Junk Food Junkie - 3

C'era proprio bisogno, nei giorni degli eccessi di calorie istituzionali, dei pandori mangiati interi cercando di mettere a tacere la coscienza con improbabili promesse di diete del post-festività cascasseunapannocchia, delle interminabili cene dai parenti concluse sgranocchiando frutta secca come se non ci fosse non solo un domani ma uno stanotte, di tirar fuori un altro, periglioso appuntamento con Junk Food Junkie, la rubrica che fa male? No, ma ce lo spariamo lo stesso. Anche perché, attenzione, stavolta arriva la prima bocciatura del Dottor Destino [...]

I ragazzini dei primi anni 80 vivevano succubi della potente lobby del latte cioccolatoso. Era praticamente impossibile, ai tempi, bere del latte normale, bianco, perché ovunque ti girassi c'era qualcuno che ci voleva buttare della roba dentro, spesso accalappiandoti con infidi regalini. Il Nesquik con le sue navicelle di Superman, Batman e Wonder Woman o le trottole spaziali, l'Ergo Sprint con le monete di Asterix, l'Ovomaltina con il suo fascino di additivo catanannico, l'Orzobimbo, i Coco-Pops. Da tempo caduta in rovina, la lobby del latte cioccolatoso prova di tanto in tanto a rialzare la testa, andandosi a rivolgere agli assuefatti di un tempo - la pubblicità del Nesquik che, mesi fa, riciclava uno spot degli anni 80 - ma non è più lo stesso scenario. Il che ci porta alla domanda: perché diavolo hai comprato questa bottiglietta di Mars Milk, il latte al gusto di Mars? Boh, la solita curiositudine di provare le peggio cose dolci del supermercato, diresti. Che sapore ha? Di un latte al Nesquik super zuccherato. Uno schifo imbevibile. Destino? Il cartello col voto, grazie.

Se proprio, l'unica consolazione è che le barrette di Mars oggi sono più buone di un tempo. Da quando il loro ripieno ha perso anni fa la consistenza del calcestruzzo, ecco.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI DI JUNK FOOD JUNKIE:
Mandorle al wasabi
Popcorn al cioccolato Milka