Saints Row IV - la recensione

Un altro Saints Row? Giusto qualche settimana prima di GTA V? Ma a chi vuoi che gliene impipi qualcosa? Beh, per esempio a chiunque si sia goduto i capitoli precedenti della serie di giochi sandbox più divertente e fuori di melone di sempre. Perché? Beh, perché Saints Row IV è ancora più divertente. E sì, ancora più fuori di melone […]

La colonna sonora è ottima. Hai passato tutto il tempo con i canali K12 97.6 (musica elettronica) e Mix 107.77 (anni 80 e 90) nelle orecchie. Col risultato che ti ha sparato a tradimento un pezzo di Non è la RAI nel bel mezzo di una missione fantascienza. Lacrime napulitante garantite a un certo punto per i fan dei Transformers

Come differenziare un ALTRO capitolo ambientato a Steelport dai precedenti? Beh, per esempio non ambientandolo esattamente nella vera Steelport. Saints Row IV abbandona ogni pretesa di realismo farcito da umorismo scemo della serie, la sua aria da cugino strambo di GTA, per diventarne un lontano parente fantascienzo: dopo che il capo dei Saints è diventato presidente degli USA (eh) e ha imbottito la Casa Bianca di stripper e tigri alla catena, si trova a dover fronteggiare un'invasione aliena. Dentro e fuori una gigantesca simulazione alla Matrix. E cosa ti sfornano degli amabili cazzoni come i ragazzi di Volition da una premessa tana-libera-tutti, carta bianca totale come questa? Grossomodo qualsiasi cosa.

Come gli inFamous e i Prototype, ma molto meno palloso

Tipo che il protagonista è dotato di superpoteri. Corre come Flash, salta come Hulk e fa un sacco di altre supercose che non superspoileri. Una mezz'oretta di gioco, e Saints Row IV cala la maschera da nemico di Scooby-Doo, mostrando il suo vero volto: ho capito - urla felice il videogiocatore videogiochista mentre rimbalza di tetto in tetto per collezionare quei cosi blu - è il seguito perduto di Crackdown! Ma è solo un barbatrucco, resta di stucco, perché tra un salto e una corsa, mentre crescono nel numero e nella viulenza i poteri del protagonista, va in scena una carrellata di missioni una più folle dell'altra, che fanno il verso a questo e a quell'altro film o gioco, prendono per il naso chi impugna il pad, portano il potenziometro della follia di ridere a 11. 

Ovviamente il Capo, il protagonista del gioco, è personalizzabile. Il tuo è venuto una specie di Magnum P.I. con la coda di cavallo e vestito da pappone

Non scendi nel dettaglio perché il bello è gustarsi quelle missioni per come vengono, ghignandoci sopra, ma la dozzina di ore che si porta via la storia, assieme a un altro paio di orette di missioni opzionali per legare con gli altri Saints e sviluppare i poteri, sono un dannato spasso. Nulla di rivoluzionario per il genere, ma tutto quello che il genere è in grado di offrire per tirarti fuori un'altra risata o un altro WAH! è lì. Hai detto fischi.

Il fattore alieno ha permesso un arsenale ANCORA più delirante. Prendi il generatore di buchi neri, i tentacoli alieni "che vanno forte in Giappone" e questa, la DUBSTEP GUN. Che fa esattamente quello che immaginate

C'è un però? Sì, c'è un però. L'idea alla base di Saints Row IV nasce come noto, prima dell'implosione di THQ, sotto forma di un DLC per Saints Row the Third intitolato Enter the Dominatrix (occhiolino). Morto il vecchio publisher e accasatasi con Deep Silver, Volition ha sviluppato il concetto fino a tirarne fuori un gioco completo. E? E c'è che un po' si vede. Perché se le missioni principali sono uno spasso, quelle secondarie sono il solito fillerame da titolo free roaming. Le solite robe, che ne provi magari una, ti sforzi di giocare la seconda, ma la terza ciao, senti. Tautologia, portami via.

Rischi di sembrare un disco rotto, ma il consiglio è di giocarvelo nel caso a Difficile, perché Normale è un Normale per inetti. Col fatto dei poteri e che puoi far materializzare dal nulla in un istante un elicottero da combattimento...

In altre parole, tocca farsi bastare il piatto principale e un contorno fatto di collectaton e uso ingiustificato di superpoteri e armi aliene, senza ordinare anche il secondo. Il che vuol dire però sempre quelle dodici/quattordici ore di spasso garEntito, vai Brooklyn, di cui sopra. 

Vi basta? In tal caso il viola vi starà addosso un bigiù, anche se non tifate per la Fiorentina. Per tutti gli altri, con o senza mastercard, il 17 settembre c'è GTA V: ché il nuovo trailer uscito ieri ti ha ulteriormente kingkongizzato la scimmia di brutto:

Da giocare nei prossimi giorni: Diablo III per console (arrivato ieri), Killer is Dead e una robina molto particolare per 3DS (o volendo per il 2DS, in attesa della rivoluzionaria console a filo 1DS), che se tanto ti dà tantum, merita quasi un post tutto suo. Mo' vediamo.