Le 10 più grandi bassiste carismatiche di sempre

Una settimana fa, nel post dedicato ai più grandi scalciaculi muniti di regolare licenza di bassismo carismatico, ha fatto clamore l'esclusione di Michonne dalla lista. Il fatto è che aveva già trionfato nella top 10 delle tizi supertoste armate di spada, e… no, niente. Un posto in classifica Michonne se lo meritava comunque. E non solo lei. Per risolvere il problema, ecco perciò una top 10 tutta al femminile: quali sono le più grandi bassiste carismatiche di sempre? Ah, non vince Michonne. Musica tensiva, titoli di testa […]
Per chi si fosse sintonizzato su queste frequenze solo ora, la definizione di bassista carismatico la si trova perlappuntamente nel post della settimana scorsa sui maschietti. Per evitare la confusione dei precipitevolissimi nei commenti, ricorderemo qui solo che la bassista carismatica, per essere tale, deve lavorare in squadra (no eroine solitarie tipo Samus Aran, Lara Scroffia, la Sposa/Beatrix Kiddo, che ha fatto parte di una squadra, ok, ma poi l'hanno licenziata senza TFR), non può essere una leader (Tempesta), non può essere una tizia malvagia. Perché i bassisti carismatici sono tendenzialmente buoni, nonostante lo sguardo torvo da lasciatemistarechéogginonsonocazzi. E quindi:

10) MIKASA ACKERMANN
La più grande sterminatrice di Giganti tra tutti i cadetti di Attack on Titan / L'Attacco dei Giganti / Shingeki no Kyojin / Accoppa i Gramali. Una macchina di morte seconda in questo letale balletto solo al Capitano Levi/Rivaille, che sarebbe di suo un grande bassista carismatico, non avesse quella faccia da minchietta. Se però Mikasa, ragazza in grado di prendere a cinquine Psylocke e Miho di Sin City contemporaneamente, è solo decima in questa classifica, è perché la silenziosa sterminatrice, la macchina di morte, quando pensa al suo fratellastro-ammoredellasuavita Eren diventa così:

 tutta pucci-pucci lettrice di Cioè nel 1987 circa.

9) AKIRA YAMAMOTO
Ve la siete poi vista la serie Uchuu Senkan Yamato 2199? Non ancora? Beh, fatelo: merita. Akira, si diceva ai tempi, incarna una delle figure classiche del bassismo carismatico, il pilota tosto come l'adamantio. Determinata, incazzatissima con Gamilas per ragioni personali, incidentalmente supergnocca. Il che ci porta a...

8) M
Nata in Bosnia da madre algerina e padre gianfransuà di Montecarlo, musulmana e col nome da convento di suore scalze transalpine (Monet Yvette Clarisse Maria Therese St. Croix), M degli X-Men è uno dei personaggi più complessi e affascinanti tra i tanti tirati fuori a metà anni 90 da Scott Lobdell. Sin dalla sua prima apparizione, ai tempi di Generation X, ha rubato la scena a tutti, perché è una grande bassista carismatica e sa di esserlo: 

Anni e anni prima di quel tizio musone col giuMbotto tamarro

 7) TRINITY
Il membro più tosto della Nabucodonosor di Matrix, nonché il personaggio più carismatico del primo film e l'unico motivo per non cedere all'abbiocco nei due presuntuosi, pezzenti, vergognosi... - dimentichi qualche aggettivo?

 ah, sì: telefonatissimi - telefonatissimi seguiti di Matrix.

 6) ELEKTRA
Nella pallosa squadra di scalciaculi nota come i nuovi Thunderbolts, Elektra è Elektra. Il che significa che quando non sta lì a limonare col Punitore, invaghita del suo nuovo teschio rosso sulla magliettina lana-lana cotone-cotone, comportarsi da reginetta del gran ballo delle bassiste carismatiche (dove nessuna balla e tutte stanno appoggiate al muro con aria annoiata, chiaro) le viene naturale quanto ammazzare la gente.

E sì, anche questa volta è una bieca scusa per piazzarci qualche disegno di Phil Noto. Può per piacere la Marvel far disegnar tutte le sue testate a una schiera di cloni di Phil Noto? Grazie.

5) HIT-GIRL
E parlando di macchine di morte. Siccome vedi già i primi indici da PdF sollevati là in fondo, sarà bene precisare che la squadra per Hit-Girl non è solo il suo team-up con Kick-Ass.

Mindy si sarebbe anche aggregata subito alla cumpa dei Justice Forever in Kick-Ass 2, non ci fossero stati quegli stupidi problemi privati a impedirle di farlo. Ma quando quella squadra, uh, attraversa un periodo da cani, diciamo così, a quale letale ragazzina di undici anni capace di zittire chiunque tocca fare l'ingresso in scena superbadassico per salvare il protagonista?

 4) ARIA STARK
Chi non segue la serie Game of Thrones/Il Trono di Spade, e soprattutto chi non ha letto i libri di Ciccio Martin si chiederà cos'abbia di tanto speciale questa rEgazzina col taglio di capelli da fanciullo degli anni 80. Non puoi scrivere praticamente nulla senza finire con tutti e due i piedi nel lago dello spoiler, perciò ti limiterai a dire che quando sei l'allieva di Syrio Forel e Jaqen H'ghar, diventare un concentrato di bassismo carismatico è il minimo. Valar morghulis, e quelli muti.

(senza contare lo sguardo da bassista carismatica consumata)

3) STARBUCK
Si diceva sopra, a proposito della Akira (Renatoooooooo) di Yamato 2199 di come il pilota senza paura e supertostissimo sia una delle figure più gettonate di bassista carismatico. Starbuck veste benissimo la parte in Battlestar Galactica, umiliando a nastro il capo della cumpa, occasionale presidente dell'umanità, e suo [OMISSIS] Lee Adama, detto Apollo, anche staccato. Di BSG torniamo a parlare presto, per una roba fichissima che ti coinvolgerà in prima persona. Cioè in seconda persona singolare.

2) MICHONNE
'Nuff detto. Guardate la faccia. L'espressione di svagata scojonatura con la quale trapassa il cervello di quello zombie. That's Michonne. Ma se Michonne è solo seconda, chi ci sarà mai in cima a questa top 10?

1) ELLEN LOUISE RIPLEY
Ripley. All'inizio della sua carriera di accoppalieni, Ripley è solo un warrant officer, non è propriamente un soldato. Ma è l'unica a sopravvivere sulla Nostromo ed è l'unica a uscire ancora tutt'intera dalla Sulaco, 

nonostante il fatto che sulla Sulaco fosse in compagnia di una squadra di marine tutti belli carichi e pronti a spaccare teste di xenomorfo. Quando Gorman viene fuori per quello che è, un inutile pirletta raccomandato, Ripley si trasforma nella super bassista carismatica della cumpa, dopo una finale ai rigori con Vasquez. Ma Vasquez muore, mentre Ripley, stanca di falciare alieni con il fucile a impulsi, va direttamente a citofonare alla loro regina per prenderla a pizze in faccia.

Letteralmente.