Kentozzi in "Balle spaziabili"

Col fatto che ormai le rubriche di questo blog sono tipo duecento, c'è che la frequenza di alcune di quelle storiche è diminuita. Ma c'è anche che se non tiravi fuori al più presto una nuova puntata di Kentozzi, rischiavi di trovarti una testa del cavallo di Barbie nel letto. Perciò, eccoci: una nuova storia del Kentozzi vintaggio, alle prese con lo spazio, mostri alieni e Barbie Astronauta in cerca di tromb... di avventure galattiche [...]

Questa storia, scritta da Alessandro Sisti (sarà l'Alessandro Sisti di PK? Può essere), ci porta nello spazio profondo, dove un mostro dalla forma non ben identificata sta terrorizzando "una bellezza bionda". "AYEEHH!", grida la bellezza bionda, che sognava di incontrare un mostro pieno di tentacoli da quando c'avevano prestato quella videocassetta zozza giapponese. Ma la bionda non è Barbie, è solo uno dei suoi tanti cloni, che se ne va in giro con un casco d'astronauta e un praticissimo vestito da sera blu elettrico con spacco e scollatura a balconcino. La ragazza viene salvata da Jack, impavido astronauta in t-shirt e pantaloni da ricco in vacanza a Capri.

Si tratta, scopriamo, solo di un film, che le sorelle del Male stanno guardando a casa su un televisore da due pollici e mezzo. Un film chiaramente prodotto da Barbie, girato e interpretato dal suo esercito di cloni. Ma quelle scene - sarà stato Jack, saranno stati soprattutto i tentacoli - hanno colpito la fantasia l'Algida Stronza, che spedisce fuori dalle balle Skipper, si lega al dito il fatto che abbia osato risponderle, e si precipita a dormire.

Ed eccola tramutata in sogno nella sua versione spaziale, alla guida di un'astronave sulla sua praticissima sedia da giardino reclinabile. Raggiunto il misterioso asteroide del sogno, il tenente Barbie scende in ricognizione.

Ma sul pericoloso asteroide con la luna di 5 centesimi ci sono delle uova di gallina giganti! Dei mostropulcini potrebbero essere in agguato, così il tenente Barbie, con sprezzo del pericolo, corre alla sua navicella a valigetta e decolla. "Oh, ma la ricognizione?", le chiedono dalla base Proxima Centauri. "Stirazzi. Vienici te", risponde l'impavida bionda dello spazio.

Ma uno strano rumore proviene dalla cucina, vano dell'astronave subito dopo la sala tinello. Sarà forse un alieno salito a bordo? No, è un pappagallo, la mascotte della base, nascosto lì perché... oh, è un sogno. E Barbie sogna sempre uccell... vabbè. Andiamo avanti. "AAH! Che spavento!", urla Barbie, caricando una potentissima cinquina con cui tramortisce l'animale. Ma in cucina ci sono anche delle lattine, dei preservativi usati e dei fazzoletti.

Temendo di avere a bordo un erotoclandestino, Barbie corre a prendere nell'ARMERIA DA SQUADRA SWAT che ha ovviamente a bordo, un fucile d'assalto con mirino telescopico. Grazie alla guida di una tastiera di un MSX di seconda mano, individua la posizione del portoghese, sfonda il boccaporto di metallo con un calcio dei suoi praticissimi stivaletti da astronauta col tacco...

... e... e trova un autostoppista spaziale. Un "astrostoppista". Vestito come un incrocio tra Mork e un vigile del futuro, con dei guanti da forno/Powerglove Nintendo sulle mani. Dopo avergli sparato su un piede, e aver appreso che le uova aliene erano solo dei reperti vecchi di millenni d'inestimabile valore che lui ha scassato così, per cazzimma, Barbie si accorge però di un piccolo, GRANDE particolare. Questo astrostoppista non è un tizio qualunque che ha letto i libri di Douglas Adams: è la versione womanizer di Kentozzi, il moro, inarrestabile RoccoKen. E Barbie non se ne accorge guardandolo in faccia. 

Così, quando lui la invita a fare due salti in una discoteca cosmica di Saturno, lei alza le braccine al cielo e grida Accetto! così forte da far esplodere parte della strumentazione di bordo. Solo che il sogno improvvisamente si interrompe. Qualcuno ha svegliato Barbie, e quel qualcuno è quella cacameenchia di Skipper. Ma niente paura: giusto il tempo di rifilarle una cinquina così potente da farle girare la testa nell'ultima foto e di dirle Questa era pure per prima, così impari a stare al posto tuo, e il sogno può continuare. Chissà quali fusti alieni, si chiede Barbie, l'aspettano oltre a RoccoKen nella discoteca spaziale:

"Da oggi Barbie si pettina come vuoi tu". Cioè, pure se tu c'hai gusti di melma e le vuoi montare in testa dei panettoni che manco Marge Simpson

Quest'altra pubblicità ci parla di un grande sogno di Barbie che si è avverato. Ora, come sappiamo, l'Algida Stronza dispone da sempre nel suo parco macchine di veicoli di ogni tipo. Non è mica la prima Ferrari che guida. Dove sta allora il sogno? In quei sedili di "pelle", scritto così, tra virgolette. Perché non è pelle di animali.

Chiudiamo con una carrellata di altre novità del Barbieverso. Come la Dune Buggy vinta stracciando Bud e Terence in una gara a birra e salsicce. Oppure il "relax sulle spiagge più belle del mondo", con un'inviperita Rio, la donna sedotta e abbandonata da Kentozzi, che per vendicarsi gli affetta un piede con la moto d'acqua. E poi c'è anche il set da Pic-Nic, nella foto in alto a destra. Ora, prestate attenzione: le sedie sdraio sono due, e una è già occupata da Skipper. Kentozzi, se proprio vuole, si può sedere su quella teiera.

Un enorme grazie, come sempre, ad Elisabetta per le scan

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