Pompei, la recensione

Chi vive con te guarda solo thriller. E qualche commedia, ok, ma giusto di tanto in tanto. Poi succede che molto, molto, molto, molto raramente, vai a capire perché, le venga il genio di vedere film d’altro tipo. Come quando ti disse una sera, a tradimento, Ci andiamo a vedere il film di Capitan America?, e tu le chiedesti se si era per caso appena scoperto che c’avevi un male incurabile in fase terminale e voleva farti contento prima della fine, tipo. È risuccesso un anno fa con World War Z. Ed è risuccesso  anche ieri pomeriggio, ché eri a casa perché non lavoravi e ti ha detto Ci andiamo a vedere questo film su Pompei? Allora te le hai spiegato No, amore, guarda che non è una cosa interessante tipo quelle di History Channel, è un peplum con i botti diretto dal regista dei Resident Evil. Scritto, santo cielo, dalla coppia di sceneggiatori colpevole di quel crimine nei confronti dell’umanità noto come Batman Forever! Ma lei, ovviamente, non ha mai visto Batman Forever, e cosa c’è e cosa non c’è, siccome in famiglia sei te che comandi, siete andati a guardarlo lo stesso [...]

La galea non rimbalza, rinviata per pioggia

Dunque. Jon Snow (Kit Harington), quello che non sa mai una mazza di niente, qui invece sa tutto, ché è un tizio di una tribù celtica superbadassico che diventa schiavo > che diventa gladiatore, e tutti lo acclamano nell’arena gridando Ispanico! Ispanico! Celta! Celta! Poi finisce a Pompei nel momento storico più sbagliato di sempre e si innamora di una bella patrizia (con la P minuscola) medio-progressista. Che gli autori della storia di Pompei, la citata, malfamata coppia di coniugi Batchler, abbiano utilizzato come unica fonte per la loro messinscena storica Il Gladiatore e la serie di Spartacus diventa evidente dopo tipo un paio di minuti, alla comparsa della prima arma medievale in un combattimento tra gladiatori.

"E aspetta di vedere la mia alabarda"

Ma fin lì, intendiamoci, chissene: è un film di Hollywood, non è History Channel, appunto. E, ecco, per una bel po', Pompei - in originale Pompeii - scorre appunto come una lunga puntata di Spartacus. Una lunga puntata di Spartacus, però, che per tenersi stretta il suo PG13 tana-libera-incassi fa a meno di sangue, teste mozzate e tette, con quel solito montaggio frenetico degli scontri che oggi va tanto di moda al cinematografò, per far vedere senza far vedere un bel niente. L'avete visto Wolverine l'immortale? Ecco. 

In compenso, e gliene va dato atto, chi ha ideato le coreografie delle battaglie ha lasciato da parte per una, fot*utissima, sacrosanta volta le sequenze alla moviola lento/veloce/lento e gli stramaledetti attacchi in salto di 300. 300 è un film del 2007, il che vuol dire che sono 8 anni che Hollywood mena il torrone con questa roba. Ci hanno praticamente costruito su metà della serie di Spartacus. Non so chi tu sia, tizio delle coreografie, e ora come ora mi scoccia andare a cercare il tuo nome su imdb, ma grazie. Davvero.

"È un iceberg, quello?"
"No"

Su questo canovaccio de Il Gladiatore featuring Spartacus si innesta chiaramente - SPOILEROTFL! - l’eruzione del Vesuvio del 79 d.C., il che trasforma la seconda parte del film in un incrocio geneticamente incerto e super condensato tra Titanic e un film qualsiasi pescato dal curriculum di Roland Emmerich. L’aspetto peggiore di tutta la baracca messa in piedi da Anderson - regista, ci tieni a dirlo, che stimi, perché è riuscito a rendere accettabili e in qualche caso anche godibili temi e soggetti che in mani altrui sarebbero diventati il trionfo del ROTFL - è rappresentato a) da una mortifera prevedibilità degli eventi, dettata più che altro dal fatto che quegli eventi ricalchino pedissequamente quanto visto in decine e decine di film simili 

Non uno spunto originale. Zero. Perfino le musiche sono clonate
da quelle del Gladiatore

e, soprattutto, b) da alcune battute sinceramente terrificanti, a quanto pare marchio di fabbrica dei coniugi Batchler. Il protagonista parla poco, per fortuna, ma praticamente tutto quello che esce dalla bocca del gladiatore nero che abita all'ultimo piano, Attico, fa ridere e/o puntare gli occhi al soffitto della sala a ripetizione.

Eppure, in tutto questo, due presidentesse sulla scala W.I.L.D.E. Che resta un voto infimo, siamo d'accordo, ma non è il voto minimo. Perché? Perché pure in presenza delle tante mimmate di cui sopra, pur davanti a un film che mimmo e prevedibile lo è, intendiamoci, fin nel midollo, non ti sei annoiato. Saranno stati il minutaggio contenuto, il fatto che non ti aspettavi una well-loved e i giganteschi botti di Capodanno che mette su il Vesuvio quando iniziano a girargli le balle magmatiche. Sarà stato che ti piacciono comunque le storie ambientate nell'antica Roma, anche quando sono un Titanic in toga. Sarà stato che Jon Snow, una volta tanto, sapeva qualcosa. E non era andato a comprare le sigarette.

Pompei
recensito da DocManhattan il 2014-02-21
Rating: 2