Kentozzi in "Sapore di MALE 2 - Un anno dopo"

Kentozzi Mare, con i pratici bermuda muniti di cordoncino da legarsi ai testicoli

Eh, 2, ché una catastrofica avventura balneare di Kentozzi ribattezzata "Sapore di Male" già ce l'abbiamo avuta, come passa il tempo, signora mia. Kentozzi, l'Algida e la piccola spaccaleghisti se ne vanno in vacanza in Sardegna, per un po' di relax in mezzo a pericolosi ricercati e maniache assassine [...]

Kentozzi, leggiamo, "ha convinto Barbie e Skipper a seguirlo in un viaggio senza meta", e perciò "stanno attraversando la Sardegna". La Sardegna, ovviamente, è quello sfondo con il deserto del Nevada usato già in questi fotoromanzi per una trentina di posti diversi nel mondo. Nel camper con rivestimento per lavatrice serpeggia però il malumore, e così si fermano alla prima insenatura che affiora dopo il deserto. "Forse siamo vicini alla Costa Smeralda!", esulta la piccola minus habens. "È un posto bellissimo e anche se mi dicessero che siamo in Cina sarei contenta lo stesso", chiosa Barbie, forte delle convinzioni geografiche precolombiane.

Ma Ken si fionda immediatamente in acqua con il suo windsurf. "Fila che è una meraviglia!", esclama felice nella terza foto, prima che la quarta lo mostri impietosamente immobile assieme al suo windsurf, pietrificati nell'ambra, con le due malvagie lì a un metro. Il campeggio libero continua, ma dopo qualche giorno i viveri iniziano a scarseggiare

C'è ovviamente qualcuno che ruba le loro provviste. Ken spia di nascosto, cioè perfettamente in bella vista, la piccola Skipper e scopre che è lei ad infrattarsi il cibo. Porca put*ana!, mugugna il biondo burattino senza fichi nello scoprire la verità. Sì, che vuoi?, gli risponde Barbie dall'altro lato del camper

Ma non c'è nulla da temere: Skipper non è diventata cleptomane, sta solo nutrendo di nascosto un misterioso individuo nascosto nei boschi, che per quanto ne sappiamo potrebbe benissimo essere un pericoloso ricercato, tutto ok. Ken deve fare qualcosa, deve fare l'uomo. E lo fa: corre a dircelo a Barbie. 

Solo che mentre torna al camper si alza un bel venticello, si dice Oh, ma sticacchi, e va a fare un po' di windsurf. Per salvare la cognata da un possibile maniaco c'è sempre tempo, senti. Purtroppo per lui, una raffica di vento magico che non increspa l'acqua lo investe. Sfidando ogni legge fisica, Ken cade all'indietro ma finisce comunque sulla tavola, rimedia una craniata e resta lì tramortito. "Dobbiamo fare qualcosa", dicono dalla spiaggia le sorelle del Male, ma così, senza convinzione, ché col piffero che provano ad aiutarlo. A salvare Ken prima che arrivi in Corsica è così Kit, il vagabondo di prima, che ha avuto giusto il tempo di cambiarsi il costumino e lanciarsi in acqua.

"Oh, caro, che paura mi hai fatto prendere!", dice Barbie, che però corre ad abbracciare QUELL'ALTRO. La mignonza. La strotta. E dopo le presentazioni di rito, infatti, il giorno dopo "Barbie convince Kit ad accompagnarla a visitare le rovine di un antico nuraghe". E poi parla di un metro, e fai dei gesti osceni con mano e avambraccio. Chissà cosa avrà voluto dire.

"In tarda mattinata, quando il sole picchia più forte" e Skipper è lì tramortita da un'insolazione, arriva però la bella Rio, ex amante di Kentozzi prima che a entrambi venisse praticato il lavaggio del cervello a furia di scudisciate da Barbie. Ora si fa chiamare Bianca, è accompagnata dal solito fintopoliziotto con la divisa universale dei fintopoliziotti del Barbieverso, e sostiene che Kit è suo cugino e che si tratta di un elemento molto pericoloso. Quel tizio che magari poteva essere un ricercato con pulsioni omicide? Beh, lo è.

Il che vuol dire che quel giovane con la maglietta a righe che, con una scusa banalissima, sta trascinando Barbie in camporella, potrebbe anche ucciderla? Sì. E parte il coro dalla curva: Kit! Kit! Kit! Kit! Fine primo tempo, pubblicità.

"Mille bollicine accarezzano il corpo della tua Barbie. Che freschezza spumeggiante!". Barbie che ha mangiato pesante è in vendita dal tuo giocattolaio.

Barbie a spasso con Lord, il temibile cane gianfransuà col baschetto, il papillon e la baguette sotto al braccio.

 "Il pranzo è servito!". Solo che sono le due di notte e Barbie, nel suo tinello rosa, ha cucinato per un'altra Barbie, il clone Y-Gamma-98567.

Secondo tempo. "Via, Kit, non scherzare! Non vorrai farmi credere che tu sei un pericolo!", gli dice Barbie, affascinata dall'aria da malandrino del fuggitivo, mentre con la mano sinistra ci accarezza la coscia. Kit racconta allora la sua storia, di quando quella volta, mentre stava facendo pesi e gli stava cadendo la mutanda...

 ...Bianca inscenò un'aggressione, e Kit venne immobilizzato in casa sua...

 ...da due malvagi barbieri. I due lo portarono via dopo avergli cambiato vestiti, ché quella storia della mutanda calante non si poteva vedere, senti. Prigioniero "in una clinica privata o qualcosa di simile", Kit incontrò solo qualche giorno dopo il suo avvocato, cosplayer di Giuseppe Verdi col pantalone corto sulla caviglia da moonwalker. Bianca lo aveva incastrato per ciuparsi tutti i beni di famiglia. La puttascia. La bagana. Annodate le lenzuola ai propri testicoli, Kit riuscì a fuggire e corse a nascondersi nel grande deserto della Costa Smeralda.

"Questa Bianca è proprio una carogna!", dice Barbie, e in quel momento si sente un tuono potentissimo e il cielo viene squarciato da un fulmine. Il racconto l'ha però ingrifata ulteriormente, e così chiude Kit contro il muro del nuraghe-casa colonica, ma dal bosco emerge Bianca/Rio, armata di pistola.

L'imperatrice del Regno viene colta da un dubbio: e se Kit le avesse mentito? Per appurare la verità, escogita una geniale trovata. Finge di esser stata morsa da una vipera. Kit vuole salvarla, Bianca lasciarla crepare: Barbie identifica allora il vero nemico e si scaglia contro la donna per disarmarla. Prego notare che: la Sardegna, per quanto ne sai, è l'unica regione italiana in cui non ci sono vipere; se anche ci fosse stata una vipera, e avesse morso davvero Barbie, non ci sarebbe stato comunque niente da fare. Per la vipera, dici.

Ma Bianca, lesta come una faina, colpisce Barbie in testa col calcio della pistola. Parte un'ovazione dalla curva: petardi detonati, lancio di motorini in campo, striscioni. Trema tutto il cacchio di stadio. Arriva in quel momento anche Ken, che trovandosi a dover scegliere se fidarsi del tizio che gli ha salvato la vita o di una pheega armata, ovviamente propende per la seconda e rifila a Kit una potente cinquina

Come non fidarsi, del resto, di una che ti dice "UCCIDILO KEN, devi impedirgli di commettere altri delitti", parlando di un tizio steso a terra e disarmato? Solo quando Bianca sta per uccidere anche lui, Ken ha un VAGO sospetto di esser stato preso per il culo. Con un calcio uattà disarma la pazza, mentre Barbie purtroppamente si riprende

E tutto è male quel che finisce male. Kit spiega che lui lo sapeva che le vipere in Sardegna non esistono, cioè, che ti credi, c'aveva avuto pure lui l'enciclopedia Conoscere da ragazzino, aveva solo fatto finta per smascherare le intenzioni di Bianca. Ceeeerto. Detto questo, il tizio si autoinvita a restare con loro. "Ben detto, Kit, e noi siamo i tuoi nuovi amici!", dice Skipper. "Urrà!", dice il povero cristo per dissimulare la sua incazzatura, rifilando un cazzotto così forte al camper da distruggersi due nocche. Barbie, invece, non dice niente. Non le viene facile parlare con l'acquolina in bocca.

 P.J. Profumo di Rosa, metteva l'amore, metteva l'amore

 Barbie fior di Pesca, metteva qualcos'altro

Chiudiamo con i celebri vestiti ROVERCIABILI di Barbie. Per cambiare look, oplà, bastava roverciare il vestitino, e in un attimo il tailleur rosso diventava un fresco abitino bianco con un cono da segnaletica stradale da portare in testa.

Il solito, doveroso, enorme grazie ad Elisabetta per le scan

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