Game of Thrones S04E06, il riassuntone

Ed eccoci qui, solo per questa volta eccezionalmente di mercoledì (rima), con il riassuntone dell'episodio 6 della quarta stagione di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "The Laws of Gods and Men". In cui il campionato STACCE™ entra finalmente nel vivo... [...]

Stannis Baratheon e il fido Ser Davos Seaworth, noto come il cavaliere delle cipolle a causa di problemi mai risolti di igiene personale, vanno a Braavos per chiedere un mutuo. Una delle città che si trovano oltre il mare stretto di Messina, in Sicilia, Braavos è un mondo tutto diverso da Westeros, e te ne accorgi subito,

 non appena passi sotto la colossale minch… statua del titano.

Sa cosa significa questa statua, sire?, chiede Davos. Che siamo finiti in un covo di leghisti dimmerda!, risponde Stannis. Ma sire, questa è la terra del Titano!, insiste l’umile cavaliere contrabbandiere cipollato. San Marino?, risponde Stannis, più testardo di un mulo anziano misantropo. Davos bestemmia i sette dei, ma lo fa in silenzio, per evitare di finire vrusciato pure lui come quegli altri.

La finanziaria di Braavos, nota non a caso come la banca del FERRO, li fa penare. Sembra un attimo che ti danno via un televisore in dieci rate a interessi zero, e invece poi ti fanno diecimila domande e vogliono sapere tutti i ca*zi un sacco di dati personali.

E insomma, com’è e come non è, viene fuori che questi di Braavos chiedono soldi a tutti ma non è facile fargli scucire manco una lira. Al che in effetti un dubbio si affaccia nella mente di Stannis. Davos, gli chiede, sei proprio sicuro che sia stata una buona idea venire a chiedere soldi proprio a questi di Equibraavos?

 Ma Stannis, dicevamo, ha la faccia come il cu… mulo, e insiste.

così Nanni Moretti, lì, è costretto a spiegargli quella cosa chiamata matematica,

e dopo avergli ricordato i suoi grandi successi nelle partite in famiglia ad Affonda la flotta, il capostrozzino decide di accordargli un prestito di zeromila euro comodamente rimborsabili con un TAEG del #credici. Stannis rivolge uno sguardo pieno d’amore a Davos, la cui felice idea li ha portati fin lì,

e Ser Davos, lieto di assumersi le sue responsabilità, si sente pervadere da un senso di amorosa pienezza. Nel retto.

 Sarà un lungo viaggio di ritorno.

Ma per salvare il salvabile, e non esser degradato, uh, sul campo da Cavaliere delle Cipolle a Cavaliere delle Ragadi, Ser Davos tenta il tutto per tutto e chiede a quei tizi a chi daranno il loro appoggio una volta che Tywin Lannister non ci sarà più. Ma la risposta non è che gli piaccia tanto:

Son tutti braavosiani col cu*o degli altri. 

Parlando di anziani a cui piacciono le ragazzine pay disinibite, ottenuto da Equibraavos il comodo finanziamento a tasso variabile sotomayor,

Davos va a cercare in un circolo della libertà il pirata Salladhor Saan e lo convince a imbarcarsi in una nuova avventura.

Pagandogli un lauto anticipo in gettoni della sala giochi Number One fuori corso dal 1995.

Intanto (1), Yara/Asha Ricky Memphis Greyjoy, l’unica nella sua famiglia ad avere i cojoni, ha ricevuto un ricordino da quel gran bastardo di Ramsay Snow: il fattapost di suo fratello Theon. Yara getta via inorridita la scatolina lunga due centimetri e giura vendetta.

Così, mentre Ramsay dà, uh, lezioni indoor di equitazione a una tipa, gli Uomini di Ferro assaltano come ninja fu-fu Forte Terrore e vanno a liberare Theon, ora Reek, tenuto nel canile assieme a due sacchi di ciappi.

Yara è molto colpita dalla difficile condizione psicologica del fratello, e prova a ingolosirlo con un osso di gomma di quelli col sonaglino,

ma lui non vuole saperne. Non sono Theon!, urla. Reek! Mi chiamo Reek! Sono il leale Reek! Reek Kione!

Segue scena tipo film di vampiri pettinati per ragazzine problematiche, ma con più morti ammazzati. Poi Ramsay libera i cani,

e Yara Memphis dice Ciao, fra’, scusa ma devo andare, la prossima volta che vengo ti porto al parco a pisciare, promé.

 Il giorno dopo, come ricompensa per la sua fedeltà,

Kione ottiene la sua umiliazione fantozziana premio della settimana. E se continua a comportarsi così, Ramsay ci compra pure il collarino nuovo. Attaboy.

Intanto (2), sulle Madonie, uno dei draghi della Nana Ciglioparrucca si fa un barbecue di montone.

Poco dopo, il pastore va da Danana a Meereen e le dice Mhysa, mi sa che qui mi devi dei soldi. Ma la madre dei draghi, nata dalla Tempesta perché quella sera a casa dei suoi non si prendeva la televisione per il maltempo, è una regina giusta.

Fammi causa, gli dice. Ché tanto, visti i tempi della giustizia civile di Astapor, hai voglia che se n’è tornata a Westeros. E #CiaoCì

Il tizio successivo che chiede udienza è il nobile Hizdahr zo Loraq, per gli amici Lino, che ci butta subito il complimentone falso come le banconote da sedici euro. Ma Danana, lì, non è mica una rEgazzina, non si berrà così questo bieco tentativo di…

Vabbè. Il nobile Lino, nobilino, è lì a lamentarsi per la sorte di suo padre.

Eccolo qua, un altro di quelli che se la legano al dito appena gli tocchi la famiglia. Eghe. Un'epidemia.

 Tutti gnégné, mi hai fatto questo e quello. Rosiconi.

E così, alla fine, Danana acconsente: Va’ e seppellisci tuo padre, Hirzaq… Hidarz… Zidanh… ‘a lionelrichie. Basta che ti levi dai maroni. Risolta anche questa, la Nana Ciglioparrucca può tornare a dedicarsi con tutto il suo entusiasmo di regina e madre agli altri supplicanti:

 Sì, ma il 212° è Peppino Sputazzi il logorroico.

Ser Jorah Friendzone sta per citare un noto adagio di Westeros su biciclette e pedali, ma decide di restare in silenzio. Ché già la sua situazione è parecchio compromessa così, e hai voglia di continuare col cinque contro uno.

Intanto (3), ad Approdo del Re, ribattezzata nel frattempo Approdo del Re Che Si Tocca Le Balle, Oberyn Martell ha preso posto nel Concilio Ristretto, dove si discutono le faccende più importanti del continente occidentale,

come quei velati accenni di protesta nei confronti della corona manifestati dal Mastino.

Tywin, dopo i cappotti rimediati nelle ultime giornate, cerca di ridarsi un tono, mentre Oberyn offre dei ragguagli tecnici molto importanti sull’esercito degli Immacolati:

 E poi niente, Tywin si fa aprire un account su twitter.

La prima menzione per @Tywin arriva da un misterioso @LoStantuffodiDorne: #SBRUOTFL #IVECCHICOMETESTANNOMEGLIOSUFACEBOOK

Poco dopo, davanti al Trono di Spade, dove la gente importante di Approdo del Re va a bighellonare quando non ha un mazzafrusto da fare, Oberyn tenta di rimorchiare Varys: c'ha proprio un debole per gli eunuchi, evidentemente.

Siccome non ha nessuna intenzione di campare cent’anni, Oberyn chiede al Ragno se prima della castrazione gli piacessero i ragazzi. Ma la risposta è sorprendentemente no.

Le ragazze, allora?, chiede Oberyn. Ma la risposta è ancora no. E cosa allora?, insiste il dorniano.

"I NANI ANZIANI BARBUTI E PELOSI VESTITI DA ORSACCHIOTTI CHE FANNO DI NOME UGO"

 Intanto (4), Jaime va a trovare il fratello nelle segrete.

Giusto il tempo di uno STACCE™ volante, di riscaldamento, e Tyrion viene condotto al drammatico, implacabile processo che lo aspetta.

Il re Cicciobello cede immediatamente il suo posto come giudice al nonno, ché lui c’ha da andare ad allenare il polso a badare al reame.

Tywin apre il dibattimento, chiedendo a Tyrion se siano stati lui o sua moglie Sansa ad uccidere Joffrey.

 Tyrion risponde con un garbatissimo Ciupa

e allora il padre lo incalza, chiedendogli chi sia stato dunque a far morire il reuccio. La tesi “Sono state tutte quelle fiction dimmerda di Canale 5 e Rai 1” non trova però molti consensi.

Segue parata di testimoni prezzolati, per una volta non pagati da un nano ma anzi, pronti a dargli addosso, come quel viscido lecchino ebete di Mèrdin Tran e il Gran Rattuso Pycelle.

Ma è un processo farsa, la solita giustizia a orologeria, le toghe culo e camicia rossa con i comunisti mangiabambini che ti illudono con gli ottanta euro ma sono consumati dall’invidia sociale e vogliono aggredire i risparmi delle famiglie, vogliono.

Elena Sofia Riccersei, con i suoi tortani di luttobattaglia in testa, ci mette il carico da mettitianovanta:

 per Tyrion non sembra esserci via di fuga. Cioè, tranne il Libano.

Solo Jaime tenta di difendere il fratello, ma lo fa in privata sede, se no addio rapporti non consensuali davanti ai cadaveri dei parenti. Dice: dai, vabbè, ma almeno qui l’ex campionissimo si riprende,

 Macchè. Più bollito di un uovo sodo. Nessuno avrà pietà di te, Tylose.

Quattro a zero, palla al centro, Galliani controlla le luci dell'impianto preparandosi a ritirare la squadra.

Ma Jaime non se la sente di infierire. Quando non ammazza sovrani, butta giù da una torre rEgazzini o stupra la sorella, resta in fondo un ragazzo alla man… in gamba. Perciò accetta umilmente il castello, i soldi e il macchinone della famiglia purché Tyrion venga risparmiato. Ma non ce n’è bisogno. Tylose non vuole giustiziare suo figlio:

vuole solo spedirlo alla Barriera, dove prenderà il nero. Come fa ogni martedì sera Ellaria, la compagna di Oberyn /risate registrate.

Gol della bandiera, timidi applausi degli abbonati che stavano già sfollando.

Quando Jaime aggiorna suo fratello sul piano, Tyrion gli fa presente che la strategia difensiva non si è rivelata esattamente inaffondabile per Ned Stark. Jaime però lo rassicura: tu non sei interpretato da Sean Bean, tranZillo. 

Ti fidi di me?, gli chiede infine Jaime. Tyrion, che ha visto due volte Titanic, gli risponde Mavaffancu*o. Ma attenzione al momento terribile da sceneggiata napoletana. Tylose ha ancora un altro testimone:

 Shae. Zan-zan-zan-zàààn.

La donna che tanto diceva di amarlo sale sul palchetto e dice sotto giuramento tutta una montagna di cazzate da olgettina istruita da un avvocato brutto. 

 E mentre l’attenzione di Oberyn è rapita dai dettagli tecnici,

Shae va avanti con l’opera di demolizione. Vatti a fidare di una donna che si fa pagare per i soffocotti interpretata da un’ex p0rnodiva. Ma dove andremo mai a finire, signora mia.

Ma Tyrion non ci sta e tira fuori il suo numero da vero, piccolo leone. Deluso e carico d’odio, li zittisce tutti con una raffica feroce di Chitemmù™, partendo dall'unica cosa che tutta quella gente lì non voleva sentirsi dire:

cioè, subito dopo “Guardate che i miei fratelli si accoppiano come ricci da quando andavano al catechismo, eh”. E visto che tutti si aspettano la sua confessione, arriva anche quella:

 assieme a una telefonata di solidarietà dal Cremlino

e a una chiusura da piccolo bressler heel scatenato al microfono. E quando pure inizia a profilarsi il suo prossimo incontro ufficiale contro la scure del boia, come tutti i piccoli bressler heel che sanno il fatto loro, Tyrion tira fuori l’asso dalla manica:

chiede un faccia a faccia da Santoro. Ma siccome non glielo concedono, si accontenta del giudizio per singolar tenzone. Si chiama processo degli dei, perché scegli un campione, lasci che combatta al posto tuo e poi preghi. Preghi tanto.

Ah, dimenticavi: super STACCE™ hadouken puppa con prolunga, allungo e specchio riflesso senza ritorno. Venti a zero, campioni del mondo, campioni del mondo, campioni del mondo.

Appuntamento a martedì prossimo per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che vi trovate a portata di mouse, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. A chi non lo fa ci arriva la cartella esattoriale di Equibraavos, occhio.

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