I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - 10

Dopo solo TRE puntate, la lunga sfida di sguardi tra i due biondini dei ghiacci è finalmente terminata e la saga di Asgard dei Cavalieri dello Zodiaco può andare avanti. Episodio 83 della serie, "Una triste melodia": ché quando il gioco si fa maschio, Mime e Andromeda li lasciano in tribuna [...]

Dicevamo: la sfida di sguardi tra Cristal e Artax, lo stupido, stupido cavallo è finita ovviamente con la morte di quest'ultimo. Grecia - Asgard 3 a 0 col trucco, palla al centro. La croce, come spregio finale, al povero Artax ce l'hanno fatta di ghiaccio, così se falliscono nella loro missione e i ghiacci di Asgard si sciolgono, ciao ci'. I perfidi.

Cristal, però, vede Flare priva di sensi. E siccome si tratta della ragazza cui deve la vita, e se è svenuta è solo perché si è presa un colpo destinato a lui, con grande senso di responsabilità il cavaliere del Cigno...

 dice "Kiki, te l'affido", e se ne va.

Filini facci lei, ché da svenuta non può più usarla come scudo umano. Kiki, povero ragazzino sfruttato a cottimo e mezzo assiderato perché ancora in canottiera, ubbidisce.

Nel castello di Asgard, intanto, Hilda di Polaris inizia a capire dopo la terza pappina che come squadra hanno qualche problema in difesa, in effetti.

Sventola così il rischio esonero davanti al naso dell'allenatore, Orion, che accampa scuse tipo Mazzarri, e se la prende con la campagna acquisti

"L'avevo detto io che Luxor non era pronto per la serie Asgard, presidentessa…"

Ma una voce rassicura Hilda. "La volontà dell'anello del Nibelungo e mia ti garantirà la vittoria! Dimentica Atena", grida qualcuno, mentre il mare si copre di fucsia. Quel qualcuno, chiaramente, è Barbie con una di quelle macchinette per camuffare la voce.

E Hilda ride. Ché con l'Algida Stronza dalla sua parte, le possono mandare contro pure Godzilla e Galactus, stirazzi.

Nel frattempo, Pegasus arranca su una scalinata. Il cavaliere non sta bene.

Un improvviso dolore di panza l'ha colto lungo il cammino. Crampi addominali terribili. Forse sono stati i colpi di Thor!, si dice il cavaliere prediletto da Atena. O forse le uova strapazzate di stamattina. E il freddo. Soprattutto il freddo. Ma cosa fare? Come tornare a far bruciare il proprio cosmo al massimo, per portare a termine l'impresa da raccomandato che l'attende, liberandosi del cagotto? Questi e tanti altri interrogativi annebbiano la mente di Pegasus. Devo fare qualcosa!, si dice alla fine.

E si getta di nuca in un altro burrone.

Intanto, in una baita tra le nevi, Kiki il piccolo rattuso mette in pratica quello che ha appreso guardando gli episodi zozzi di Georgie e un paio di film di Gigi e Andrea.

Rilassato in fondo al burrone, finalmente nel suo habitat naturale, Pegasus ricorda come ha ottenuto quell'armatura nuova.

 Ossia come Mur e altri quattro cavalieri d'oro,

Ioria, Scorpio, Toro, Virgo, hanno forgiato a lui e ai suoi amici i nuovi completini corazzati, in un modo molto semplice:

 versando il proprio sangue sopra i rottami di quelle vecchie.

"Oh! Ma che minchia fate! Si prendono le infezioni!", avevano detto i quattro cavalieri di bronzo in segno di profonda gratitudine.

"Non temete, siamo tutti donatori avis", gli aveva risposto il grande Mur. E anche "Vai a fare bene a questi caz*i di rEgazzini, vai".

E così il rito era andato avanti per alcuni minuti, finché Toro non aveva detto "Oh, ma quando se ne vanno questi? E quando arriva il corriere con le armature cinesi nuove? Io qui mi sto a sentir male co' 'sta pagliacciata, Mur!"

Proprio in quell'istante suonò il citofono: "L'SDA, signò. Ho cinque colli per Mur dell'Ariete. Ci sono da pagare 4.000 dracme per la dogana". E tutti felici, i cavalieri poterono tornare a guardarsi la televisione. Tutti tranne Andromeda, ché c'avevano di nuovo sbagliato il colore dell'armatura.

 "Rosa! Sul catalogo l'avevo ordinata rosa! Eghe!"

"Grande Mur, cavalieri d'oro, grazie proprio una cifra per le armature nuove!", aveva detto Pegasus, il Cavaliere della Pastetta. "Usatele bene", gli aveva risposto Toro, "ché son così care che per farvele avere ci siamo dissanguati… AH-AH!". Ma nessuno aveva riso e gli altri cavalieri d'oro l'avevano guardato storto.

Fine dell'amarcordo da burrone. Torniamo al presente: Phoenix è ANCORA a pheeghe in Svezia, Sirio sempre a schiacciare una pennica… e Andromeda?  Andromeda finora niente scontri, ché si era imboscato al bar.

Dal suo castello, Hilda percepisce la natura… sensibile di Andromeda, e decide per fair-play di farlo scontrare con il suo di ragazzino problematico, Mime. "Sento la sua dolce musica da qui", dice la regina dei ghiacci, e poco dopo anche Andromeda sente una melodia "dolce e triste":

(se non l'avete capita, vi siete persi questo post e quest'altro. Correte a leggerli e poi datevi un pizzicotto da soli per penitenza. O gettatevi in un burrone, quale delle due vi viene più facile).

A suonare quelle note tristi, dedicate a Cosenza ad Asgard, è Mime, cavaliere del Nord dall'armatura flippotrippissima e dall'animo delicato. "Sei forse un musico?", gli chiede Andromeda, sveglio come un morto di sonno.

"Il musico di tua sorella che gonfia i canotti”, gli risponde Mime, risentito.

Bello, musicista e pure rude: ad Andromeda ci scoppiano i cuoricini dell'amore negli occhi.

Solo che poi bisogna combattere, prenderle per un paio d'ore e poi vincere a coolo l'incontro, perché così prevede il contratto co.co.pro. da cavaliere di Nuova Luxor, e allora Andromeda scatena le sue catene, ritrovandosi cioè senza nulla in mano (questa è un po' astratta).

Ma la catena si blocca a mezz'aria, senza colpire Mime e quindi ribellandosi al volere del suo padrone! "Atta boy", le dice Mime, regalandole una ciotola di croccantini per catene.

Ad Andromeda gli si smoscia la catena. Son problemi. Cose delicate, ché è un attimo che uno finisce su Internet a comprare intrugli cinesi. "La mia catena! Come farò ora ad arrivare ad Asgard?!?", si chiede angosciato il cavaliere della costellazione dei salvaslip.

"La catena che usi serve solo contro chi vuole combattere, ma io stavo qui a suonare i celebri successi di Mario Gualtieri, e quindi ciccia", lo irride Mime, cavaliere di Benetn… Bentesa… Benagol… Benatsen… del Nord. Cavaliere del Nord.

Che poi il fatto del non voler combattere è una cacchio di palla, e infatti dopo un secondo Mime lo attacca con i raggi laser dalle dita da popstar anni 90: queste catene magiche di oggi le metti nel sacco con niente, guarda. Andromeda decide così di difendersi

ed entra in configurazione cubista. Le casse sparano un vecchio successo degli Ace of Base e in pista si fa consumo di acidi e galatine scadute calate nella vodka alla frutta,

finché non scoppia la ressa per avere in omaggio le magliettine tamarre, e Andromeda viene travolto.

“Mime, ti prego! Io conosco la tua vera natura!”, lo supplica Andromeda, una volta ripresosi. "Come diavolo fai a sapere che il mio vero nome è Mimmo?", si sbilancia quello, spiazzato.

 "Me l'ha detto Barbie!"

Ma Mime, al secolo Domenico Caligiuri, è già altrove. Grazie alla sua cetra magica ha generato una serie di versioni di se stesso, creandosi una band da solo e anticipando così quel video degli OutKast di una ventina d'anni. Andromeda, disperato, fa mulinare le sue catene più e più volte,

  fino a quando non riesce a catturare l'avversario.

 "Bravo, solo che questa è un'illusione", gli dice Mime,

 "E hai preso 'sta bella cippa".

Dopo averlo usato per spazzare a terra, Mime Mimmo si avvicina ad Andromeda e gli dice: "Ma che ti aspettavi? Siete voi che ci avete invaso! Siete voi che avete invaso Asgard!"

E Andromeda, perduto nei suoi occhi rosso topo e in quei baffetti da sparviero, risponde: "Oh, minchia, ma lo sai che c'hai ragione? È vero!".

E così Andromeda si arrende. Piange, in ginocchio, e si arrende. Vittoria a tavolino, Atene - Asgard 3-1 e finalmente inizia la rimon…

Certo. Ti pareva. Gli appare lo spirito del fratello e gli racconta la rava e la fava, lo facciamo per il mondo, e questo e quell'altro.

E così Andromeda, cavaliere della costellazione della Coerenza, è di nuovo in piedi e pronto a lottare. Ma prima di farlo, Andromeda chiede solo una cosa al fratello: va bene il supporto e tutto, ma come mai non alza il coolo e viene a dargli una mano, con quella sua armatura nuova? "Uh, le tipe di qui fanno dei numeri che… ehr. Sono in missione top secret per conto di Atena", gli risponde Phoenix, "Non posso dirti n… La voce va e v… non si sente ben…". E mette giù il collegamento telepatico a tradimento.

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