Thor: The Dark World, la recensione senza spoiler

Ieri sera, al cinema, c’è stato un momento bellissimo. Un momento capace di toccarti il cuore, commovente, carico di grande umanità. Quando hai accarezzato per qualche istante l’idea di portarti via il poster 3 metri per 2 di Capitan Harlock, prima che iniziasse il film. Il film, avrete intuito, era Thor: The Dark World. Bello? Non proprio. Brutto? Manco. Guardabile? Ecco, sì. Per giocarti subito una citazione che ti è molto cara, praticamente innocuo. Segue recensione senza spoiler, ma con gli effetti sonori brutti copiati […]

Caviamoci subito il dente: c’è, fortunatamente, del buono in Thor: The Dark World. Perché ci sono dei momenti divertenti in senso stretto - le gag aventi per protagonisti Loki, Darcy (en passant: Kat Dennings discreta patata) e l’appendiabiti - e c’è un finale nel complesso decente. Che magari se ci arrivi con l'occhio imbruschettato è solo per quei fot*uti occhialini del treddì, ma decente. Il problema è che tra una gag e l’altra, e prima di arrivare a guadagnarsi quel finale decente e quella scena post-titoli di coda da sbruotfl, tocca sciropparsi tutto il resto. E cioè, tanto per iniziare, un primo tempo palloso, impregnato di combustibile per una stufa a noia.

“Padre, ma va a farti frigga!” /risateregistrate

C’è questo fatto che i film Marvel uscitici dai Marvel Studios sono ormai delle pellicole di Bollywood, giusto un po’ più corte. C’è la scena di ridere, poi il drammone risolto in due secondi, poi un’altra scena di ridere, poi un altro drammone risolto in mezzo secondo, poi gente che limona e il finale col botto. Mancano solo i tipi che scendono in piazza e ballano senza motivo, ma si corre forte il rischio di arrivarci presto.

Tutta quell'ironia, sempre a tuo modesto parere, ci sta, perché rende i tizi in costume più digeribili sul grande schermo, perché il grim and gritty ha fracassato i maroni, perché non siamo più negli anni 90, perchè se poi invece provi a fare il film serio alla Nolan, rischia di venirne fuori comunque una roba come The Amazing Spider-Ciuffo. E anche perché, last but not dixan, di ironia oggi i fumetti Marvel migliori ne sono pieni. 

Natalie Portman e Thor. Il personaggio di Jane Foster è utile per buona parte del film quanto un portapenne durante un conflitto termonucleare, ma è sempre un gran bel portapenne, va detto.

Il problema è che a volte il metodo Bollywood, il concentrato di entertainment da cinematografò con tutti i gusti in un unico bicchiere, funziona bene - Avengers e, per quanto ti riguarda, Iron Man 3 - altre, come in questo caso, non altrettanto bene. Il che, la possibilità che non funzioni proprio bene, è altamente più probabile se inanelli una dietro l’altra delle scelte nella migliore delle ipotesi discutibili. Dice: sì, ma tipo?

Tipo che tutti i, si perdoni il termine, colpi di scena, il regista venuto dai Duran Duran Alan Taylor te li comunichi via telefono venti minuti prima. O che ci siano lì nel mezzo gli inseguimenti aerei fantascienzi degli Star Wars nuovi, quelli che non esistono, con tanto di effetti sonori riciclati. Oppure che vada in scena la grande fiera interdimensionale della botta di cul… coincidenza matuguarda, sponsored by vodafone. O il fatto che trattandosi di un film su Thor, continui a mancare per lunghi tratti di pellicola la giusta dose di epicness, e hai detto fischi. O ancora il ruolo fondamentale giocato per la sorte di Midgard tutta da un pad del Wii U. E così via.

Marco Travaglioscuro

E non affronti nemmeno il discorso dei paradossi o dei dubbi da fridge logic che la visione di Thor: The Dark World scatena postumi, perché alla fine è un film su un dio del tuono che vola appeso a un martello, va bene tutto, dai. In altre parole, le cose piacevoli poggiano su tutto un substrato di mimmate considerevolmente spesso, che lascia a più riprese lo spettatore così:

e il protagonista così:

Ché magari, con un po’ di cura in più, raschiando via un po' di cose, ne veniva fuori una pellicola in grado di spaccare i 9 mondi, e invece no, Thor si è fermato ad Alfheim. Giusto qualche chilometro prima di Eboli. Fosse finito così il film, nella semitristezza dopo un buon inizio, saresti uscito dal cinematografò con il morale di uno che è stato pettinato a colpi di Mjolnir. Fortunatamente accade il contrario, e il finale decente infila quanto e come puo’ le mimmate precedenti sotto al tappeto, impedendoti di lasciare la sala con un bruciore ad altezza portafogli e un altro, uh, da un’altra parte. Il che, tutto questo discorso, tradotto vuol dire?

Vuol dire guardabile. Tracciando la solita media tra il buono, il brutto e il cattivo e il mimmo, guardabile. Oppure? Oppure praticamente innocuo, appunto. Epilogo numero uno: no, il poster 3 metri x 2 di Harlock non te lo sei portato via. Per ora.

Epilogo numero due: non ti ha mai abbandonato, durante la visione del film, una sensazione strisciante, come di un qualcosa di terribile che però non riuscivi ad afferrare, a mettere a fuoco. Sempre per quel discorso della fridge logic, l’hai capito solo dopo esser tornato a casa: gli elfi oscuri di Malekith, con quelle maschere lì?

SONO LA VERSIONE MALVAGIA DEI TELETUBBIES. Cioè, più malvagia. Paura, dissolvenza in nero.