Game of Thrones S04E04, il riassuntone

Ed eccoci a un altro riassuntone di Game of Thrones / Il Trono di Spade: l'episodio 4 della quarta stagione, "Oathkeeper". Oggetto della puntata: nuovi orizzonti in fatto di adozioni internazionali [...]

Per fare colpo sulla perata Missandei, il giovine Verme Grigio sta imparando a leggere, bravappapà, e a parlare nella lingua comune. Così dalla lista di offese che gli rivolgono ogni giorno i nemici e pure gli amici può almeno depennare Si 'nu cazzu 'i analfabeta. Missandei è in effetti molto colpita dai suoi sforzi.

Colpitissima. Comunque la ragazza gli dice che se continua così, a Natale forse gli regala un Sapientino Clementoni. E che se migliora col passato prossimo forse addirittura ce n'è. Cioè, a livello platonico, compatibilmente con.

Poi arriva la Nana Ciglioparrucca e quelli, sgamatissimi, ci dicono No, maestà, grazie per averci infilati sotto la stessa tenda con un pretesto pretestuoso, ma stavamo solo studiando. E a Ser Barristan Selmy e Daenerys parte il sopracciglio del Seeeeeeeee. Ma non c'è tempo per tensioni amorose e frasi non dette un po' per timidezza un po' per profonda ignoranza un po' per assenza di testicoli, ché c'è da conquistare Meereen,

 la città delle arpie e delle vocali sprecate a membro di segugio.

Verme Grigio e altri immacolati si travestono da schiavi e si infilano nelle fogne: fanno cioè esattamente quello che si prepara a fare un 20% d'italiani che persistono nel loro culto di quel tizio che fa le battute sull'Olocausto. Con la differenza che le fogne di Meereen puzzano di meno. Il condotto fognario, che ha un comodo sistema di contrappesi per aprirlo anche DALL'ESTERNO, è ovviamente un praticissimo tunnel che conduce in città. Ché il sistema difensivo di Meereen l'ha progettato il cugino spregiudicato di Jimmy il Fenomeno.

Intanto (1) gli schiavi di Meereen, riuniti nella grande riunione sindacale-condominiale sotterranea, discutono delle promesse fatte da Daenerys di liberarli tutti, asfaltarci le strade e trovarci pure un posto nella Guardia Forestale. Ma il giovane arruffapopoli wannabe Spartacus senza il fisico trova resistenza,

perché il partito degli anziani caghella che si tingono i capelli ha il suo seguito.

Ma grazie al tunnellone senza barriere architettoniche per ninja ciechi, Verme Grigio e i suoi irrompono sulla scena. Siete gli schiavi di Meereen?, chiede l'Immacolato. No, siamo dei cosplayer di Junkyard Dog, tu che dici, scienzià, rispondono quelli. Il capo degli Immacolati ci butta là un Valar Morghulis di saluto a tutti - in alto valyriano: "Aspetta un attimo che mi tocco i maroni" - e chiede se c'hanno almeno sei o sette persone e un Tango, ché si organizza al volo una sfida scapoli contro castrati.

I caghella però non vogliono giocare. Dice che non sono soldati, non se la sentono, la moglie se portano i panni sporchi da lavare s'incazza.

Ma Verme Grigio non si perde d'animo. I suoi hanno portato quei venti, trenta chili di spade a testa. Prendetele, dice loro. E andiamo ad ammazzare quegli sporchi Roman… Schiavisti! Puoi essere libero! Libero!, dice al capo dei caghella. Vieni, vieni con me!

Poco dopo, in città si diffondono queste scritte per boicottare la vendita dei pupazzetti Mattel, il che fa imbestialire uno degli schiavisti-collezionisti di Meereen.

Cos'avranno voluto dire?, si chiede lo schiavista fratocugino di Luca Laurenti, che un istante dopo viene aggiso da una trentina di schiavi incazzati come bisce che lo pugnalano da tutte le parti, ferendosi anche a Vicenza, ahia, attento a dove accoltella, ragioniere.

La rivolta dura tipo mezzo secondo, e non ci viene mostrata per sparagnare. A ogni modo, poco dopo la nana ciglioparrucca viene accolta in città, e tutti le gridano quella parola, Mhysa! Mhysa!, del cui incerto significato abbiamo già detto più volte. Lei, nel dubbio, risponde a tutti Grazie, a te a tua sorella in bikini.

E tutti esultano, e dalla curva si lanciano petardi e partono i primi cori tipo Ollellè, Ollallà, faccela ved… di giubilo.

La regina dei draghi deve decidere cosa fare degli schiavisti di Meereen,

colpevoli di aver crocifisso 163 bambini e di aver continuato a indossare quelle tuniche gialle e azzurre così kitsch.

Ser Barristan, che in un'altra realtà è il giovane Nembo Kid di Romanzo criminale,

cerca di muovere Daenerys a compassione. Stavano solo scherzando, le dice. So' ragazzi. Il che ci spiega perché Ser Barristan nel grande torneo dello STACCE™ non supererà MAI neanche il turno preliminare. Nonno? Occhio che arriva...

Te la sei cercata, eh. Ricordatelo, la prossima volta che ti viene in mente di difendere qualche altro infanticida.

I maestri schiavisti, ex plutocrati della città, vengono così crocifissi e si sprecano i battutoni sulle mani bucate.

 La città delle arpie ha una nuova parruccoregina.

Una fan esagerata de L'esercito delle 12 scimmie.

Intanto (2), a Santorini, proseguono le lezioni private di scherma impartite da Bronn a Jaime, ora insignito del titolo di Fuoriclasse del Bon Ton per questo suo vezzo di stuprare la sorella davanti al cadavere di loro figlio. E Jaime va meglio, eh. Sta imparando a combattere usando la sinistra.

Uh, guarda. Poi la conversazione si sposta sulla morte di Joffrey, e Bronn fa con grande garbo le sue condoglianze a Jaime per la morte del figlionipote:

Poco dopo, Jaime va a portare le arance a Tyrion nelle segrete. Tyrion, come tutti i nani che si professano innocenti, ha dei pregiudizi sui giudici, soprattutto quelli che indossano calzini turchesi da criminali.

Scartata l'idea di metter su un tag team bresslinistico ammiccante al pubblico di nanomonchi, "I fratelli sterminatori di re"

 (solo perché "Tekno Team 3000" l'avevano già preso),

viene messa da parte con un #CREDICI anche la seconda proposta. Pure quell'idea del dovere morale di dargli la grazia non funziona granché, va detto.

Intanto (3), sulla barca con cui sono fuggiti da Approdo del Re, Boy Georgia Sansa chiede a Lord Baelish qualche indicazione sulla loro meta.

Lui le risponde AAAMRRRNYEEERAAAANTTTLAISA, che nella sua pronuncia lievemente stretta con i denti a coniglio pare voglia dire "Mi sposo tua zia e non rompere i cojoni". Sansa non fa educatamente notare che Nido dell'Aquila è in cu*o a una montagna e non è facile arrivarci con una barca, e passano a parlare della morte di Joffrey.

Ditocorto le spiega il ruolo da lei avuto nell'assassinio di Joffrey, senza saperlo. La vita è così. A volte ti ritrovi complice di un regicidio, altre c'è qualcuno che ti paga l'affitto di casa senza che te ne accorgi. Dipende da come ti gira. Ma resta un grande punto interrogativo: perché Baelish ha organizzato la morte di Joffrey?

Essenzialmente, perché gli stava sul cu*o Agatha Christie, dice. E per fare un favore a certi suoi nuovi amici. Le solite robe di pastette e favori tra massoni.

A proposito di questi suoi nuovi amici, intanto (4), nei giardini di Approdo del Re, Olenna e sua nipote parlano del tizio cui tocca sposarsi con Margaery, la reginetta del cleavage scarso, questa settimana. Il discorso scatena indicibili confessioni della vecchia, un tempo, anziché come Regina di Spine,

 nota come Regina dei Tronchi.

Sua nipote, ora che si parla una lingua comune, è tutta orecchi. Il suo primo marito defunto Renly, invece, pure.

Ma quell'altro discorso, l'omicidio di Joffrey, Margaery (la reginetta al veder passare la quale pure la morte si tocca le balle) proprio non riesce a capirlo. Neanche quando sua nonna le sventola davanti al naso uno striscione con su scritto SONO STATA IO, MALEDETTA CRETINA!

Intanto (5), al Castello Nero, l'allegra banda di stupratori, ladri e scartini di buona famiglia si prepara all'arrivo dei bruti, e Jon Snow sta addestrando i suoi confratelli su come si maneggia una spada e si assume un'aria perenne da bastone bastonato.

Tra le nuove reclute dei Guardiani della Notte ci sono il ragazzino della Kinder e… EHI! Quello è Vargo Hoat (nel telefilm Locke)! Occhio!

Ché quello stronzo gli dai un dito e ti taglia tutta la mano!

Ma Jon l'ignorante viene interrotto da quel tizio che gli dà sempre il tormento, Ser Alliser Thorne, il fan di Natalie Imbruglia e sosia di Ridley Scott. L'uomo sottolinea, con grande tatto, i trascorsi di Jon tra le fila nemiche

e che le sue mansioni lo aspettano altrove, con le fattezze di un pitale. Siamo a metà puntata e gli STACCE™ scarseggiano, potrebbe anche arriv…

Niente. Lancio di motorini dagli spalti, gente che chiede indietro i soldi del biglietto e straccia la tessera, Jon Snow sei una delusione.

Ma poco dopo Locke/Vargo si avvicina a Jon per fare amicizia. Piacere, gli dice, io sono Guido Palazzo…

Intanto (6), alla Vileda, Cersei continua ad avvinazzarsi come se non ci fosse non solo un domani, ma manco un oggi pomeriggio.

Poi manda a chiamare Jaime e inizia a rinfacciargli questo e quello, Catelyn Stark e Brienne… una lite tra fratelli + una lite fra amanti + questioni politiche = livello di Chitemmù spaventosamente prossimo all'esondazione. Altrove, mentre le fischiano fortissimo le orecchie, Brienne accoglie quel vacca con un Ha parlato!

Poi Cersei ovviamente riattacca con quella storia del figlio morto. Ora, non per voler fare gli insensibili, ma tutti a lamentarsi dei parenti morti, e che due palle. Che lagna. Tutta gente vendicativa, che se la lega al dito. Eghe. E insomma, non ce n'è.

Nonostante i litri di vecchiaromagna tracannati da Cersei, in mancanza di cadaveri di familiari ancora caldi non si crea l'atmosfera giusta

Il futuro re Tommen riceve intanto (7) la visita della futura sposa di terza mano usato non troppo sicuro, Margaery, la quale gli spiega che, uh, d'ora in poi non dovrà più combattere da solo la piccola pugna.

Solo che quello non capisce, e tira fuori ogni due secondi la storia che ce lo dice a mammina, e occorrono dei metodi un po' più drastici

Il giorno dopo, Jaime e Brienne discutono del più e del menomato, e Jaime le regala la sua nuova spada

fatta di prezioso acciaio di Valyria che non taglia manco i tavoli, sappiamo. In cambio della promessa di difendere Boy Georgia Stark, ovunque sia finita, Jaime le ha donato la spada e una mountain bike con cambio shimano.

Ma Jaime vuole includere anche dell'altro nel pacchetto

 e Brienne chissà che si pensa, ma no, falso allarme, è solo un'armatura

Spero sia della misura giusta, si scusa Jaime, ché della taglia "vacca" c'avevano solo questa.

Oltre alla bicicletta, è incluso nell'affare anche il p0rnoscudiero Pod.

 Il giovane Fabrizio Frizzi supercopulatore

In più Tyrion ha mandato Bronn a regalargli l'ascia con cui ha combattuto nella battaglia delle Acque Nere. In buona sostanza, a questi due li stanno riempiendo di regali, pur di toglierseli dai maroni.

Resta solo da dare un nome a quella spada. E anche stavolta se "Pirito di Lupo" non la spunta è solo per un pelo,

ché Brienne - superbadassica con quest'armatura addosso, diciamolo - non c'ha mai avuto questa particolare fantasia, e sceglie Giuramento / Oathkeeper.

Giuram… Vabbè.

E arriva il momento dell'addio. Parte una di quelle canzoni stracciamaroni pro-emo dei boy scout e la nostra BriennHulk si commuove, e deve asciugare le lacrime che le colano lungo i baffi e sulla barba.

Intanto (8), alla Barriera, l'ultimo baluardo dell'umanità in cui si paga il pedaggio, prima di avventurarsi nella terra dei bruti chiamata salerno-reggio calabria, Jon e Sam stanno discutendo della sicurezza di Gilly e dell'arrivo dei Bruti e di Bran, e insomma di tutto quello che ruota attorno a quel placido rifugio di tagliagole. Bran e Hodor potrebbero essersi rifugiati qui… cos'è questo posto?, chiede Sam indicando un punto sulla mappa

Non lo so, io non so mai una mazza, risponde Jon Snow, fiero della sua ignoranza caprina. Quel posto è how conveniently il Castello di Craster, dove Thorne vuol spedire Jon a farsi ammazzare.

Così Jon annuncia ai suoi confratelli ergastolani l'intenzione di andare ad affrontare i Guardiani ammutinati nel Castello di Craster, su ad incestolandia, e chiede se ci sono volontari. Partono un paio di pernacchie.

Poi gli amici di Jon si fanno avanti, insieme all'infido Locke, e ce n'è abbastanza per metter su una cumpa decente, un party da JRPG degli anni 90.

Intanto (a quanti siamo arrivati? 9? 9), gli ammutinati del Mars su al Castello di Craster si avvinazzano e abusano delle moglifiglie del defunto padrone di casa, mentre qualcuno ricorda con il doveroso rispetto il loro leader Mormont, assassinato per prendersi quel posto.

Il Masaniello Moreno Morello capo dei rivoltosi fa lo sborone, portando a casa l'achievement del 150% di volgarità pronunciate ogni volta che apre bocca, finché non gli spiegano questa cosa dei figli maschi di Craster sacrificati agli Estranei.

Rust, l'ammutinato sottoschiaffi che si è preso per dieci minuti del leghista, va a depositare il neonato al punto di raccolta dove passa il corriere degli Estranei, e poi si ferma a sfottere Spettro, il meta-lupo di Jon, loro prigioniero. Bella pensata stuzzicare un lupo gigante, che quando si libererà avrà il tuo nome in cima alla lista di tizi da usare come antipasto. Complimenti.

Ma il Guardiano della Notte obeso, che come Sam ha preso il nero per un tragico equivoco tra i termini Night's Watch e Weight Watchers, non ha il tempo di pentirsi per l'essere un tale pirla. Si alza infatti un forte vento e tutto attorno a lui si fa ghiacciato. Minchia sono i giorni della merla!, grida Rust, che a scuola aveva 2 pure in "ricreazione".

Intanto (10), poco distante, Hodor, Bran e i due ranocchi sentono piangere il figlio di Craster.

Sta arrivando!, dice Demetan il caporanocchio, con quell'allegria che gli è tipica, quella gioia di vivere per cui lo invitavano sempre a tutte le feste, a scuola. Indicandogli luogo e orario sbagliati apposta.

Allora Bran usa il potere che gli fa venire gli occhi bianchi da drogato e va a farsi un giro con il metalupo all'occorrenza dissetante Estatè. E finisce in una trappola, a due passi da Spettro.

Il mattino dopo, la banda dei ranocchi va in perlustrazione e scopre il (chiamalo) Castello occupato da quei amabili tagliagole. In tutto questo, Jojen Coso è sempre sudaticcio, e non si capisce come diavolo sia possibile, visto che farà tipo meno dieci.

Ah, nella loro azione da commando vengono ovviamente catturati dopo tipo cinque secondi.

Hodor viene messo alla catena e torturato, mentre gli altri vengono condotti da Moreno Morello, altrimenti noto come l'Amleto di questa Cippa.

Scoperto che si tratta di un rEgazzino nobile, il capo della cumpa di ammutinati chiede a Bran da dove siano arrivati. Beirut, mente quello.

E gli arriva la prima cinquina. È storpio, non malato di cuore.

Ma in quell'istante Jojen il Frantumaciufoli collassa al suolo, gli prendono le convulsioni e comincia a sbavare, uno schifo incredibile, e per salvarlo Bran svela la propria identità. Sono IL MAGO SILVAN Brandon Stark di Grande Inverno!, urla.

Intanto (11), in mezzo a una tormenta di neve rispunta una nostra vecchia conoscenza: Pannella / Eddie degli Iron Maiden,

che porta il bambino di Craster su un altare di ghiaccio, dove arriva a prenderlo una creatura mostruosa:

Minchia quanto sei brutto, fra'!, gli dice il bambino.

Ma questa cosa degli Estranei è tipo una setta pericolosissima, ché appena lo toccano, al bambino ci vengono gli occhi da manga di femmine e diventa uno di loro, e se ne va in giro alla domenica a rompere le scatole alla gente.

Fine dell'episodio, fan integralisti dei romanzi in rivolta con fiaccole e forconi. Appuntamento a martedì prossimo per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che vi trovate a portata di mouse. Graaaaz.

IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 1
IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 2
IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 3