I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - Parte 5

Il valoroso cavaliere del lupo pecoraio trapattò

Quinto episodio per la saga di Asgard dei Cavalieri dello Zodiaco, ossia il 78 della serie. Il titolo è "Verso Asgard", che in un lotto di puntate in cui i saint di Atena non fanno altro che correre verso Asgard è proprio il massimo dell'originalità, ma oh, quello che sceglieva i titoli magari quel giorno era malato e l'hanno fatto scegliere a uno che passava. Senta, lei, ci dice come la chiamerebbe 'sta puntata? Ma comunque: è finalmente giunto il momento di veder scendere in campo dei cavalieri di un certo livello. Dopo due episodi incentrati sul minchietta raccomandato Pegasus, questa volta la scena è tutta per Sirio il Dragone. Il nemico giurato degli oculisti [...]

Asgard, Basilicata. La situazione si fa grave: lo scioglimento dei ghiacci prosegue, interessando anche quelli viola sponsorizzati dalla milka.

Atena è sempre lì che prega Odino in camicia da notte da ore. Kiki e Flare iniziano ad essere un pelo preoccupati.

Oh, ma non ce l'avete 'na coperta? 'Na stufa a pellet? 'No scaldino?, prova invano a chiedere il piccolo zampognaro verticalmente svantaggiato in canotta di juta. Ma proprio in quell'istante, Kiki viene contattato telepaticamente da Lady Isabel. Tutto bene, sua santità? Ci porto qualcosa dal bar?, chiede il giovine.

No, è che mi si sono anchilosate le braccia, risponde quella. Atena prova a convincere Kiki a portar via Flare, in cerca di un riparo, ché per questa storia della preghiera mica devono per forza restare tutti e tre all'aperto come dei pistola: la preghiera è mica come il segnale del GPS, va bene anche al chiuso. Ma la sorella di Hilda si sente responsabile per quanto sta accadendo (responsabilità oggettiva familiare) e decide di restare lì.

Inginocchiata. Sulle rocce. Cantando per penitenza vecchie canzoni tamarre di Ramazzotti. E Kiki?

 Kiki ride. Il piccolo, sadico BASTARDO.

Intanto, i quattro cavalieri di Atena (Phoenix è ancora a pheeghe in Svezia) si stanno dirigendo verso Asgard, seguendo ognuno una propria strada. La segnaletica, del resto, è chiarissima:

 Sirio il Dragone avverte all'improvviso come un senso di minaccia.

Sarà forse LA GIGANTESCA VALANGA che sta per travolgerlo? No, non può essere.

Sirio vede il cielo arancionerizzarglisi attorno: un chiaro segno di sciagura, ma purtroppo non fa a tempo a portare la mano sui gioielli di famiglia. Il suo oculista, ad Atene, comincia a picchiare la fronte contro il muro.

Dal nulla gli appare infatti una fototessera gigante di Capricorn, che gli dice: Oh, proteggi Atena al mio posto, ché io c'avevo da fare con questa cosa che dice che sono morto.

Parte allora da 32 metri, come la Contessa Serbelloni Mazzanti Viendalmare, un flashback spiegone per riciclare quei tre, quattro minuti buoni di animazione. Viene mostrato perlappuntamente lo scontro tra il cavaliere d'orZo della decima casa e Sirio, quando i due si ritrovarono a viaggiare nello spazio (don't ask) e divennero, uh, molto intimi.

 (anche questo è amore)

 E le colleghe con la bandana che piangono abbracciate.

 Nel frattempo, ad Asgard Centro, uscita Lagonegro della A3,

Orion viene avvisato da Megrez della fine di Thor. Ovviamente la prima reazione di Orion è rispondere al suo compagno Mavaffanbagno non ci credo neanche se schiatti. Ché il valoroso Orion ancora non sa dell'incredibile potere della pastetta di Pegasus il raccomandato.

Ma è andata proprio così, e quando Hilda chiede dal suo trono come stiano andando le cose con i cavalieri greci,

Orion fa il vago. No, sua maestà, non lo sappiamo ancora, a Thor non gli prende il cellulare.

E la sacerdotessa gnocca, sentendo il nome di Thor, si lecca le labbra. Riflesso pavloviano.

Lungo la sua strada, Sirio il Dragone si trova davanti delle immense pareti di ghiaccio, dalla sommità delle quali gli arrivano dei potenti ululati e si scorgono le sagome di un branco di lupi

 Minchia, sono finito sulla Sila!, dice il cavaliere, spaventato.

Il branco di lupi calabresi circonda il Dragone, reagendo ai fischi di un misterioso cavaliere pecoraio. Tra i lupi, distinguibile per il suo colore verde melvato, c'è anche la mamma di Bum-Bum il cagnolino. Ecco che diavolo di fine aveva fatto.

Dalla strizza, Sirio comincia a sudare, anche se è a maniche corte e si va per i -20, e gli si deformano tutte le unghie.

Cantando Lupi Alè!, celebre inno popolare della curva sud del Cosenza Calcio, le belve si lanciano all'attacco!

 Ma Sirio ci chiava un paio di colpi uattà e li stende quasi tutti.

Il misterioso cavaliere pecoraio osserva dall'alto il massacro lupino, sogghignando.

 Ché mo' chiamo il WWF e so caz*i, cinese sborone.

Ma il Dragone si libera degli ultimi lupi con un'ESPLOSIONE ATOMICA DEL PALLONE DI MARADONA DI LANTERNA VERDE,

Poi invita l'avversario a scendere per affrontarlo, con cavallereschi insulti pesanti sulla mamma. L'asgardiano, i lunghi capelli celeste melvino tagliati nel mullet più zingaro della storia del mondo, rosica a bestia e scende giù a mettergli le mani addosso.

Giusto il tempo di infilarsi prima gli occhiali da sole, per sembrare più aggressivo,

 e di lanciare un altro fischio per far passare i lupi al 4-4-2.

LUXOR È IL MIO NOME, CAVALIERE, E VENGO DA ASGARD PER COMBATTERTI!, urla quello, con la sua mutanda di pellicciotto viola e i collant rosa.

Al che Sirio vorrebbe far presente che Luxor, per un cavaliere asgardiano, è un nome discretamente della cippa. Ma si ricorda che le precisinate della fungia spettano per contratto solo all'insopportabile compagno di squadra raccomandato, e lascia stare. Il Dragone chiede a Luxor di lasciarlo passare e quello gli risponde che non ci sono problemi, perché non vuole sporcarsi le mani "con un miserabile come lui" (sic).

 "Ma… ma come? Mi sottovaluti?", chiede Sirio, spiazzato.

"No", puntualizza l'altro. "Veramente dandoti del miserabile ti sopravvaluto" 

Ma i sensi ferini di Luxor l'asgardianegiziano gli permettono di scorgere l'incertezza negli occhi di Sirio

e ne approfitta per attaccare con il suo primo colpo, i Denti del Lupo.

 Sirio devia d'istinto in calcio d'angolo,

 ma la potenza dell'impatto è tale che si frattura pure la NEVE.

Il Dragone sanguina dalla guancia sfregiata, come uno che gli è scappata la mano mentre si radeva col bilama, ed esattamente come quell'altro Drago più famoso di lui tanti anni prima. Sirio non riesce a vedere i colpi portati dall'asgardiano. Che fare?

Mentre lui ci pensa, e si riguarda ancora l'album dei ricordi dello scontro d'amore con Capricorn, Luxor lo ACCECA con gli artigli. Cos'è, la terza volta che succede a Sirio da quando è iniziato il cartone?

Santa Lucia, patrona della vista, dall'alto scuote la testa per questo caso disperato.

Insomma, Sirio non ci vede e Luxor, invidioso dei suoi capelli ché lì ad Asgard non c'hanno il balsamo, continua a coricarlo di mazzate.

Al cinese naturalizzato greco ci esplodono i botti di capodanno di sangue

Solo che assistiamo un'altra volta a quel brutto vizio tipicamente asgardiano di star lì a cincischiare anziché finire i nemici. Li pagava forse a ore i suoi cavalieri, Hilda di Polaris? Avevano un contratto part-time? Boh. Fatto sta che quello butta un altro fischio e chiama uno dei suoi lupi.

Sirio, che lacrima sangue come la Madonnina di Civitavecchia, anche con gli occhi chiusi riesce a percepire il terribile nemico che ha davanti. Dice che c'ha fatto il callo.

Sì, quella davanti a lui è la mamma canelupoleone di Bum Bum. È solo un diversivo per ingannarlo! Sirio riesce a percepire la posizione di Luxor e A SCAGLIARE IL SUO COLPO SEGRETO DEL DRAGO NASCENTE!!!

Solo che centra in pieno una montagna. A venti chilometri di distanza.

 Col risultato che ora è chiuso in un vicolo cieco

 e il nemico è lì a un passo e può colpirlo quando vuole.

Cioè, appena finisce di prenderlo per il culo. Bilancio della puntata: un solo colpo portato dagli ateniesi, liscio a coppissime. Sul suo scoglio, Atena comincia a sentire improvvisamente freschetto.

Altrove, intanto, Pegasus prova a gettarsi in un dirupo anche da solo. Così, per tenersi in allenamento.

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