Game of Thrones S04E07, il riassuntone

Uno STACCE™ dopo l'altro, eccoci giunti così all'Episodio 7 della quarta stagione di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "Mockingbird" (in italiano: "L'ex moglie di Occhio di Falco"). Un puntatone, anche e soprattutto per il ritorno del VERO padrone dei Sette Regni [...]

Dopo la raffica di cinquine verbali con cui ha chiuso l'episodio precedente e disintegrato le gonadi di suo padre, Tyrion è di nuovo nelle segrete, dove suo fratello Jaime lo sta rimbrottando. Ché lui ci aveva messo una buona parola, ci aveva fatto la raccomandazione col giudice, una pastetta sicura, e non sono cose. Tyrion sta giustappunto facendo presente che prendere il nero - se non sei uno a cui quelle cose piacciono, come Ellaria Sand, dicevamo - è come esser condannati a una vita di riunioni di condominio. Solo con più freddo e maniaci omicidi attorno. #megliomorto

Poi Tyrion spiega che l'origine dei suoi problemi è, come per una buona fetta dell'umanità, legato a quella cosa che fa rima con diga, ma non è la biga.

e quando il fratello, con grande delicatezza, sottolinea il fatto che lui abbia perso la testa per una signorina di facili costumi, Tyrion gli fa notare che non è mica questa cosa fuori dal mondo, eh. Allora metti la Henger negli anni 90. Mezza Italia. Pure più di mezza.

Il piano di Tylose, d'altra parte, è sempre stato questo sin dal primo momento: spedire un figlio a Castel Granito e l'altro al Castello Nero. Terminata la partita a Battle Master, il patriarca dei Lannister avrà così il figlio nano fuori dalle balle e quello bello e bravo a gestire gli affari di famiglia. In tutti i sensi possibili.

Poi Tyrion, con nonchalance, butta lì quella storia del processo per duello, ma Jaime gli spiega che con la sinistra non sa combattere e che non si può rovinare mica il giumbotto di pelle nuovo, scusami un attimo, lo sta ancora pagando.

Tyrion sente come un'improvvisa fitta di rimpianto per quelle belle serate in allegria alla Barriera tra ladri e incoolacapre infoiati.

Ma tra i due fratelli resta la complicità di un tempo, e basta una battuta per non pensare più alla situazione in cui si trovano e sorridere felici, dimenticando…

"...Eh eh eh. Ehr. Dimenticando #stacippa. Dov'eravamo rimasti, Ty'?"

"Ah, sì: al mo' so' caz*i tuoi"

Si decide allora che per conto suo combatterà un'altra volta Bronn, uomo di antichi valori che crede nell'amicizia, purché sia messa ad angolo retto. Resta da vedere chi sarà il campione scelto da Cersei. Tyrion spera in qualcuno di abbordabile, tipo quel vecchio rattuso dimmerda di Pycelle. Oh, hai visto mai che ci cascano e scelgono l'insopportabile catananno lecchino con un piede già nella fossa.

FUOCHINO. Questo bell'uomo qui dall'aria nobile è Gregor Clegane, detto la Montagna per la stazza. O perché in passato ha partorito un topolino non volete sapere da dove. Una delle due. Terzo attore per il personaggio in quattro stagioni, la Montagna è ora interpretato dal bodybuilder islandese Hafþór Júlíus Björnsson detto Thor (giuri), un tipo alto due metri e 5 centimetri per 183 kg di attaccabrighitudine. Uno che se riga accidentalmente la macchina a un vicino di casa mentre fa manovra nel cortile, quello scende e gli porta il cacciavite per completare il lavoro sull'altra fiancata, si accomodi, servo suo.

Dicevamo: Gregor Clegane sta ammazzando un povero cristo via l'altro così, per sfizio, ché per tenersi in forma pratica un nuovo tipo di pilates, l'impalates.

Cersei assiste tutta eccitata alla scena. Il termine "impalare" l'ha sempre fatta impazzire, soprattutto se legato a "familiare".

Gli altri poveri cristi in fila, che avevano accettato perché gli era stato promesso un lavoro facile anche part-time, capiscono troppo tardi quella frase sull'esperienza "viscerale" offerta. Dopo l'ultima Fatality, terminato lo spettacolo, Cersei si avvicina al suo campione

Mi sembri in ottima forma, gli dice, dopo avergli scrutato il barbarico contenuto dei pantaloni.

Chi potrà mai fermare questa macchina di morte?, si chiedono tutti ad Approdo del Re che Si Tocca le Balle. Chi riuscirà a spaccare questa montagna?

Ok, e TOLTO IL GRANDE MAZINGA?

Intanto (1), il fratello della Montagna, il Mastino, cugino del Gigione e amicissimo del Patata, è ancora in giro per la valle degli orti morti insieme ad Arya Stark. Il gioviale incontro di oggi è con un povero peone sventrato che sta lì a terra moribondo.

Salve buon uomo, bella giornata oggi, eh?, dice Arya, facendo la vaga e rifilandogli una pacca sulla spalla. Ma il signore è un altro di quei tizi rancorosi che se la legano al dito appena gli bruci la casa e li lasci a terra mezzi morti. Una fot*uta epidemia. Dove ti giri giri.

Il Mastino, che per darsi un tono si è fatto crescere il ciuffo sul lato ustionato della faccia, col risultato di sembrare la versione abnorme di Mauro Repetto del 1993, si offre gentilmente di finirlo con una carocchia in testa.

Ma Arya ha un'idea migliore. Gli parla della programmazione tipo di Rete 4.

È troppo per l'uomo, che, ormai prossimo ad esalare l'ultimo respiro, fa la faccia di Marco Giallini e racconta la rava e la fava della sua vita: e questo e quello, ai miei tempi voi non avete idea, i giovani di oggi, non c'è più rispetto…

Il Mastino ha smesso di ascoltarlo alla prima vocale e non vede l'ora di togliersi davanti questo rompicoglioni, così gli dà il colpo di grazia, colpendolo con una font Times New Roman.

Sì, ok, questa era terribile. Andiamo avanti.

Ma il Mastino viene attaccato alle spalle da un tizio, ed è costretto ad aggidere pure lui con una neckbreacker bresslinistica.

C'è infatti ancora quel discorso della taglia piazzata sulla sua testa da quei permalosoni gnégné,

Arya riconosce il secondo assalitore. Era uno dei prigionieri di Yoren, e non il più educato della cumpa:

le già scarse probabilità di sopravvivenza del deficiente precipitano a tal punto da finire nei numeri negativi e fare il giro. Due volte. Con un coro di #LOLLE in sottofondo. Ma resta un problema.

Arya non lo può mettere sulla lista di Earl dei tizi che devono morire male, perché non sa il suo nome. Tipo come quando devono farti entrare in discoteca perché conosci uno, ma non ti ricordi come si chiama. Così chiedono al tizio quale sia il suo nome, e lo sventurato risponde:

"Gimmi Ilpedofilo".

Arya risponde "Piacere", e poi subito dopo "Bafangule", e poi subito dopo ancora gli fa un piercing cardiaco all'ultima morta.

Intanto (2), all'agriturismo "La Barriera", prezzi bassi, stanze essenziali, contesto suggestivo, servizio e impianto di riscaldamento lasciano un po' a desiderare, Jon e gli altri sono tornati da Incestolandia, ma non fanno a tempo a dire "Bella raga, tutt'app…"

che arriva Ser Alliser Thorne, aka il Tarzanello secco, piacevole rompicoglioni alcolizzato che non vuole Spettro tra i piedi e inizia ad accampare scuse. Le regole del condominio. Il tagliagole della quarta camerata infartuato si lamenta. Fa la pipì nelle scale.

Jon Snow proprio non sa cosa lo trattenga dal far divorare quel testicolo umano da Spettro. Ma questo è normale: Jon Snow non sa mai una fava.

Più tardi, al debriefing, l'ex ras delle cappe dorate spedito in punizione, Janos Slynt, fa pure lui il simpaticone, allora Snow ribadisce che a) non c'è tempo da perdere e b) non c'è tempo da perdere a far parlare le teste di cippa, ché gli Estranei stanno arrivando e c'è bisogno di un po' di sana xenofobia per tenerli lontani. Chiudiamo il tunnel, blocchiamo le frontiere!, dice Snow. E usciamo dall'euro!, gli fa eco il ranger Salvini. Ma Thorne il fratello di Ridge non ci sta. "Vuoi tagliarci le gambe!", dice a Jon. "Vuoi strapparci gli occhi!".

Veramente voglio solo che il mio metalupo ti strappi i coglio*i a morsi, risponde Jon, incazzato come una iena in periodo mestruale. Ma quello fa leva sull'autorità, come i vigili vigliacchi quando vogliono fare la contravvenzione solo a te e non agli amici loro in doppia fila.
Poi Thorne gli rivolge una domanda:

Quella bucchinMMMF di tua maMMMFF!!!, prova a ribattere Jon, ma i confratelli gli tappano la bocca e lo portano via.

Intanto (3), Tyrion sta contemplando le sue scarse opzioni. Anche un noto cantautore capellone gli ha dato buca. "…Ma andrei a piedi certamente a Bologna", ha provato a recuperare quello, ma Tyrion gli ha detto "Sì, vabbè, grazie mille Coccià, ciao".

Resta solo Bronn, ma Bronn si fa vedere quando vuole lui, ché sta per sposare una ricca ebete e c'ha da fare, deve provarsi i completini nuovi da Playmobil medievale.

E organizzare la morte della cognata, certo. Le solite cose. Senza castelli in ballo, Bronn non ne vuole sapere di difendere Tyrion.

Ora che di oro ne ha tanto, è diventato tipo un Muttley dello Squadrone Avvoltoi, ma fissato con i castelli al posto delle medaglie.

E poi lui è sempre stato in fondo al portafogli un tipo da fate l'amore e non fate la guerra. Love and peace. John Lennon. Quelle robe da drogati lì.

Sempre un poeta. Ma attenzione al colpo di scena:

E Tyrion MUTO.

C'è tempo solo per un ultimo saluto tra i due.

"Sì, però mo' non t'allargare, nanè . Molla. Molla ché piglio il giornale".

Intanto (4), Daario il Suupplente™ è entrato nelle stanze della Nana Ciglio Parrucca dalla finestra. Efficacia dei sistemi difensivi della Regina dei Draghi = ROTFL. Il Suupplente se la intorta tempo zero con frasi da pubblicità anni 80 del deodorante.

Danana prova a titarsela, ma il fatto che stia salivando vistosamente non rende molto credibile il suo atteggiamento.

Le basta fissare per altri trenta secondi questo bel moretto uscito dritto dritto da una puntata di Terra Nostra, e gli ormoni riprendono a pogare sulle note di I'm So Crazy, celebre successo house-punk del 2001

Un goccio di Vecchia Romagna Etichetta Meereen

e l'atmosfera è quella giusta. La regina ha trovato il suo scettr… un nuovo amore.

Intanto (5) a Roccia del Drago, Melisandre, la strega di categoria redhead + cougar,

fa vedere a Selyse, la sciroccata bruciaparenti, la sua collezione di bottigliette mignon di super-alcolici fot*ute nei minibar degli alberghi.

Per tutta la scena, Melisandre è con le melisise o con il coolo al vento, o entrambi, e per gli standard HBO minimo ci sta il limone lesbo nella vasca, ma Selyse è bella quanto una raccomandata dell'Agenzia delle Entrate, e non se ne fa niente.

Si passa anzi ai consigli sulle pozioni da utilizzare per ravvivare i falò, animare le feste, pulire casa e far arrapare i mariti, ché Melisandre ad Asshai faceva la rappresentate della Stanhome e del Cialis. E gli affari le andavano benone, eh. Vendeva asshai.

Poi Selyse fa la domanda sbagliata.

/SadTromboneSoundEffect

Ma Selyse La Sciatta non se la prende mica, dai. Anzi, per motivi religiosi è FELICE - letteralmente cornuta e contenta - che Melisandre sia entrata nelle loro vite. E che il marito sia entrato in Melisandr… ehr.

Il mattino dopo, terminati i suoi, uh, doveri di corte, il Suupplente incontra Ser Jorah Friendzone, che ha appena finito di ramazzare la stanza con una scopa da culo. Uè, minghiù!, l'apostrofa con simpatia Daario.

E ci butta il crudele battutone vigliacco senza possibilità di replica.

Distrutto, Mormont fa la cosa più sbagliata del mondo, il commentino gnégné sull'altro perché sta rosicando come un castoro affetto da bruxismo.

Ma poi la Nana Ciglioparrucca gli dice che lui è un amico molto importante per lei, e lui risponde E va beh , se poi esci con lui... cioè , perché non me lo devi dire? Pensi che sia un problema per me accettare che tu hai una storia? Un uomo? Vedi qualcuno? No, non è un problema per me perché io ti voglio bene veramente e non ti chiedo nulla, anzi, magari sono qui a dirti: se hai bisogno di qualcuno io ci sono.

Intanto (6), Arya cerca di cauterizzare con un tizzone ardente lo squarcio provocato sul collo del Mastino da uno dei due idioti di prima. Mastino + fuoco = brutta, brutta idea, Arya. Cattiva, Arya. Dopo aver rischiato una cinquina tanto forte da farla arrivare nelle Isole dell'Estate, le Eolie, Arya si deve sorbire tutta la storia del povero omone violento che da bambino veniva picchiato dal fratello, che un giorno gli ha piazzato la faccia su un braciere,

solo perché non aveva chiesto il permesso per usare quel pupazzino dei Master. Oh, ha fatto bene, senti. Segue scena con musica triste d'amicizia di lei che gli disinfetta la ferita col mercurocromo.

Parlando di amici a spasso, Fabrizio Frizzod e Brienne sono intanto (7) arrivati, boh, da qualche parte. Ma attenzione al momento mariomerolo: il cameriere che li serve nella locanda è…

FRITTELLA! FRITTELLA! MA VAI! #FRITTELLASUPERSTAR!!! #FRITTELLASULTRONODISPADE!!SHIFTPREMUTO!!!12!!

Il nostro eroe, l'indimenticato FRITTELLA, si dilunga a spiegare le sue ricette e a non farsi un paiolo di fatti suoi, finché Brienne non gli dice Oh, Ciccio, c'hai asciugato, grazie. Ma poco dopo, quando stanno per andare via, Frittella raggiunge i due stranieri sull'uscio e confessa loro di aver conosciuto la sorella della ragazza che cercano. Una certa Arya Stark.

Nessuno sapeva più nulla di Arya da tempo, ma ecco che a indirizzare sulla strada giusta chi non sperava più di trovarla viva è un umile ragazzone cicciotto. Perché nel mondo di Game of Thrones le cose le sanno davvero solo i tizi sovrappeso. Fateci caso: il Ragno, Sam, Frittella

e ovviamente il capo della loro cumpa, il ciccione malefico. Sia quel che sia, Frittella ha un regalo da far recapitare ad Arya, se riusciranno a trovarla:

un mostacciolo della fiera di San Giuseppe.

Intanto (8), Tyrion riceve una visita a sorpresa nella sua cella:

È Oberyn Martell. NO GRAZIE NON SONO INTERESSATO!, urla tutto d'un fiato Tyrion, conoscendo l'insaziabile appetito sessuale della Vipera Rossa.

Con il suo accento di Apu Nahasapeemapetilon dei Simpson, Oberyn spiega di essere lì per raccontare a Tyrion quanto sia stronza sua sorella Cersei, e Tyrion gli indica l'eliminacode dove prendere il numerino. Per raccomandate e parenti da insultare ci vuole la P.

Poi Oberyn racconta di quando fu portato a Castel Granito da guaglione, alla nascita di Tyrion, che tutti dicevano fosse un bambino mostruoso e del quale pure suo padre si vergognava.

Segue questa scena commovente di Tyrion che piange quando sente della sorella che lo torturava accusandolo di aver ucciso sua madre. Scena commovente soprattutto per il pubblico maschile, va detto.

Ma nella commozione generale Oberyn la butta lì, e Tyrion sta per ripetergli che solo perché è un nano non vuol dire che sia dispos…

Ma no, lo Stantuffo di Dorne non sta parlando di quello. Sta parlando della giustizia. Della sorella e dei nipoti trucidati che vuole vendicare. Cominciando da Gregor Clegane, detto la Montagna per la stazza o per l'eco prodotta dai suoi rutti. Una delle due.

Oberyn Martell si batterà per Tyrion. E se arriva il cugino Rick, mettono su pure un tag-team. Applausi a scena aperta, #ntoculoaiLannister

Intanto (9), a Nido dell'Aquila l'inverno è già arrivato. Che quel povero Ned Stark c'ha perso la gola e tutto quello che c'era attaccato a furia di ripeterlo.

Sansa sta facendo un castello di neve di Grande Inverno, quando arriva il suo cugino mentecatto e promesso sposo, Robin, a spiegarle un'altra volta quanto gli piaccia far volare giù la gente.

Per una qualche regola non scritta, nei Sette Regni tutti i rEgazzini maschi di buona famiglia devono essere dei totali idioti sadici. Fa eccezione Bran, ma solo perché rientra nell'altra categoria, quella degli irriducibili scassauallera. Ma c'è una cosa che Game of Thrones ci ha insegnato sin dalle sue primissime puntate: cosa si meritano i rEgazzini idioti e sadici?

Esatto, una bella CINQUINA. Arriva il viscido Ditocorto, che ha assistito alla scena

e che non è esattamente un sostenitore del metodo Montessori manco lui.

Poi Petyr l'amico di Hyidi riattacca con la solita solfa: amava la madre di Boy Georgia follemente, ma lei non ricambiava perché lui ce l'aveva corto, il dito, e ora vuole rifarsi con la figlia, in virtù di una nota legge locale:

La legge nel dettaglio.

Il tempo di prendere una scaletta e di mettere sul piatto Paradise di Phoebe Cates,

e giù di limone endoscopico. Naturalmente alla scena assiste la zia sciroccata Lysa,

che convoca immediatamente la nipote presso la Porta della Luna

per gettarla di sotto e dirci le parole di maleducazione gravi mentre precipita.

Ma arriva di nuovo Ditocorto, intorta la povera pazza con i giuramenti di pernascò, e la getta di sotto. Prima, però, si assicura di buttarci uno STACCE™ imparabile

 incantato con cazzimma +20. Un rigore a porta vuota.

 A porta della luna vuota.

"FAI UN COLPO DI TELEFONO QUANDO ARRIVI! SE NO BASTA SOLO IL COLPO".
Lo diciamo? Diciamolo: puntatona.

Appuntamento a martedì prossimo edit: martedì 3 giugno (la serie si prende una pausa di una settimana negli USA) per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, come al solito, avete l'obbligo mor(t)ale di farlo girare su tutti i socialcosi che conoscete, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. Una volta, nel 2012, Bepi Sganazzi non l'ha fatto, e ora è perseguitato dall'acne e dai rumori molesti dei vicini. Chi non lo fa, in ogni caso, non è amico di Frittella.