Riddick, la recensione senza spoiler

Fast and Furyano (ah-ah)

Prima di entrare in sala, nel fissare per qualche secondo la locandina che vedete qui sopra, hai avuto un brutto presentimento. Ma Riddick alla fine non è un film brutto: é un film terrificante [...]

Dunque, riepilogone. Quando nel 2000 è uscito Pitch Black, te ne sei comprato un DVD in angleterra e l'hai fatto girare tra tutti gli amici della cumpa, perché era un signor B-Movie. Lo sappiamo, lo sapete. Forse il miglior epigono di Alien mai arrivato al cinematografò: c'era la tensione, c'era l'antieroe carismatico, c'erano un paio di twist intriganti, perché, tanto per iniziare, il nero non schiattava per primo, anzi. Quattro anni dopo, lo stesso regista, David Twohy, riporta sul grande schermo Riddick, ma in un seguito che non c'entra una well-loved col precedente. The Chronicles of Riddick era un film fantascienzo che magari, con un altro protagonista, avrebbe pure rasentato la sufficienza; ma infilare Vin Diesel in una space-opera a base di gombloddi al termine della quale diventa nuovo capoccia dei Necromonger giusto perché super-viulento, ti sei detto allora, era stato un po' come affidare lo smoking di James Bond a Jimmy il Fenomeno. 

Insomma, saltiamo ancora avanti nel tempo fino a oggi, a questo terzo film, in cui un po' per scelta, un po' per necessità - il budget pari, in valuta hollywoodiana, grossomodo a tre noccioline e un campari caldo - Twohy e chi ha cacciato il soldo hanno deciso di tornare alle origini. Di nuovo Riddick contro tutti su un pianeta ostile, sfruttando le sue capacità di sopravvivere all'impossibile, gli occhietti catarifrangenti, le pose da Apoxyomenos di Lisippo del suo interprete, da oggi con l'80% di doppio mento in più. Riddick, il film, cambia pelle più volte nel corso delle due ore che ti porta via. Perché all'inizio...

Oh, c'è Starbuck! E si vede pure una tetta (una)! Starbuck, ehi!!! 
Dicevi? Ah, sì. Perché all'inizio c'è la fase Balla coi Lupi, poi c'è quella da ninja fu-fu che gioca a Die Hard, infine c'è il remake vero e proprio del primo film. Tre pellicole in una, con delle praticissime pause pennica in mezzo. Cambia continuamente pelle, Riddick il film, ma nessuna sembra stargli addosso particolarmente bene. Perché puoi capire i mercenari scelti alla fiera campionaria dello stereotipo - anche se il ragazzetto baciapile è una delle robe più ROTFLCOPTER nella storia del cinema fantascienzo - ma la trama non ha dei buchi. Ha delle enormi voragini che si spalancano ogni cinque minuti e nelle quali sprofonda tutto quanto, storia, protagonisti e spettatori. Ma la cosa peggiore in assoluto...

Oh, c'è pure Batista! Batista, facci la Batista Bomb agli alieni! La mossa dell'autista!  
Dicevi, la cosa peggiore in assoluto sono i dialoghi. Per i quali Twohy può incolpare un'unica persona, e solo la mattina quando si fa la barba davanti allo specchio, essendo lui l'autore della sceneggiatura. Dei dialoghi che sembrano usciti dal remake di un film di serie Z scritto da un ragazzino di terza media che in vita sua ha visto solo Walker Texas Ranger e le televendite delle pentole ed è innamorato della più pheega della scuola, la quale però gli ha rivolto una sola volta la parola e per dirgli "Levati, ché mi fai schifo". Giuri, roba da Guerriero Americano 4. Terminata la fase 1 del film, in cui Riddick non parla, va in scena l'apoteosi suprema del Cheese. Ci sono un paio di scambi che andrebbero davvero incorniciati per quanto involontariamente comici, incredibilmente risibili. Gli allegri mercenari con Starbuck, il bressler e il piccolo baciapile ne escono da campionissimi del WTF; il povero Richard B. Riddick ti viene retrocesso da invincibile FdP galattico a provolone cosmico che cerca di imitare Bruce Willis, non ci riesce, ma alla fine c'ha un cuore grande così, come i guappi di Mario Merola. E pure un coltellone a serramanico gigante, se è per questo.

Ma se non vi piace Katee Sackhoff e non vi interessa vederne una tetta (una), togliete pure un voto. Ci fossero state un altro paio di cose a buttarti fuori dalla pellicola come quelle elencate, a fine film ti saresti ritrovato direttamente nel parcheggio.