I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - Parte I

Quando il tentativo di commentare tutti gli episodi di Saint Seiya Omega è tristemente naufragato, perché non ne potevi proprio più, hai promesso che saresti tornato a parlare dei Cavalieri dello Zodiaco qui sull'Antro. Ché c'avevi da tempo questa mezza idea di riguardarti tutti gli episodi della saga di Asgard, cioè quelli che a suo tempo hai trovato più incommensurabilmente flippotrippissimi. Perché non era farina del sacco di quell'imbracchiato di Kurumada? Perché hanno pensato a tutto Araki e la Himeno? Facile. Sia quel che saint, ci siamo: con periodicità più o meno mensile, una dopo l'altra, tutte le puntate del ciclo di Asgard, a partire dalla prima, "I Cavalieri di Asgard", la 74 della serie originale. Con il solito corredo di battute sceme e robe di ridere, ovviamente, ma con grande rispetto, eh: ché i Cavalieri di Ilda di Polaris scalciavano cooli e tiravano giù i nomi come neanche un vigile interpretato dal cugino nervoso e manesco di Chuck Norris. Ci siamo tutti? Bene, andiamo […]

Asgard, la landa del nord, un territorio desolato coperto da nevi perenni, sferzato dai venti, attraversato da laghi dalle acque gelide e la cui popolazione è isolata dal resto del mondo. Tipo la Sila a fine gennaio, ma più freddo.

La sacerdotessa Ilda di Polaris, diminuitivo di Gilda di Polaris, prega Odino affinché li aiuti, o quantomeno faccia arrivare fin lì l'allaccio del metano.

Ma ecco che dal nulla la raggiunge la voce di uno che dichiara di essere più potente di Odino. "Più potente di Odino?", chiede la sacerdotessa, scettica. "So' maco!", risponde quello.

E per dimostrarlo rende tutta l'acqua del Nord fucsia e viola come uno zainetto think pink. La voce misteriosa dice a Hilda: Oh, quelli di Atene non si puzzano di freddo come voi! C'hanno pure l'acqua calda!

Per convincerla a combattere contro i debosciati servitori di Atena, il tizio misterioso (Nettuno il caghella) ci getta il malocchio dell'Anello del Nibelungo, costringendola a guardare i drammi di Wagner.

Stremata, la donna - che tra parentesi è una versione più pheega di Lady Isabel - passa al lato oscuro e chiama i suoi cavalieri per andarci a rompere il coolo a quei debosciati che se ne stanno al calduccio nella terra degli ozi e della lussuria e del sirtaki. Fanno così il loro ingresso sulla scena gli ultra-molto-tanto fichissimi Cavalieri di Asgard:

Orion di Dubhe (uno dei Saint dall'armatura più scalciaculica in assoluto)

 Artax della Ferrari di Merak

Thor, armato di asce anziché del suo tradizionale martellone, e talmente alto che c'hanno fatto la rastrematura verso l'alto in questa posa

Megres di Megrez, con l'armatura dell'ametista, ché la mamma c'aveva una bigiotteria a Oslo

Luxor di Alioth l'amico dei lupi e Mime di Benetnasch, che suonava la lira prima dell'arrivo dell'euro e che quando dice il nome della sua costellazione, tutti rispondono EH!?! e si beccano una pernacchia

"Puppa, uno a zero"

E infine Mizar di Mizar, che non c'ha l'effetto speciale con la costellazione alle spalle, tipo copertina di computisteria anni 80, perché è il primo ad entrare in azione. 

Ares, in Saint Seiya Commediomega, c'aveva invece Ermenegildo del Cervo volante e Cenzino dello Stercorario. Rendiamoci conto.

Mizar è pronto e Ilda lo manda ad Atene: Va' e torna VinciTHOR, dice. E tutti ridono.

Ad Atene, intanto, il sole spacca pure le pietre antiche.

Mizar piomba dall'alto grazie a un passaggio scroccato su un volo SAS per Santorini e affronta il cavaliere del Toro

E siccome a Toro le corna ce le aveva già rotte chi sappiamo, con una sola ghiacciocinquina Mizar gli scassa direttamente l'elmo

e lo fracassa contro una colonna, deturpandogli in modo irreversibile i tratti del volto.

A Nuova Luxor scatta l'allarme e viene avvertita Lady Isabel, che si trova in compagnia dei Cavalieri di Bronzo più poveri stronzi, i Cavalieri di Sbronzi: Aspides/Ichi il ripetente, Gerki dell'Orsa Maggiore, Asher dell'Unicorno e gli altri rimasti lì a fare la calzetta.

 "Zitto te, Asher, ché non sei buono a fare una cippa"

Arriva Mizar, l'amico mio, anche lui nato da un'idea di Odino, si inchina come solo i veri galantuomini col capello verde mela sanno fare, e dice "Scusatemi, signori, vengo per aggidervi Atena, sciacquatevi un attimo dalle balle".

Ma quelli non ci stanno, capeggiati dal maggiordomo energumeno e venditore di lucchetti Mylock. Personaggio di grande bontà, nei confronti del quale l'Interpol ha spiccato un mandato di cattura internazionale, per tutte quelle sevizie a poveri ragazzini indifesi.

Allora i Saint scarsi, l'equivalente saintseiyo dei film dell'Asylum, si lanciano all'attacco tutti assieme, tutti molto ayeah. Cinque contro uno, essendo per l'appunto una squadra di combattenti la piccola pugna. Una squadra di pugnet… Ehr.

Mizar tira fuori però delle unghie curatissime, ché ci ha fatto la manicure ad Asgard la Marialaura Olsen, e così gli appare lo sfondo da copertina della computisteria pure a lui, con la tigrorsa tricheca del nord,

e con un solo colpo uattà spacca avversari, terreno, sfondo, dimensione, spettatori, mondo. In un attimo, quelli passano dai Cavalieri dello Zodiaco ai Cavalieri dell'Orcodiaz!

Mentre cadono i fiocchi di neve lilla della viulenza, Lady Isabel resta a bocca aperta per la paura o perché innamorata di quella tinta di capelli melvata, non si capisce bene.

Mizar, in tutto questo, non si è ancora nemmeno infilato il casco, tanto che Nico Cereghini da dietro le quinte gli dice Oh, ma vaffanc*lo un po'!

Ok, ok, e n'attimo, risponde il cavaliere assecondandolo.

Il maggiordomo proprietario di ferramenta Mylock e il piccolo Brunetta Kiki - vestito sempre di stracci perché Atena è una tirchia dimmerda - sono senza parole. Cercano di difendere la loro dea/datrice di lavoro, ma Mizar, pur sempre con grande gentilezza e modi garbati, vuole la sua pelle e non è disposto a fermarsi davanti a niente e nessuno. Il cavaliere dello sportello di Equitalia.

Ma, attenzione, dallo spazio profondo piombano sulla scena le catene di Andromeda, partite 20 anni luce prima.

Le catene fermano la mano di Mizar giusto un secondo prima che i suoi artigli possano trafiggere la bambola gonfiabile messa lì di soppiatto al posto della vera Lady Isabel.

Il destino di Atena è nelle mani di quest'uomo di questo. Contro uno che ha scassato un cavaliere d'Oro con una cinquina. Se ne rendono conto tutti, anche la stessa Atena, che inizia a sudare freddo.

"Ma con tanti cacchi di tizi che mantengo, porco papà!"

Per sua fortuna arriva anche l'insopportabile precisino della fungia Pegasus, pure lui con l'armatura nuova: Pegasus di Fuoco e Andromeda la Notte (sul viale).

I dannati vigliacchi sono convinti di aver gioco facile, due contro uno, ma a Mizar sono girati gli anelli dei nibelunghi, e mo' sono razzi. Questo è Mizar,

questo invece il macrocefalo protagonista minchietto raccomandato della serie. TROVA LE DIFFERENZE. E infatti:

"Poi uno dice che ammacchiamo solo figure dimmerda", pensa una sconsolata Lady Isabel.

E Andromeda? No niente, si è innamorato del fusto del nord e ci partono nella testa le note di Reality di Richard Sanderson.

"Siete tornati per distruggere?", chiede Isabel a Mizar mentre tutti aiutano Pegasus il pagliazzo a rimettersi in piedi dandogli dello sborone.

"No, per venderti un'enciclopedia, scienzià", le risponde urtato il Cavaliere di Asgard, chiedendosi dove diavolo l'abbiano mandato in trasferta.

Nonostante l'infatuazione, Andromeda capisce che tocca a lui. Con la sua catena riesce a fermare il colpo dei bianchi artigli della tigre di Mizar e a legare al palo venti motorini.

Poi Mizar lo sfida a seguirlo nel bosco, e quello capisce MALISSIMO.

"EhEheHehEhEhEh, ok, arrivo!". I dream of loving in the night, and loving seems alright, eccetera.

"Brava Fuffi, brava: tiè il biscottino"

Spostatisi nel querceto, Mizar prova a sfruttare gli alberi e il colorito melvato dei suoi capelli per mimetizzarsi, ma la catena di Andromeda fa la spia. Pernascò non l'avrebbe definita una catena eroina.

Ma siccome Andromeda è un pistola, Mizar usa il sole per accecarlo e ci rifila una cinquina di ghiaccio pUtente pure a lui. Asgard - Atene 7 a 0: invasione dei tifosi norvegesi ospiti, motorini lanciati in campo.

Tutto scocciato, Phoenix fa il suo ingresso in scena. "Ma non sapete fare proprio una minch..." "Sono pronto a lottare per Atena e per fratima", dice il cavaliere della Fenice, ottavo sfidante di Mizar in una mezza mattinata.

Ma vieni!, dice invece lo spettatore, ché ora, tolti i minchietti, la palla passa alla gente seria, di un certo livello.

Non fosse che ti arriva DI NUOVO l'insopportabile cocco della maestra e tira fuori la sua solita mossa, il fulmine di Pegasus, che due maroni dello zodiaco.

Solo dopo venti secondi di bombardamento, Mizar inizia ad accusare gli effetti del colpo e gli scoppiano pure a lui i fuochi d'artificio di sangue. Sconfitto?

Ma manco per la cippa.

 Anzi, grazie alla tecnica del Guardalà,

senza farsi vedere gli ha scassato a Pegasus tutta la panza con i colpi degli artigli della tigre del nord Sotomayor. Il sangue disegnato con la penna bic rossa scorre copioso sul corpo del grande precisino della fungia.

Mentre soccorre il fratello diversamente utile, Phoenix pensa che è dura la vita dei bassisti carismatici circondati da incapaci, e precipita nello sconforto.

Pegasus, in buona sostanza, sta per essere preso di nuovo a calci in coolo, a due a due finché non diventano dispari, ma arriva Lady Isabel a salvarlo. Anche se teoricamente dovrebbe essere il contrario.

La dea si è portata dietro i rinforzi. Sirio il Dragone

 e Cristal il Cigno

Contando anche i domatori di pernacchie di bronzo presi a cinquine al minuto zero, DIECI CONTRO UNO. Ma giusto perché l'aviazione greca era impegnata e non è stato possibile bombardare a tappeto l'area. E che fa allora Mizar? Corre dalla maestra come il caghella Pegasus? NO. Combatte fino alla morte per il bene di Asgard?

Ehr, no, nemmeno. Se ne torna prudentemente ad Asgard a chiedere rinforzi

e far gentilmente presente alla signorina Gilda di Polaris che la tattica di mandare un tizio alla volta è risultata fallimentare sin dai tempi di Mazinga.

"CI VEDIAMO GIOVEDÌÌ PROSSIMOOOOOO…", urla il cavaliere di Asgard, svanendo nel sole come un giovane Al Bano.

I cinque cavalieri di bronzo preferiti di Atena sono di nuovo uniti, pronti a difendere un'altra volta la Dea. Con il corpo provato già da mille battaglie, tutti con gli stessi vestiti da pezzenti, Sirio con un braccio lungo due metri
e la mano di Carlton Myers.

Cristal si fa avanti: vuole raggiungere Asgard DA SOLO per andare a buttare un occhio alla situazione, e viene prontamente insignito del premio Bella Trovata Campiò. Sirio torna ai Cinque Picchi per vedere che dice il suo maestro e se magari ce n'è con Fiore di Luna, Andromeda se ne va alla Standa col fratello. Pegasus, invece, resta lì piangere attaccato alla gonna di Lady Isabel, che ci tira fuori il bottiglione grande di mercurocromo, bellamammà. Cavaliere di Bronzo, futuro Cavaliere d'Oro e protagonista eponimo della serie: ad Asgard, uno come Pegasus non lo facevano nemmeno consigliere comunale.

[CONTINUA]

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