Wolverine l'Immortale - la recensione senza spoiler

Wolverine e la faccia che fa lo spettatore medio nel vedere il suo film

"Alle 21,30 lo danno in 2D", ti dice ieri mattina un collega della cumpa con cui saresti andato a vedere Wolverine - L'immortale. Sooca, 3D!, dici te. E poi andate, e quando uscite nessuno ha il coraggio di dire niente, e tutti si va via a testa bassa. Sooca, spettatore!, dice il film [...]

Dunque, partiamo dall'inizio. Come si chiama il regista di 'sta roba? Mangold? Mangold. Ehi, tu, James Mangold, 'scolta un attimo. Te e la muta di sceneggiatori che ti hanno affidato decidete di basarvi per questo seguito del pezzentissimo X-Men le Origini - Wolverine sulla miniserie Wolverine di Claremont e Miller del 1982, e ok. Hai scelto o ti sei fatto scegliere una Yukio cessisissima, e ti si perdona solo perché invece questa Mariko è molto meglio dell'originale, e va bene. Ma, vedi Mangold, Jimmy, Giacomo, se porti Wolverine in Giappone, c'è UNA SOLA COSA che non puoi dimenticarti a casa. UNA. Ed è questa:

Uno scontro violentissimo con i ninja sui tetti.

Ninja. Dannatissimi ninja a tonnellate.

Shuriken che volano da tutte le parti, vetri infranti, tizi e tegole che precipitano, denti digrignati, parolacce pesanti sulle rispettive madri in giapponese. Una. Non è che ci voglia tanto, oh: una. E NO, la zuffa con gli sgherri della Yakuza artigliati a nastro senza che si veda una sola goccia di sangue non vale. La tonnara ninja sotto al castello? Nemmeno. 

Solo coi migliori mutanti pinne gialle

James Mangold, però, la miniserie Wolverine l'ha letta al bagno, così, di sfuggita. Aveva la possibilità di uscirsene con le scene più molto tanto fichissime mai viste in un film degli X-Men, uno spunto iniziale sufficientemente credibile per tirarne fuori una pellicola almeno decente (Wolvie che non ha ancora metabolizzato la morte di una certa rossa...), e invece si è accontentato di un inconcludente clonazzo scemo di un film di James Bond qualsiasi. La storia d'ammmore blandissima un dos tres maria una botta e via, i cattivi zozzi, gli stereotipi da sussidiario degli anni 70. Un film piatto come le sue nippoprotagoniste, in cui non c'è manco mezza sorpresa, uno spunto brillante, una qualche vago senso di suspense a cui lo spettatore possa aggrapparsi per non sprofondare in una terrificante noia stracciamaroni dopo una ventina di minuti scarsa. Niente. Vedi i personaggi tagliati a colpi d'ascia e mezzo secondo dopo ti dici: morto, morto, morto, si redime ma morto, sopravvive ma nella vergogna, morto. E ovviamente fai sei alla schedina. Qui il punto di non ritorno Lindelof™ arriva talmente presto che se ti distrai un attimo, se sei lì che ancora armeggi col popcorn e coi permesso mi scusi mentre cerchi al buio il tuo posto in sala, rischi di perdertelo. Colpi di qua, colpi di là, cosa accadrà, cosa accadrà: una cippa. 

Viper: in un film in cui NESSUNO indossa i costumini dei fumetti, una cosplayer russa di Adriana La Cerva durante la festa di San Patrizio

Due ore di film incartate attorno a un unico tema, in cui Wolverine e Mariko attraversano letteralmente di corsa un Giappone grande grossomodo quanto Catanzaro, in cui la nemesi principale fa ridere, i figuri di contorno pure (Silver Samurai, ahi, ahi), le situazioni di lui e lei da telefilm anche, le solite traduzioni a culo idem (bub = "bambolotto". GIURI), e le battute di Wolverine invece no, ché son roba da action movie degli anni 80, telefonate da una cabina pubblica della SIP con le mamme col passeggino che fanno la fila. Wolverine, il personaggio, nei fumetti ci ha messo grossomodo una trentina d'anni a diventare una macchietta, una caricatura che dice sempre le stesse cose e del quale, a un certo punto, per quanto sia diventato uno dei pilastri del soldificio Marvel, un eroe conosciuto da tutti e quello che vuoi, a te e come te a molti altri lettori non frega più un'infiocchettatissima. A venirti a noia, il Wolverine cinematografico ha impiegato invece molto, molto meno.

Anche Wolverine, appena arrivato a Tokyo, fa subito un salto ad Akihabara.
No, davvero.

Ne salvi qualcosa? La scena post-titoli di coda. Ma dopo due ore di sbadigli, sprofondato com'eri nella poltroncina e nella lista mentale di cosa da fare oggi (uno quando si scoccia deve pure trovare qualcosa da fare, no?), ci voleva ben altro per tirarti un minimo su e non farti pentire delle sette carte spese. Non ti aspettavi un capolavoro, intendiamoci. Ti sarebbe bastato un filmetto divertente, che si lasciasse seguire, giusto per chiudere bene la tua personalissima stagione di prime al cinematografò del giovedì. Le scimmie, insomma, le avevi lasciate a casa. Al loro posto, al tuo rientro, hai trovato solo un biglietto: "Non sono proprio cose, addio".