Game of Thrones S04E01, il riassuntone

I riassuntoni degli episodi di Game of Thrones / Il Trono di Spade sono un'altra di quelle robe nate praticamente per caso qui sull'Antro che poi hanno preso a calci l'Internet, perciò, ora che è partita negli USA la quarta stagione, eccoci al riassuntone del suo primo episodio, "Two Swords" (pr: tuu soordz). Niente spoiler dai libri, promé, andate Brooklyn [...]

Dopo il riassuntone delle puntate precedenti, con una parata di morti ammazzati come neanche nella filmografia intera di Sean Bean, l'episodio 1 della quarta stagione di Game of Thrones parte dal campionissimo dell'ultimo torneo di STACCE™, Tywin Lannister, che ha portato al comprooro sotto casa uno spadone per rivenderselo. Ce l'avevano regalato alla prima comunione e non l'aveva mai usato La spadona da +40 di forza e +35 destrezza di Ned Stark. Fan-fan-farafanfàn-farafanfàn, sigla.

Dalla spadona di Stark, Tywin Lannister ha fatto forgiare due spade gemelle tipo quelle di He-Man e Skeletor, tutte d'oro zucchino e acciaio di Valyria con fondo inox 18/10, per ammazzare la gente subito e con pochi grassi. Una gliela rifila al figlio, Jaime Lannister, lo sterminatore di re, un ragazzo alla man… in gamba. Ma, papà, e l'altra spada?, chiede Jaime.

Mo' non t'allargare, gli risponde il genitore, talmente un uomo severo e tutto d'un pezzo che a Tombola prendeva sia il tabellone che tutte le cartelle. E vinceva tutto lui, riuscendo pure a fare il primo ambo quando era uscito un solo numero. E quando Jaime insiste sul fatto di voler tornare nella Guardia Reale, il padre gli fa un'altra di quelle facce da Cliff Robinson, ché vuole spedirlo a Castel Granito/ Castelry Rock a badare agli affari di famiglia. Ma quello non sembra voler capire,

e allora il campionissimo piazza il suo tiro da 70 metri sotto l'incrocio dei pali.

Intanto Tyrion, che ha sempre un naso di troppo, è in compagnia del p0rnodivo Poddrick e di Bronn, di ritorno da un allenamento della Roma a Trigoria.

Bronn la butta subito sul filosofico,

ma il trio è lì per ricevere il signore di Dorne, il capofamiglia dei Martell, che non sono proprio in rapporti da amicici con i Lannister. E così ad accoglierlo gli amabili parenti di Tyrion c'hanno mandato lui. Hai visto mai. Nano, nano, l'hai nell'an... pensaci tu.

Così arrivano i tipi di Dorne, preceduti dagli stendardi dei vari alfieri. Casa Dalt di Bosco dei Limoni, Casa Blackmont, Manwoody di Tomba del Re, eccetera eccetera. Pod li riconosce subito tutti, che prima di dedicarsi all'orizzontalizzazione di qualsiasi donna nel raggio di duecento chilometri faceva da rEgazzino l'album panini delle casate.

Ma in mezzo ai cosplayer di Sandokan mancano proprio i Martell, che non sono venuti. Nisba, nessuno. 

Manco il cugino Rick. Tyrion capisce subito che le cose buttano male, tipo i vertici di Forza Italia entro i 500 metri da una questura,

e infatti il capofila dei vassalli, Lele Adani, gli conferma che il Principe Martell è rimasto a Lancia del Sole/Sunspear perché non sta bene, manda il certificato. Al suo posto, però, ha inviato suo fratello, il principe Oberyn Martell, che è già arrivato per cazzi suoi, ha preso un volo low cost.

Il principe Oberyn è uno, scopriamo dalle parole di Tyrion, che ci dà dentro di brutto, tanto da guadagnarsi soprannomi come il Trapano di Dorne e lo Stantuffo di Lancia del Sole, e infatti lo troviamo nel bordello di Ditocorto a cercare mercanzia per una roba a tre con quella lussuriosa di sua moglie, Ellaria Sand.

Le famiglie, a Dorne, hanno come modello di riferimento i p0rnazzi con Siffredi, dice. Seguono le prime tette, le prime chiappe e il primo nudo full frontal della stagione, ma ci sono voluti questa volta ben 12 minuti. Si vede che per questa season gli autori vogliono puntare tutto sui contenuti. Bella topa la rossa contorsionista alla Tognazzi, comunque.

Ah, dimenticavi: nel pacchetto, i signori Martell ci vogliono buttare anche il magnaccia al servizio di Ditocorto, una coperta in pura lana merino, una mountain bike con cambio shimano e un motorino della tomos. E Oberyn Martell è chiaramente il figlio segreto di Burt Reynolds.

Ma a rovinare la festicciola dell'ammucchio disordinato ci pensa un altro cliente della casa poco aperta, un tirapiedi dei Lannister vestito come quelli della municipale che si occupano della differenziata. Lo stolto sta cantando la canzoncina delle Piogge di Castamere, quella che se te la cantano a un matrimonio in genere poi non ricevi molti soldi nelle buste, pare. Tale allegra canzoncina sta molto sul pazzo anche a quelli di Dorne, in quanto canzoncina di quei fot*uti Lannister di melma. Ma c'è una cosa che ai dorniani sta più sul pazzo delle canzoncine dei Lannister: i Lannister.

Soprattutto quelli che non sono esattamente dei campioni di bon ton.

E Oberyn Martell, oltre a quegli altri soprannomi lì, né ha anche un altro. Perché, come stanno per scoprire quei due poveri stronzi, è un tizio superbadassico.

Ma i due stronzi se la cavano con un mano bucata, un po' perché terrorizzati da Oberyn, un po' perché arriva Tyrion.

Una bella limonata con la moglie, ed è tuttappò. Questa gente meridionale, sempre a ballare e a far figli, poi dice che non c'è lavoro.

Tyrion e Oberyn vanno a fare due passi e legano subito. Tutti e due secondogeniti, tutti e due con un nome con dentro la Y. Ma poi il discorso si fa triste, perché Oberyn ricorda la fine fatta da Elia. Che era sua sorella, nonostante avesse un nome da uomo e un paio di baffi.

Perché questa cosa che i Lannister gli hanno massacrato sorella e nipoti, Oberyn e i suoi non l'hanno mai presa particolarmente bene.

Gente permalosa. Eghe.

Intanto, a Fantasilandia, la nana ciglioparrucca sogna il suo trionfale ritorno a casa il ventordici di quaglio del duemilaequindi, in un tripudio di bandiere con su scritto #credici.

E cucci cucci, bravo cagnolone, non ti mangiare però più le ciabatte o ti picchio col giornale arrotolato. Solo che poi gli altri due draghi portano una pecora, e cucci cucci una cippa, ché quello nero un altro po' e alla nana ciglioparrucca se la magna.

Sono draghi, Khaleese, non possono essere domati, le ricorda quel frantumaroni gelosone e campione dell'ovvio di Sir Jorah. E grazie al gigante Ciccio, gli risponde lei, scocciata. Prego, urla da Asgard il gigante Ciccio.

Poi Daenerys passa in rassegna i suoi immacolati, l'esercito di cloni, ma resta turbata perché non vede il suo amore, il giostraio dell'Est Daario Naharis.

Tutti, al suo passaggio, la chiamano intanto Mhysa!, Mhysa!, che ancora non si è ben capito se voglia dire Madre! Madre! oppure Mignottone! Mignottone!,

e Daario è lì, impegnato in una gara di stupidera con Verme Grigio.

Solo che, nuoooo, Daario ha cambiato faccia, tipo Franz dei Ragazzi del Muretto. Maledetti recasting. Ora non sembra più un giostraio dell'Est, ma tipo un hipster di San Francisco. Si vede che la giostra gli ha chiuso. Ti han bruciato il soprannome, boicottiamo il telefilm, basta.

Intanto, da una serie di sguardi, capiamo che a Verme Grigio piace Missandei, l'interprete HBOizzata da ragazzina del libro a tizia perata del serial. Solo che Verme Grigio è, uh, fisicamente svantaggiato, e allora Daario se ne approfitta per calciare il suo rigore a porta vuota.

Intanto, ad Approdo del Re, miss felicità Boy Georgia Sansa continua a godersi alla stragrandissima il suo matrimonio con Tyrion, 

poi si mette a cantare Do you really want to hurt me,

ché pure lei c'è rimasta male per quel fatto che c'hanno sterminato l'altra metà della famiglia. Oh, non si può manco più fare gli scherzoni ai matrimoni. Echecacchio.

Va detto che dall'inizio della puntata tutti raccontano a Tyrion dei loro casini in famiglia, ma anche lui come parenti non è che stia messo benissimo, ché qui sembra una puntata di Beautiful superviulenta.

Quella nobildonna di Shae cerca di ricorrere alla sua fine arte, uh, oratoria per farlo rilassare, ma stavolta non funziona. Sapete come sono i nani quando s'incacchiano, no? Ve li ricordate i calzini del giudice? Ecco.

Meanwhile, Jaime si sta facendo attaccare sul moncherino una mano d'oro, con l'unico scopo di poter prendere a cinquine più forti in faccia suo nipot… suo figl… Joffrey, insomma. L'idea è di quell'avvinazzata di Cersei, che apprezza molto il risultato.

Moltissimo. Ah, perdonate il disco rotto, ma anche Cersei non è contenta di come le stiano andando le cose in famiglia. Il fatto che suo figlio debba sposare quella tizia di Alto Giardino

 e quell'altro particolare lì.

E cin cin. Alla salute di Ventù.

Nel freddo nord, la povera Ygritte sta ancora aspettando che quello stronzo ignorante di Jon Snow torni, ché è andato a comprare le sigarette ormai una settimana fa. Quand'uno è bastardo. Appunto.

Ma la banda di bruti di Ygritte viene raggiunta da Tormund veleno dei giganti e gli altri Thenn, che sono dei tizi alti e calvi e tutti sfregiati, con l'acne a tunnel, che sembrano usciti da un altro finto sequel di 300.

Diciamo che tra Ygritte e Michael Stipe, lì, non è subito l'ammmore.

Ah, i Thenn adorano tutto quello che sa di pollo. Tranne il pollo.

Al Castello Nero dei Guardiani della Notte, intanto, Jon Snow l'analfabeta sta facendo i conti - daje - pure lui coi drammoni familiari. La morte di Robb, i tre buchi rimediati nel sedere come cicciobombo cannoniere per le frecce di Ygritte, quella storiaccia dell'eruzione del Vesuvio.

Poco dopo, viene celebrato il processo per Jon, per quel fatto che è finito in mezzo ai bruti dopo aver accoppato Qorin il monco, ma il figlio illegittimo di padre noto e madre ignota, un record vivente, se la cava tirando in ballo la macchina del fango, la gogna mediatica e quelle altre meenchiate che vengono sempre buone.

Poi, visto che quelli continuano a rinfacciargli che se l'è fatta con i Bruti/Wildling, risponde che sì, ha mangiato con i bruti, ha scalato la barriera con i bruti e a una bruta l'ha conosciuta in senso biblico e forse pure scintoista. Ma lì Jon si ferma per rispetto, ché quei tizi una donna non la vedono da una vita.

Soprattutto Aemon Targaryen, che è cieco /risateregistrate È un attimo che quello si mette a fare pensieri sconci sulle sorelle.

 Poi niente, partono anche lì le eliminatorie del torneo di STACCE™,

 ma è una particella di ragazzi. Dilettanti.

Ad Approdo del Re/Santorini, Olenna la regina di spine dice intanto alla nipote Margaery Tyrell che deve scegliere una collana più fine per il suo matrimonio, visto che "sarà una regina e non una vacca".

Al che la nipote resta un attimo perplessa, convinta di aver sbagliato tutto nella vita.

Ma arriva la povera Brienne di Tarth, assolutamente a disagio senza la sua armatura da guerriera,

in un abitino che la rende femminile quanto un Massimo Palanca vintaggio.

Brienne racconta a Margaery, la reginetta del cleavage troppo schiacciato, che il suo precedente marito l'ha aggiso uno spettro oscuro di Dark Souls. Quei tizi cagapazzo che ti invadono per i patti, quelle robe lì. Ma a Margaery, un altro dei nomi meravigliosi di questo cacchio di telefilm che ogni volta devi copincollarlo per paura di perderti per strada qualche vocale, poco importa, ché ora c'è da pensare a quel buontempone di Joffrey. Già, il sadico mentecatto! Come abbiamo fatto a dimenticarci di lui? Che diavolo starà facendo?

Ma no, niente, il solito. Si pavoneggia, con addosso i vestiti fatti con i cuscinetti damascati da divano delle catananne e l'espressione da povero disperato che sembra nato da due consanguin… Normale. L'espressione normale. Parentesi: riuscite a immaginare un giovane re più odioso di Joffrey? No?

Beh, ora sì. Andiamo avanti.

L'attenzione a brevissimo termine di Joffrey viene catturata dal grande libro degli scout della Guardia Reale, con le imprese della Spada dell'alba e di tutti gli altri tizi che hanno fatto parte della cumpa.

Solo che poi arriva alla pagina di Jaime e inizia a sfotterlo perché è tipo il curriculum del Trota. E Jaime quella mano d'oro gliela vorrebbe far ingoiare, gliela vorrebbe. Ma non dalla bocca.

Dall'altra parte di Santorini, dove evidentemente hanno girato tre quarti delle scene in esterni delle ultime due stagioni, la nana ciglioparrucca e Missandei delle Spice Girls parlano del più e del mentos, finché non si intromette il supplente di Daario, che d'ora in poi chiameremo perciò Il Suupplente™.

Segue celebre successo stracciamaroni di Michele Zarrillo.

In buona sostanza, ce n'è. E Sir Jorah muto.

Ma a rovinare il momento malizia profumo d'intesa c'è questo spiacevole dettaglio dei rEgazzini crocifissi sulla strada per Meereen. Gli schiavisti a capo della città hanno avuto infatti questa FELICE pensata di far incazzare una donna alla guida di un fot*uto esercito e di TRE draghi. Facendo l'unica cosa che possa spingerla davvero a prenderli tutti a calci nel sedere a due a due finché non diventano dispari. Dei geni.

Brienne è stata raggiunta intanto (a quanti intanto siamo arrivati? Parecchi) da Jaime, avvolto in una giacchetta di pelle da giuvinotto alla moda, e i due parlano delle sorelle Stark.

Poco dopo, la prima delle due, Sansa Boy Georgia, fa amicizia con Ser Dontos, l'ex cavaliere trasformato in giullare perché ubriacone con la faccia da dipendente delle poste alcolizzato. L'ubriacone si sente in debito con Sansa perché gli ha salvato la vita, e così le dona una preziosissima collana uscita dall'uovo di pasqua economico del discount.

Ma tanto basta, a Sansa, per renderla per un istante felice:

L'altra Stark, Arya l'aspirante ninja scalciaculi, è ancora in giro col Mastino. In cerca di cibo, i due avvistano degli uomini in una taverna. Solo che quei tizi non sono dei tizi qualsiasi. Sono Polliver e gli altri stronzi che hanno accoppato Lommy Maniverdi e portato Aria ad Harrenhall. Rubandole pure la spadina, Ago.

E non si fanno girare le balle a un'aspirante ninja scalciaculi. Nossignore. 

Polliver ricchie a copino cerca di convincere il Mastino ad unirsi alla sua allegra banda di stupratorisaccheggiatori in nome del Re,

ma il Mastino non è più esattamente un grande fan della monarchia. Dice, vabbè, ma qui Polliver capisce e sta zitto, no?

No. Se no è finita che sono una banda di poveri incoolacapre.

Segue scena da film di Bud Spencer. Solo che qui, finita la birra, assieme ai cazzottoni voleranno denti, occhi e, uh, organi genitali.

La scena della spada infilata dritta negli zebedei, nel vedere la quale, tutto il pubblico maschile a casa ha stretto i denti e aspirato forte-fortissimo.

Poi sale in cattedra la giovane scalciaculi, che azzoppa Polliver e gli fa QUELLA domanda. La stessa che il bastardo aveva rivolto al povero Lommy prima di aggiderlo a sangue freddo.

E ciao, ricchie a coppino, ciao. Nella prossima vita, vedi di non far girare i cojones alla persona sbagliata.

Ci fosse stata Arya Stark al posto di quell'imbracchiata della nana ciglioparrucca, a quest'ora avrebbe riconquistato tutta Westeros e preso Tywin Lannister a cinquine così forti da farlo diventare Tylose Lannister.

Appuntamento a martedì prossimo per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, fate il vostro dovere e fatelo girare su tutti i socialcosi, ché anche questa settimana ci tocca sfondare l'Interweb.