascienza, quelle facce. Bene, anzi, male: quel debosciato del Mitch ti ha pescato da qualche parte una copia del film e ieri sera te lo sei sciroppato. Com'è? Un'ora e venti scarsa di risate. Al confronto il film di Tekken o quello del pescatore di merluzzi di Hokuto sono roba di Scorsese. In un crescendo di mimmate e cose senza senso, qui si è sorpassato a sinistra qualsiasi cosa: tre Tiger Mask al prezzo di uno, un Mister X incredibilmente più ridicolo di quello col cilindro e la faccia viola dell'anime, la versione campeggio dei boy-scout di Tana delle Tigri. Naturalmente, non potevi che tirarne fuori un commento scena per scena, mimmata per mimmata, per far apprezzare a tutti l'alto livello drammatico della faccenda. Tenetevi. Tenetevi forte... [...]

Il film inizia esattamente come dovrebbe iniziare ogni buon film sul bresslinz: un atleta nello spogliatoio, semi-immerso nell'ombra, pronto a raggiungere il ring. La maschera in una mano, il cuore nell'altra, i testicoli nella terza (non si sa mai), il vocio lontano della folla.

Ma bastano un controcampo e meno di cinque secondi e ualà, maschera con poteri magici - grazie a un prodigioso effetto speciale trovato nelle patatine - e film in vacca. Alè, tutti a casa.

La tutina da surfer si trasforma in stile Power Ranger nella temibile tuta di gomma vista nei trailer, e in un ring allestito in una discoteca, con il solito pubblico di scommettitori ricchi sugli spalti (yawn), tipo film di Van Damme di vent'anni fa, l'uomo con la maschera da tigre si prepara ad affrontare il suo avversario,

il mostrocugino della Bertè. Sono passati solo settanta secondi dall'inizio e la voglia di vedere il film è passata da zero a meno infinito. Mentre un'oscena canzuncella giovane accompagna lo scambio di cinquine, vola qualche colpo apprezzabile (il celebre calcio all'indietro di Tiger Mask, poi ripreso dal King di Tekken), ma non c'è tempo, bisogna raccontare tutta la storia col flashbackone. Mettetevi comodi.

10 anni prima, il piccolo Naoto Date è in visita allo zoo con gli altri bambini del suo orfanotrofio

e racconta alla sua amichetta Ruriko Wakatsuki di aver visto il padre di lei, proprietario dell'orfanotrofio, alle prese con un tizio losco che gli comunicava lo sfratto. Non c'hanno più uno yen.

Ruriko e Naoto promettono di restare sempre amicici e lei gli regala una collanina con la stella.

Ma poco dopo l'attenzione di Naoto viene rapita da uno degli animali in gabbia, che per sua fortuna, come sappiamo, non è un babbuino

ma un possente e maestoso esemplare di tigre.

Sembrerebbe tutto come nel manga e nell'anime, non fosse che la tigre è tipo MAGICA e con il potere dell'occhio ceruleo luminoso PARLA telepaticamente con Naoto.

Fatto sta che pure a Naoto ci vengono gli occhi degli Estranei di Game of Thrones e fugge via. Corri ragazzo laggiù, la tutina di gommapiuma c'avrai tu.

A richiamare Naoto usando come amplificatore telepatico la tigre, scopriamo, è stato un uomo con l'aria da ragioniere o da capoprogrammatore di un videogioco di mediobasso livello, Mister X. Senza cilindro e mantellina da illusionista, ma munito di un bastone con la tigre alata sul pomello

anch'essa chiaramente con occhio luminoso della magia del #credici. Il tizio convince Naoto, dicendogli che a Tana delle Tigri ci si diverte, si gioca a pallone, si cantano le canzoni, insomma che è come i boy-scout, ma senza doversi sciroppare la messa ogni domenica. Così Naoto accetta e viene infilato in un camion pieno di rEgazzini della sua età, con il pedobear disegnato sulla fiancata.

Ad accoglierli, al termine del viaggio, una tizia con completino sadomaso in latex e frustino. Ci siete ancora? Andiamo avanti. Naoto e gli altri rEgazzini, tutti vestiti di nero per solidarietà nei confronti dei mimi esistenzialisti francesi, arrivano così a Tana delle Tigri, che è tipo una grotta pezzentissima scavata sottoterra,

e qui incontrano un'ALTRA tizia vestita di latex, Reina, che li conduce dal capo dell'organizzazione:

il ragioniere con l'occhio ceruleo e il bastone di prima. Che s'è fatto crescere un ciuffo emo per sembrare giovane.

Questo Jareth il re dei goblin dei poverissimi parla ai nuovi arrivati di Tana delle Tigri (notate il quadro sulla destra), fa vedere loro dei tizi vestiti di nero che si menano per finta,

e infine mostra le preziose  maschhhchere di Pulicinella della magia della tigre dall'occhio ceruleo, disponibili in tre colori moda, bianco, nero e oro. Dice: perché tre? Metti che una si scassa.

Sotto la guida delle tizie in latex e di altri loschi figuri vestiti da guardie forestali, i rEgazzini vengono sottoposti al durissimo addestramento di Tana delle Tigri, consistente in quattro flessioni e una botta di elettrostimolatore comprato dalle televendite su Italia 7.

La prima tizia in latex, quella con la minigonna, si assicura invece che tutti abbiano la loro frutta, e che i faretti da lettura sui letti a castello funzionino bene, o quelli è capace che ci lasciano una recensione di melma su tripadvisor. "Tana delle Tigri, servizio pessimo, sconsigliato :(".

Scoppia una feroce lite tra due dei bambini, perché uno, per non condividere il proprio cibo con l'altro, ci fa lo scherzone di sputare sulla coscia di pollo, ptùa. Dice: e si ammazzano di botte? Vien fuori qui la dura formazion…?

No. Il guaglione cattivo fa una Sharpshooter di Bret Hart all'altro, che sta per cedere, ma arriva Naoto e fa al primo lo scherzone sotomayor adesso t'inculco,

e quello la pianta. Perdonate l'estrema crudezza delle immagini, una roba di una violenza inaudita. I tre bambini vengono mandati nell'ufficio del preside, cioè di Mister X, che li squadra dietro il ciuffo da Jareth il re dei goblin pezzotto, e poi per punizione li costringe a scalare una parete di ghiaccio e toglie loro il gelato per almeno due settimane

"E non lo fate più, occhei?"

Tempo dopo, però, gli allenamenti terribili arrivano davvero, sissignore, che mica pizze e fichi, eh. Cioè, ne arriva tipo uno, ma meglio che niente. C'è da attraversare un corridoio con dei getti di fuoco azzurro del metano. Il primo rEgazzino chiamato dalla dolce signorina psicopatica non se la sente e si fa indietro. E per questo viene ucciso sul posto o preso a frustate come esempio per gli altr…? No, niente. Ci dicono non fa nulla, bellappapà, tutto a posto.

Naoto, invece, ce la fa. E per riuscirci gli basta esultare come Obafemi Martins dopo un gol.

Anni dopo, Naoto e gli altri due ex rEgazzini della zuffa, Dan e Joe, vengono scelti come i migliori tre del corso. Mister X vuole perciò premiarli con il diploma e un dono A SORPRESA,

una valigetta di Money in the Bank cadauno con dentro una delle tre maschere di tigre, in ordine random, tipo l'Affari Tuoi del bresslinz. Naoto ottiene così la maschera che tanto ha desiderato:

No, aspe', quell'altra, quella da Tiger Mask nera, che fa più figo. Stacco. In un locale tipo discopub alla moda con giropizza e karaoke, per il campionato di bresslinz dei mostri si affrontano - su un ring con le catene al posto delle corde allestito su un'arena di sabbia scura - Black Tiger Mask (Naoto)

e boh, un Donatello Rettore zombie cosplayer di Ghost Rider, che combatte in uno stile kung-fu acrobatico, capoeira, ballo figurato

e sputa fiamme. Musica tamarra in sottofondo.

Naoto/Black Tiger Mask dapprima non se lo caga di pezza, poi, in una rapida sequenza da super-bassista carismatico, gli scassa le catene, lo palleggia a terra come in un picchiaduro e, di rimbalzo, e ci fa un Argentine backbreaker rack.

Non è esattamente il Fujiyama Tiger Breaker dell'Uomo Tigre, ma la mossa, va detto, è figa, nonostante la scena ridicola del palleggio da Dead or Alive e tutto il contesto pezzente.

Questo Black Tiger Mask è un tipo tosto, come confessa lo zio di Elvis a Mister X.

Dopo l'incontro, Naoto (Eiji Wentz) incontra il suo amico Dan (Shinji Rachi), a cui è toccata invece la maschera di tigre dorata, e gli mostra la mazzetta di soldi vinti. Con grande senso di responsabilità,

i due se li vanno a bruciare immediatamente in sala giochi, ovviamente giocando a Tekken con King. Dice: ma come? E l'orfanotrofio? La casa dei bambini? Sticattsee, passa quei gettoni, passa.

Dopo aver scofanato l'impossibile in un locale, Naoto e l'amico comprendono però che c'è qualcosa di più importante per cui valga la pena vivere e combattere:

LA PHEEGA.

Discoteca, donne, sciampagna, zazuèra! Fancuore a quei pezzentelli senza genitori!

Ma il destino era in agguato, sotto forma di pirlotto tamarromafioso col catenazzo, il tizio della terza maschera, Joe. Joe arriva e ci butta le mani addosso ai due scialacquatori. Volano un po' di cazzotti e qualcosa si accende nella testa di Naoto. Forse per quello che si è calato con la vodka poco prima. Mentre lui e il compagno di sboronate tornano a casa in taxi, urla al tassista di fermarsi: sono davanti alla casa dei bambini, il suo vecchio orfanotrofio. È di nuovo aperto e a gestirlo c'è Ruriko, la sua amichetta d'infanzia. Come ha fatto a dimenticarsi di lei?, si chiede Naoto. E com'è che Ruriko è diventata così patonza?

Il che ci riporta all'incontro di inizio film: c'è l'amicicio di Naoto, Dan, e non Naoto sotto quella tuta da tokusatsu dorata, nell'incontro con "Super Kong". "Gold Tiger" utilizza un'altra mossa fichissima, il Giant Swing (l'elicottero), poi prepara una clothesline per colpire l'avversario che è rimbalzato sulle catene e…

…no. Cioè. Gli si GONFIA IN TEMPO REALE IL BICIPITE TIPO BRACCIO DI FERRO. È come se per ogni cosa decente (la mossa di prima) il film debba piazzarci per motivi sindacali due pezzenterie talmente mimme da fare il giro.

Ma comunque. Super Kong viene proiettato fuori dal ring e Gold Tiger può festeggiare la sua vittoria. Ma siccome è molto meno bassista carismatico di Naoto, lo fa agitando i pugnetti e rivolgendo gestacci allo sconfitto.

Il terzo allievo di Tana delle Tigri, Joe, è tra il pubblico a guardare l'incontro. Il tempo di una veloce prova costume con la sua maschera bianca-argentata, e salta giù, aggredendo Gold Tiger.

Imprecando come uno scaricatore di porto, Mister X piange sulle scelte sbagliate di una vita. Tutti quei soldi in mele e fruttolo e metano buttati nel cesso.

Il nuovo arrivato, che chiameremo White Tiger, ha un costume superpezzente, con le spalline che svolazzano appena si muove, in tutta la solidità dei loro dieci grammi di gommapiuma.

A ogni modo, gonfia Gold Tiger come un canotto, rifilandogli una serie impressionante di cazzottoni, sotto gli occhi di un impotente Naoto,

e lo stende con un suplex. Anche questa mossa è resa bene. Finora sono quei dieci, quindi secondi di pellicola che si salvano. Buttali via. Si vive comunque un momento molto drammatico su una scala da zero a Rocky IV in gommapiuma.

Poco dopo, negli spogliatoi, Mister X si assicura che Gold Tiger sia davvero morto-morto, soffocandolo con una mano, facendogli fermare il cuore da una specie di drone e, non dovesse bastare, preparandosi probabilmente anche a buttarlo sotto un camion sulla tangenziale.

Naoto, che era fino a due secondi prima al capezzale dell'amico, ha scelto il momento sbagliato per andare a cambiare l'acqua alle olive.

Naoto piange l'amico scomparso, ascolta No Easy Way Out settantadue volte e promette di fargliela pagare a Ivan Drago-coso, lì.

Naturalmente prendendosi la maschera magica dell'amico.

Tornato a Tana delle Tigri, lì nelle grotte di Pertosa, Naoto scambia due chiacchiere con Mister X e inizia vagamente a intuire cosa sia successo. Poi Mister X gli offre un sacco di soldi e dei lingotti d'oro (giuri) per levarselo dalle balle, ma Naoto dice No grazie, restituisce la maschera nera da Black Tiger e se ne va.

Oh, guarda che devi restituire pure quell'altraaaaa! Ehiiii!, gli grida dietro Mister X, ma è troppo tardi, quello se n'è andato.

In virtù del suo amore per i bisognosi, del fatto che non sa dove diavolo andare a dormire e che la sua ex amichetta si è fatta una patonza, Naoto si ricorda dell'orfanotrofio. Dopo esser stato preso in giro dai bambini, incontra Wakatsuki Jr. e sua sorella Ruriko, che ovviamente non lo riconoscono e stanno per chiamare la polizia.

Solo che lui ha ovviamente ancora la catenina dell'amicizia delle patatine, e allora lo accolgono tra loro! E in onore dei vecchi tempi,

lo mettono a fare il bidello e pulire i cessetti.

In compenso, con Ruriko forse ce n'è.

Ma il malvagio terzo-tizio, Joe, ce l'ha con Naoto, oltre che evidentemente con il buon gusto in fatto di abbigliamento, e al solo scopo di far incazzare il rivale per poi farsi sconfiggere nel combattimento finale,

brucia l'orfanotrofio nelle fiamme azzurre del metano che ti dà una mano con i roghi. Grazie mille, Naoto, per merito tuo ora siamo in mezzo a una strada, dicono i bambini in coro, riconoscenti per la gioia che il ragazzo ha portato nelle loro vite.

Naoto s'incazza come una biscia e torna alle Grotte di Pertosa per regolare i conti, ma Mister X lo sparaflesha con le lucine azzurre del bastone, togliendogli per un attimo le forze ma generosamente non la maschera con i poteri in comodato d'uso. Il ragazzo si trasforma così nel nuovo Gold Tiger, Tiger Mask, giusto in tempo per essere coricato di mazzate da…

…uh… un altro tizio con il mascherone e il costume rossoblu, Great Tiger, carnascialesca, risibile rivisitazione di Grande Tigre dell'anime.

Dopo aver rimediato la sua dose di cazzottoni,

Tiger Mask sta per essere finito dal tizio il cui costume tutto ricorda tranne una tigre e che c'ha la voce scherzona della tigre all'inizio, ma con un colpo d'orgoglio e una botta di cu*o riesce ad atterrare il mostrone, prima di finirlo con la Super Caduta Tigre, l'unica mossa vagamente bresslinistica in uno scontro fatto tutto di cartoni e calci in faccia.

Poi arriva Mister X e finisce con il bastone spararaggi Great Tiger, che ovviamente è il terzo-tizio, Joe. Non è ben chiaro perché Mister X lo faccia, ma la tesi che sia semplicemente un sadico dimmerda resta la più probabile.

Preso dall'ira, Naoto getta Mister X in un burrone, dove l'uomo incontra probabilmente Pegasus. Poi Mister X svanisce nel nulla

e arriva una delle due tizie sadomaso dell'organizzazione, che ovviamente non è invecchiata di un giorno ed è ancora vestita e pettinata uguale, e dice a Naoto che Tana delle Tigri è finita, lunedì portano i libri in tribunale.

Il giorno dopo, Naoto torna all'orfanotrofio, o a quello che ne resta dopo l'incendio, e lì FINALMENTE capisce di dover far qualcosa per quei ragazzi e dare una mano a ricostruire quello che è stato distrutto a causa sua.

O non si porta a casa manco un limone. Poco ma sicuro.

Stacco. In un backstage Naoto si prepara a un nuovo incontro:

il mondo intero conoscerà presto la forza e il coraggio...

…di Tiger-coso, lì.

Dopo i titoli di coda, a parte una fugace apparizione di Mister X che è tornato dalla bevuta con Pegasus, appare Ruriko… Le è appena arrivata una lettera DA NEW YORK: dentro c'è quella che ha l'aria di essere la distinta di un bonifico bancario. A pennarello c'è scritto sopra "Casa dei bambini" e sotto "Merry Christmas". E sì, è tutto in giapponese anche se arriva dagli USA. Mo' stai a guardare il capello.