I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - Parte 2

Dopo il primo recap sulla gita parrocchiale dei Cavalieri dello Zodiaco ad Asgard, avevi parlato di un appuntamento mensile. C'è però che ieri ti sei andato a rivedere il secondo episodio (puntata numero 75 della serie - "L'anello del Nibelungo"), e visto che di mazzate ce ne sono pochine, visto che le cinquine iniziano a volare davvero solo da quello successivo, il 76, hai pensato che non era il caso di aspettare due mesi per vedere i Saint di Atena presi a calci nel cul... cosmo. Insomma, com'è, come non è, questo recap numero 2 ce lo spariamo subito, e magari prima del prossimo fai anche a tempo a buttar giù una certa roba che hai in mente. Una puntata 2.1, diciamo: stay tonnati. Ma ora lasciamo la parola a Cristal il Cigno, alla CORAGGIOSISSIMA Atena e a quel luminare di Pegasus [...]

Siamo ad Asgard. Più precisamente, nel golfo di Napoli di Asgard.

Cristal è venuto qui in missione, dopo gli eventi dello scorso episodio. Ma cos'è che cercava veramente il cavaliere del Cigno?

Ah, ecco. Quel vecchio trapano. Lei è Flare di Asgard, donna con ragguardevoli ciocche di capelli da venti chili l'una e pratico paraorecchie fluorescenzo alieno. Dice: ma invece di andare a spiare i nemici è andato lì in cerca di pheega? Eh. Il problema è che Cristal, a causa del suo addestramento da cavaliere tra le nevi e le sue origini sovietiche, pure se si fa una doccia fredda non gli cambia un caz*o.

Hilda sta intanto nominando il nome di Odino invano a ripetizione: Flare, scopriamo, è sua sorella (due gocce d'acqua). E quando Orion prova umilmente a suggerire, con la testa sotto i suoi piedi, che magari quella s'è data, ché appena ha visto uno abbronzato di fuori è salita sulla sua Uno Turbo e se ne sono andati in Grecia col primo traghetto Brindisi - Patrasso,

la sacerdotessa lo folgora con uno sguardo Stacce™ talmente potente che dall'altra parte dell'universo, Tywin Lannister poggia il calice di vino e si alza in piedi ad applaudire.

Ma Orion, nella flippotrippositudine della sua armatura, non molla. "Mia regina, non vorrei insistere", dice, "ma è passata pure dalla farmacia a comprarsi un paio di zoccoli".

Se Hilda non lo aggide lì sul posto, è solo perché Orion è il più valoroso dei suoi sette cavalieri. Il suo preferito dopo Thor, perché Thor ce l'ha davvero lu… è alto. Molto alto.

Mentre cercano di raggiungere il traghetto, proprio mentre stanno mettendo le pile nuove alla doppia piastra della Philips con le cassette degli Ace of Base, Cristal e Flare restano bloccati. Vengono circondati da quattro sgherri pezzenti di Asgard

con i loro scarponcini coi lacci intrecciati tipo Peter l'amico di Heidi e le calze coprenti verde bosco. "E ti parìa, appena unu arriva aru Nord si becca i leghisti in mezz'ari cugliuni, oh!", sbuffa Cristal, nel suo dialetto nativo siberiano.

I padani non intendono lasciarli andare e intonano il loro canto di battaglia:

Ma non è tanto il fatto che lo chiamino terrone. È che uno di quei conzi, quei grandissimi stronglioni, lo chiama "Biondino". Giuri. A Cristal girano talmente tanto le pallestelle,

che mostra fiero la sua costellazione da copertina della computisteria: "SONO CRISTAL, IL CAVALIERE DEL CIGNO!", urla. E quelli giù pernacchie. Ché i duri uomini del nord all'epoca erano ancora poco avvezzi all'idea di un Saint molto, molto badass nonostante la costellazione da bomboniere della prima comunione.

Dopo sette inquadrature della stessa caviglia con lo scarponcino coi lacci intrecciati, Flare chiarisce che non si tratta di rapimento ma di fuga d'ammmore. "Mi voglio ascoltare All that she wants e ci voglio la pace per tutti", ci dice ai leghisti. 

Bepi Fumagallofsen, Il capo della ronda padana con la voce di Ubaldi, si lancia all'attacco, ma Cristal evita tutti i suoi colpi e lo aggide con un potentissimo cavucinculo.

Teruuuuunnn, grida quello, precipitando verso la morte.

In due secondi e mezzo Cristal si sbarazza degli altri - tranne l'ultimo, che fugge con i soldi del partito - e porta via Flare, ansioso di provare qualunque cosa la ragazza nasconda in quella coppia di portapillole giganti sulle orecchie.

Ma ecco che su un'altura appare, come l'Arcangelo Gabriele di Fantozzi, la Dea Atena. Seguono due minuti di intensi primi piani per sparagnare sull'animazione.

Magari vi starete chiedendo che senso abbia mandare Atena proprio nella terra in cui vogliono aggiderla, o perché nessuno dei Saint di Asgard si sia accorto di come ErmenegHilda sia diventata improvvisamente la regina delle stronze, ma non c'è tempo per queste domande: la regina di Polaris è indispettita per una scritta a bomboletta spray trovata all'esterno del palazzo - "Bella Asgardiana, attaccati a sta ban...", il resto non si riusciva a leggerlo - e continua a caricare i suoi

 nella grande sala della Perugina

Atena è arrivata però scortata da una piccola cumpa. Il piccolo Brunetta Kiki, sempre vestito tutto strazzato, sta subendo un principio di assideramento e gli si è incollato il coolo su quella colonna.

Pegasus, baciapiedi e precisino della fungia praticante la deboscia ad altissimi livelli, si affretta a interrompere il racconto di Flare per sottolineare come Lady Isabel avesse ragione: c'è una forza aliena che controlla Hilda. Lecchino.

Andromeda è invece preoccupato. Sono arrivati fin lì, ma 'sti ragazzotti norvegesi, questi bei fustaccioni del norte, ancora non si vedono.

I ghiacci si stanno sciogliendo perché Hilda non sta pregando più Odino, e quello è un dio molto permaloso: l'intera umanità è quindi in pericolo. Pegasus, però, essendo l'eroe eponimo della serie, è pronto a sacrificarsi per un bene sup… dice che non ha alcuna voglia di imbarcarsi su una nuova arca di Noè. Giuri. Tutti quegli animali, la puzza, non è cosa.

Ma all'improvviso tutti sentono la presenza di sette cosmi fortissimi: Hilda arriva a cavallo, seguita dai suoi cavalieri.

Pegasus, cavaliere della costellazione dei caghella, già suda.

La parata degli asgardiani, con quelle armature e quelle pose scalciaculicheetiragiùinomanti, i fulmini e gli hadouken scagliati da Hilda, è una roba che Kurumada se la sogna ancora oggi. Cara Atena, mo' ti faccio un coolo che dopo devi portare la 62, pensa Hilda. Dice: ma ora tutti e sette i saint di Asgard si lanciano all'attacco e spaccano i minchietti di Nuova Luxor come noci, no?

No, ché ci sono ancora un frappo di puntate da riempire. L'hadouken di Hilda viene bloccato dal kamehameha di Isabel, e a metà strada si forma un piccolo pianeta Terra attorno a cui tutti cantano We are the world tenendosi per mano.

Terminata l'ultima strofa, Pegasus ingaggia un duello energetico con Orion

Andromeda si sceglie come avversario ovviamente Mime, che continua a suonare non cagandoselo.

Mizar, invece, se la ride, ché sta ancora pensando alla figura rimediata dai Cavalieri dell'Orcodiaz nella puntata precedente.

Lo scontro dei cosmi, serse, produce tutta una serie di lune e lunette in cielo come neanche in una puntata de L'incantevole Creamy, pari-pam-pum, eccoli qua, ma niente, ancora non si menano, puntata interlocutoria, vaffancuore.

Lady Isabel e gli altri capiscono che è stato l'Anello del Nibelungo a stronzificare Hilda. "Basterà sfilarle quell'anello", dice Pegasus: parte un applauso e il cavaliere viene immediatamente insignito del premio Grazie a Ciccio dell'anno. Atena, intanto, con la scusa di andare a risolvere la questione dei ghiacci, pregando il collega Odino, taglia la corda.

Saintini, facci lei!, dice, e si eclissa, facendo crollare il ponte dietro di lei per sicurezza. Hai visto mai.

Thor, che fino a quel momento è rimasto zitto e con le braccia conserte, scaglia una delle sue asce bipenni Mjolnir - questo Thor non crede negli attrezzi da carpentiere - contro la tizia coi capelli viola. Andromeda prova a intercettarla al volo con la sua catena, rimediando solo un'altra figura di melma per la sua pregiatissima collezione: l'arma sembra colpire Atena

che però tira fuori all'ultimo secondo un trucco ninja fu-fu, grazie al quale può rispedire al mittente l'ascia con uno specchio riflesso senza ritorno e ottenere degli occhi di un metro quadrato l'uno.

Lui, THOR, ci rimane malissimo (cit). Anche Thor, tra parentesi, è doppiato da Ubaldi. Mezza Asgard è doppiata da Ubaldi.

Pegasus, Cristal e Andromeda devono sfilare l'anello a Hilda prima che arrivi la notte e Isabel muoia assiderata. Ché andare ad Asgard col solito vestitino estivo sbracciato non è stata questa grande pensata, pare. Sirio, Phoenix e i Cavalieri d'Oro non sono invece ancora arrivati, perché son partiti da Nuova Luxor in corriera e si son fermati in Svezia per andare a pheeghe. Il piccolo, inutile Kiki, intanto, è morto.

Ok, ma ORA finalmente si menano, no?

No, ché è quasi finita la puntata. Hilda ricorda a Thor che hanno un, uh, impegno, e così gli asgardiani si ritirano. Tornano alla base e aspetteranno lì Pegasus e gli altri. Nella propria metà campo, pronti a giocarsela in contropiede. O qualcosa del genere.

I tre cavalieri di Atena corrono così sul posto, come mimi, verso Torre Annunziata di Asgard.

Fermo immagine col volto fumettizzato del protagonista minchietta,

e sigla di coda con Pegasus nei Cugini di Campagna. Fine, fischi dagli spalti e lancio di vegetali in campo. La buona notizia è che la prossima puntata si intitola "Prima Battaglia" e quindi volano le cinquine, non ci sono caz*i. Sorry, Andromeda.

 [CONTINUA]

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