Kentozzi in "Il tempo delle pere"

Nuova, vecchia avventura dell'Imperatrice del Regno, negli anni (80) in cui Kentozzi aveva cacciato la testa fuori dallo zainetto invicta, andandosene in giro a limonarsi tipe e apparecchiandosi così un futuro di sofferenze e terribili vendette. Quale donna capitolerà questa volta di fronte al fascino virilplasticoso del burattino senza fichi? E come la prenderà la MALVAGIA? Tenetevi, ché il tasso di WTFitudine è ancora una volta altissimo, che ve lo dico a fare [...]

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Anche se c'ha tipo quarant'anni, Barbie è tra le debuttanti a un ballo che si terrà a Londra, aperto addirittura dalla principessa Diana e dal duca di Atholl, padre di Athell. L'Algida e Ken sono così a spasso "nella capitale inglese", e cioè davanti al solito negozio di Busto Arsizio dove incontrano la gente. E infatti arriva una tipa mora, si getta addosso a Ken, attratta dal suo montoncino zingaro tipo Rocy Balboa, e alla terza vignetta ci va giù duro di limone. "Io... non ti conosco" prova a dire lui interrompendo la gastroscopia; lui che non ha un coniglio in tasca, no, è proprio contento di vederla. La MALVAGIA abbozza e con un "Ti saluto!" va via, trascinandosi dietro il suo pratico borsone da campeggio da venti chili. Ken ha solo un attimo per fare qualcosa e risolvere l'incresciosa situazione. E lo fa:

con una spazzata alla Van Damme getta al suolo la moretta, tramortendola. "È svenuta!", "È troppo spossata!", "Bisognerebbe accompagnarla a casa o al pronto soccorso!", "C'ha le doppie punte gravi!". Confusa dalla salva di minchiate, Barbie capitola. Avvolta nella sua pelliccia di puro wookie, fa un fischio alla Trapattoni e viene prontamente raggiunta dalla sua Golf rossa tamarra ammaestrata.

Arrivati davanti alla villa della ragazza, però, i due si insospettiscono. La tizia sembra solo fingere di essere svenuta: sarà tutto un trappolone? Sarà stata morsa da uno stercorario radioattivo? Boh. Entrati nell'abitazione attraverso una delle porticine tipiche gialle larghe trenta centimetri, di quelle che puoi entrare solo di lato e solo se non fai Siffredi di cognome, vengono accolti dalla governante. La signorina Eva, spiega la donna ai due, soffre di queste crisi. Ma nella stanza sono presenti anche un'anziana versione catananna di Barbie su sedia a rotelle squadrata del dolore e il solito tizio mostruoso con la capa a bomba. Ken capisce che qualcosa non va per il verso giusto, e invita Barbie a tagliare la corda

Quella sera, però, la futura Imperatrice del Regno trova una borsetta nella sua macchina. È la borsa di Eva: "un ottimo pretesto per tornare in quella villa". Chi, ritrovando un oggetto altrui, non sente il bisogno improvviso di intrufolarsi in casa sua in piena notte? Ma, accostatasi a una finestra fatta coi coperchi dei fustoni del dash, Barbie resta sconvolta. Che cosa avrà visto? Fine primo tempo, pubblicità.

La dolcissima Barbie "Ti voglio bene", regina dei due picche e del possiamo comunque restare amici, non è lo stesso? è in vendita dal tuo giocattolaio

Barbie Bellissima "ad ogni festa è circondata dagli amici che vorrebbero ballare con lei". Il mambo orizzontale. "Come si può resistere alla sua simpatia?". Impossibile. Una della cumpa ci ha provato, ed è stata intrappolata da un sortilegio oscuro in quel cammeo che vediamo ora al collo della Malvagia.

"Che scheggia!". Il motorino truccato di Barbie, che fa i 90 anche tutto d'impennata su una ruota sola, e gli sbirri muti. Secondo tempo:

Cosa ha sconvolto Barbie? Il fatto che il capaabomba stia ipnotizzando Eva, erede di una famiglia di banchieri. Prima le fa credere che stia annegando, e la ragazza dice "Aiuto! Aiuto! Annego!". Poi le fa credere di essere solo una bambina, e la ragazza dice "Pappa! Pappa!". Poi le fa credere di fare il mestiere di Barbie, e la ragazza dice "Pappa! Pappa!", uguale. Il capaabomba, con la sua sciarpina del Cagliari, e la catananna se la ridono.

Ecco scoperto il piano: i due malandrini vogliono far rincitrullire la povera ragazza, così la catananna, in quanto unica parente, si impadronirà di tutti i suoi averi. Barbie, intanto, viene beccata dalla governante e condotta nel salone con una pistola. Ma lei (ultima foto) ride, perché è cretina e certe cose non le capisce.

Il capaabomba cerca di ipnotizzare anche Barbie, ma l'urlo ultrasonico lanciato da lei risveglia Eva dall'ipnosi.

La ragazza impugna la pistola di marzapane e parte con uno spiegone terrificante, raccontando tutta la sua storia a partire dall'asilo. Questa volta è Barbie che si finge priva di sensi. Ma Ken? Perché l'ha baciato? E perché fingeva di conoscerlo? O si fingeva svenuta? Boh, dai, non andiamo a cercare sempre il pelo nell'uovo. Ed eccolo, Ken, che non trovando più Barbie ha immaginato ovviamente che fosse lì. Appena lo vede, Eva viene colta di nuovo dal fuoco della passione: "gli si getta al collo e lo bacia con trasporto". E mentre i due limonano, Barbie si chiede: "Adesso vediamo che scusa inventerà Ken...". Ma Ken conosce la parolina magica che risolverà il problema, eviterà le crisi di gelosia della fidanzata e rimetterà tutto a posto: threesome.

Si ringrazia come sempre l'antrista Elisabetta per le scan.

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