Babil Junior, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Il fatto è che avevi un gran bel ricordo di Babil Junior. Della sigla da salti sulla sedia, certo, ma anche del cartone nel suo complesso. Nel senso che ti sembrava di ricordare che fosse figo, anche se poi quanto ai dettagli zero: il robot gigante, il mostro volante, la pantera nera, e poi… Poi boh. Le prime avvisaglie del disastro si sono manifestate in un innocuo pomeriggio della scorsa primavera, quando te ne sei trovato per caso davanti una puntata su Man-Ga. Lì qualche sospetto, l'idea che fosse una terribile minchiata anche se la tua versione dell'82 non se n'era accorta, ti è venuta. Flash forward a ieri pomeriggio, quando hai visto il primo episodio ("Cinquemila anni dopo") e ti sei detto Ma… Cioè, eri lì e pensavi Ma… Ma che diavolo si sono fumati gli autori di questa roba?!? Segue puntata che, se la strizzi, ha grossomodo lo stesso principio attivo dell'MDMA […]

Alcune migliaia di anni fa, Babilonia. Una torre colossale viene eretta grazie agli sforzi…

…di centinaia di schiavi con la basetta anni 70.

Ma il lavoro è troppo faticoso e qualche schiavo cede, accasciandosi sul suo blocco sanagola alla menta.

Perciò occorre un po' di incentivo, ecco, qualche sana frustata motivazionale da manager di un call center.

Alla fine il risultato è maestoso. Un'enorme torre che svetta verso il cielo. Solo quando si accorgono che ogni scalino è alto tre metri, il capocantiere inizia a bestemmiare in babilonese e cerca l'architetto per incul… avere delle spiegazioni.

Il problema principale, però, era un altro: il Signore non gradiva ficcanaso, e perciò distrusse la Torre con una scarica di fulmini,

La torre crollò, e i poveri schiavi, travolti dalle macerie dopo che si erano fatti il coolo a tarallo per completarla, accettarono di buon grado il volere di Dio e la sua giusta punizione

Primi anni 70, Giappone.

Una ragazzina non riesce a dormire. Si sente agitata senza sapere perché, così va in cucina a prepararsi una camomilla, ma lungo il corridoio sente il cugino Koichi, che abita con la sua famiglia, emettere dei lamenti,

così lei, con grande senso della privacy, spia dalla porta

 e vede il cugino contorcersi nel letto, tutto sudato.

Nella migliore delle ipotesi. E già qui uno di quei film zozzi degli anni 70 ci si era costruito su metà primo tempo.

Ma Koichi sta solo avendo un incubo. Sta sognando di trovarsi in un luogo deserto e oscuro, tipo le spiagge di Sibari la notte.

 Qui viene travolto da un tornado,

e l'incubo lo spaventa talmente tanto da farlo cadere dal letto. Peggior ingresso in scena del protagonista di una serie di sempre.

 Per rendere più umiliante il tutto, Yumiko entra nella stanza e lo irride.

Rimasto solo e  in ginocchio sui ceci, Koichi riflette su questi strani incubi ricorrenti, nei quali spunta sempre una strana, gigantesca Torre. È forse un chiaro segno di una mia omosessualità latente?, si chiede il giovane.

La mattina dopo, salutati informalmente gli zii che lo ospitano con un inchino e dodici flessioni con lo schiaffo, Koichi inizia a fare un discorso strano. Gli zii sono preoccupati.

Quando scende giù anche Yumiko, le chiedono se per caso non ABBIA PICCHIATO IL CUGINO. Riassunto: l'eroe della serie casca dal letto la notte e ha fama di farsi menare dalla cugina. Tanto che quando questa risponde di averlo fatto, nessuno se ne stupisce più di tanto.

Poco dopo, mentre vanno a scuola, Koichi viene costretto dalla cugina a far sega a scuola

e così finiscono vicino a un laghetto, dove Koichi le racconta dei suoi sogni e di quella torre. Sarò gay, secondo te, cugina?, le chiede lui.

Ti porto in un parco sperduto invece di andare a scuola e tu stai lì a raccontarmi i tuoi incubi, tu che dici?, risponde lei.

Ma Koichi ha altro a cui pensare. In qualche modo, i suoi sogni gli hanno detto che qualcuno verrà a cercare proprio lui, per fare una roba importante, in quel giorno lì. Ché i suoi incubi sono tipo l'oroscopo di Branco: tutti precisi, attenzione ai Capricorno, no avventure amorose prima di febbraio. Yumiko, sempre con grande senso della privacy, racconta tutto ai genitori.

E mentre cerca di convincerli, chiama ripetutamente Koichi "Babil", e quelli non le chiedono chi diavolo sia questo Babil, ché forse hanno già letto la sceneggiatura della puntata, o magari i traduttori non ci hanno capito una well-loved.

 Ma all'improvviso piomba sulla scena un gigantesco rettile preistorico.

 "Ma quello è uno pterotat… pderomant… pneumotor…!"

"Pterodattilo, imbecille!", lo riprende la sempre amabile cugina, che prova a trattenerlo.

Non c'è verso: Koichi ormai è risoluto, e come quelli che entrano in una setta dopo aver comprato un libro,

si lancia dal balcone. Tutta colpa di quei dannati cartoni di robot che fanno gettare i ragazzini dal balcone!, grida lo zio, disperato, mentre Koichi viene afferrato dal mostro e portato via.

E lui, tutto felice, saluta. "Addio! State tranquilli, sembra cattivo, ma è un cucciolone, vero Fuffi?". Allo pterodattilo basta guardare storto il passeggero solo mezza volta per farlo stare zitto.

Una famiglia normale, a questo punto, correrebbe a chiamare - in questo ordine - la polizia, i Kamen Rider, Ultraman, Donatella Raffai e il Godzilla buono, per fare qualcosa, insomma, visto che un mostro ha appena rapito un minore. Ma no, niente, stanno tutti lì fermi immobili: era il destino, una bocca in meno da sfamare, ciao Koì, ci facciamo vivi noi.

Koichi viene abbandonato dal mostro volante sulla spiaggia della sibaritide che vedeva nei suoi sogni.

Qui viene accolto da una misteriosa donna bionda, con un agghiacciante vestito limone e fragola. Sai chi sono?, gli chiede la donna. 

"Marta Flavi?", prova Koichi, non proprio sicurissimo della risposta.

Ma la donna non risponde. Benvenuto, prosegue. Abbiamo aspettato il tuo arrivo per 5.000 lunghi anni. Koichi vorrebbe far presente che hanno inventato il telefono da un po', ma gli zii gli hanno insegnato che non si sfottono gli anziani, e perciò abbozza.

 Poi la donna gli mostra i resti della Torre di Babele.

Scusi, signò, ma perché non è mai stata scoperta da nessuno?, chiede il ragazzo giapponese.

No, niente, gli dice quella. Abbiamo provato a farci un agriturismo, ma con 'sto cacchio di vento non veniva mai nessuno. Il turbine di sabbia artificiale (sic) tiene lontani i visitatori e, dice la signora Flavi, "Solo il Maestro può entrare". 

 "Vi servirà mica un bidello?", la butta lì un Koichi sempre più confuso.

Ma no, il Maestro è lui, anche se fa ancora la seconda media, e con un secco gesto del minollo la bionda fa spalancare le porte in marmo della torre. Prego, accomodati, gli dice. Nella tua stanza trovi ancora il set bagno con i profumino e le pantofole usa e getta.

I due scendono una lunga scalinata fino ad arrivare… a una sala di controllo tutta computerizzata e piena di lucette e suoni vantaggi.

MINCHIA! Ti prego, signora Flavi, dimmi che c'ho un robot gigante come Mazinga Z da pilotare pure io!, dice Koichi, sperando che basti tirare quella leva del cambio gigante lì sullo sfondo per farne spuntare uno.

Ma non c'è tempo. Una voce vagamente robotica attira l'attenzione del ragazzo, mentre su uno schermo parte il SUPERSPIEGONE. Un alieno dovette compiere un atterraggio di fortuna con la sua astronave su un altro pianeta, cinquemila anni prima.

 Quel pianeta era la Terra, allora popolata solo da fan dei Bee Gees.

Nella sua tutina da spermatozoo,

l'alieno progettò una torre altissima affinché venisse notata dal suo popolo. Sì, in un'altra galassia. Un piano di fuga talmente geniale che Einstein non avrebbe nemmeno perso tempo a prenderlo a schiaffi.

Per far costruire la torre, l'alieno si rivolse al re babilonese Nimrod, grande amante del tinta su tinta fucsia.

Il re, attratto dalla V di Vulva color fucsia sul petto dell'alieno, accettò di buon grado, purché si potessero verniciare tutti gli interni della struttura di rosa confetto.

 E così partì la grande costruzione fatta di sanagola verdi.

Il che significa che l'alieno è il principale responsabile per tutti quei poveri cristi spellati a frustate e rimasti sepolti sotto le macerie del suo, virgolette, strumento di comunicazione, chiuse virgolette.

Costretto a restare sulla terra e sfuggito all'ira dei parenti delle vittime e del capocantiere semplicemente sfilandosi il costume, l'alieno sposò una terrestre

diventò anche lui un fan di Barry Gibb e decise che uno dei suoi discendenti sarebbe nato un giorno, per la regola fisica del guardalà, "un essere del tutto simile" a lui, a cui sarebbero andati i suoi averi (= una ralla) e i suoi poteri. Quell'essere sarebbe stato il suo "successore" e si sarebbe chiamato Babil Junior.

L'alieno, che si chiamava Babil e solo per una grande coincidenza era precipitato con l'astronave proprio a Babilonia, e che non aveva ben compreso questa cosa del nome "Junior", dopo aver inventato le squadrette da geometra costruì con le sue apparecchiature,

tutte rosa per volere di Nimrod. Questo gigantesco registratore di cassa, in particolare, avrebbe rilevato nel corso dei secoli le onde cerebrali del successore.

Cioè un rEgazzino giapponese nato cinquemila anni più tardi, dopo tanti di quegli incroci da renderlo parente alla lontana praticamente anche di metà della restante popolazione mondiale.

Soddisfatto dallo spiegone, Koichi, ora Babil Junior, può accettare la sua eredità in mezzo ai registratori alieni a nastro di cinquemila anni prima.

La signora Flavi, col capello a forma di testicoli, sorride felice. Non si è ancora capito chi diavolo sia e cosa ci faccia lì da migliaia di anni,

ma se è per questo è ancora lì, sia pure in veste di spettro elettronico, babbo-dentro-al-compiùter, anche l'alieno, Babil Sr. In diretta dal pianeta delle scimmie, Babil dice a Koichi: Tu ora sei Babil Junior! Filini facci lei! E scompare.

La bionda dice a Babil Junior che, in qualità di nuovo, uh, erede di un alieno morto da qualche millennio, avrà "tre assistenti". Ossia il misterioso uccello Ropuros, lo pterodattilo robot col nome da supposte,

il formidabile robot Poseidon, fortunatamente astemio

(ché quando alza il gomito fa una STRAGE),

e la stessa signora bionda, Roden, capace di trasformarsi in una pantera nera. Figata astrale!, grida Koichi! Un robot gigante, un mostro volante e una pantera nera trasformabile! L'eroe è felicissimo, prima che Roden gli spieghi che dovrà restare CENTO GIORNI chiuso in una capsula perché il computer possa "prepararlo ai suoi nuovi compiti".

 "MA PORC…!"

Yumiko ha costretto intanto i suoi a volare nell'odierna Babilonia, cioè in Iraq,

dove vengono accolti da un tassista gelataio che parla perfettamente il giapponese e che sa che stanno cercando Koichi.

Koichi ha finito il suo corso di minchiate aliene, e ora si trova tra le vette dell'Himalaya, ci dice quello.

Ma come Himalaya? Così lontano?!?, chiede lo Zio, già inalberato al pensiero dei soldi buttati per arrivare fin lì. E che ne so io, faccio il tassista!, risponde l'altro.

Poi arriva lo pterodattilo delle supposte e se lo porta via. I giovani spettatori giapponesi di questo episodio, alla sua prima messa in onda nel 1973, corsero a gettarsi nel tunnel della droga.

Babil Junior si sta intanto davvero arrampicando su una parete dell'Himalaya, per apprendere un segreto che il suo lontano avo extraterrestre vuole tramandargli:

come bere in modo cristiano, senza sbrodolarsi tutto addosso.

Ma i tentativi infruttuosi di Koichi vengono interrotti da dei colpi di pistola! Qualcuno, lassù, gli sta sparando! Koichi balza in piedi, con i suoi pantaloni alla zuava da tirolese,

e scopre di essere sotto il tiro di PREDONI ARABI A CAVALLO. In cima alla montagna. Seems sempre più legit.

Il capo dei predoni arabi chiede a Babil Junior cosa ci faccia lì, nel Nepal saudita. E quando il ragazzo risponde che deve incontrare un certo Yomi,

lo prendono a frustate. SONO I PARENTI DELLE VITTIME del crollo della torre! Sono lì per vendicarsi!

 I predoni vanno via al galoppo, trascinandosi dietro il giovine.

Babil Junior giunge così bello fresco, tutta una contusione dalla fronte agli alluci, al cospetto di Yomi,

malvagio signore della montagna e degli yogurt, con gli occhi gialli per l'ittero.

Yomi ordina a Babil di battersi con uno dei predoni. Koichi non vuole,

ma quello lo costringe, e al grido di Bilirubina! dà inizio allo spettacolo gladiatorio.

 Babil Junior sta ovviamente per essere aggiso,

 ma i suoi poteri alieni ci fanno venire un infarto al predone,

 che esala l'ultimo respiro dicendo: "Cheater dimmerda---".

Yomi propone quindi al ragazzo due alternative: 1) alleiamoci e conquistiamo il mondo, 2) diventiamo nemici e ti fruscio. Koichi, distratto da quel gargoyle di Clarabella, si prende del tempo per rispondere: "Tornerò alla torre di Babele e poi te lo dirò". E quell'altro non lo minaccia, o che. Gli risponde: "Bene" (giuri). Il trionfo dell'anticlimax.

Arrivederci, eh, ragioniere, tanti saluti a casa! Grazie, pure a lei, ossequi alla signora. Fine della puntata.

Seguiranno altre fantastiche avventure in cui Babil Junior farà le facce di Cucciolo e Beppe

o starà lì ad abbracciare le foche color cippa. Ora scusate, ma vai a berti qualcosa, ché tutte queste emozioni ti hanno scosso.

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