Pacific Rim, la recensione senza spoiler

Hai cercato di fermarla. Di tenere a freno la gigantesca scimmia che, appollaiata su una spalla, ti ha accompagnato al cinema a vedere Pacific Rim (ti hanno fatto pagare un biglietto a parte). Davvero. Hai cercato di non esaltarti per le scene in cui i robottoni picchiano i mostri kaiju chiamati Kaiju, in cui scorrono sullo schermo questi incontri di bresslinz con i palazzi e intere città che vengono giù. Ci hai provato, ma non ci sei riuscito. E quando sei uscito dal cinema, la scimmia aveva assunto ormai questo aspetto qui: [...]

E non eri mica il solo, eh. Il parcheggio del multisala in un attimo era diventato così:

E quelli che saltellavano dietro alle loro scimmie, urlando al cielo notturno della città del sud in cui vivi i loro CazzoSì! non erano rEgazzini dall'entusiasmo facile, attenzione. Erano tutti trentenni e neoquarantenni che un film così l'avevano sognato sin dai tempi di Goldrake e Jeeg. Glielo leggevi in faccia, anche perché le loro facce avevano assunto delle espressioni tipo queste:

Perché quando entrano in scena gli Jaeger e volano i cazzotti meccanici, lo spettatore cresciuto a pane, robottazzi giapponesi e film scrausi di Godzilla in cui si vedeva la zip della tuta di gomma, viene travolto da un genuino momento emozione© di magnitudo millemila. Pronti via, il film di Del Toro ti spara un quarto d'ora di OhSantoCielo, al termine del quale il nerd medio è anche pronto ormai a morire felice. Perché Pacific Rim in quello, nel mostrare i robottoni che fanno backyard bresslinz coi mostri e spatafasciano tutto, non è solo migliore dei Transformers di Bay: gioca proprio in un'altra categoria. Su un altro continente. Di un altro pianeta.  

Pacific Rim ti piazza lì tutte le inquadrature dal basso e le soluzioni visive possibili e immaginabili per convincerti che quei cosi siano davvero alti come un palazzo. Che siano veri colossi fatti di metallo arrugginito, lucine e motori, e non semplici accrocchi in computer graphic di metallo shiny con le rotelle che girano. Veder entrare in azione i Jaeger, sganciati in mezzo alle onde, circondati dai fari degli elicotteri, controllati nel modo in cui sono controllati dai loro piloti, è veder realizzato un sogno: i Super Robot, Evangelion e i film di Godzilla in un'unica pellicola. E questo è quello che uno pensa in quei primi quindici minuti iniziali lì, occhio. Poi, a ogni cazzottone robotico, il sogno migliora, e dai wow si passa agli opporcaput*ana in un niente, zero.

Ci sono stati dei momenti, mentre vedevi le battaglie con i mostroni trascinarsi dal mare al centro di una città e al [OMISSIS], in cui hai pensato Dai, sarebbe davvero figo se ora... E quella cosa succede. Poi hai pensato Oh, a questo punto, manca solo... E succede anche quello. E allora non hai pensato più a niente, perché stavi piangendo e ti colava il sangue dal naso. Cosa vuoi di più dalla vita?, ti sei chiesto alla fine. Un lucano, solo che te sei astemio e calabrese, fa niente.

Dice, ma il resto del film? Quando non ci sono i robottoni che picchiano gli alieni? È scemo. Ma non un po' scemo, scemo forte.

Una grande fagiolada di stereotipi razziali da picchiaduro dei primi anni 90 e di personaggi che dovrebbero dare un minimo di spessore drammatico alla fiera del cazzotto gigante (il padre-figlio-cane, la giapponese assistente di Tognazzi) ma fanno ridere, oppure di personaggi che dovrebbero far ridere (i due soliti scienziati nerd, uno dei quali è Moreno Morello), ma alle loro battute restano serissime pure le iene in prima fila.

Il maresciall... marshall Pentecost (Idris Elba), Mako (Rinko Kikuchi) e il solito protagonista anonimo biondino (tizio di Sons of Anarchy) 

E poi ci sono ovviamente il discorso epicomotivazionale di Idris Elba, di quelli tipo dirigente di un call-center che galvanizza gli impiegati, che nei film ècscion ammerrigani precedono sempre una grande battaglia (il grande momento Andiamo a prenderli a calci in culo), e un paio di soluzioni narrative talmente idiote che fanno il giro, affraccano un high five a Independence Day e tornano al loro posto ("È analogico!"). Roba talmente scema che a un certo punto ti è venuto il sospetto che Del Toro ce l'abbia voluta infilare apposta, per prendere per i fondelli tutti gli stereotipi del genere. Dice: e che peso ha avuto per te tutto questo, tutta questa roba scema? Zero. Se vai a vedere un film di robottoni che picchiano i mostri giganti, vuoi vedere i robottoni che picchiano i mostri giganti. E siccome ti hanno dato i robottoni che picchiano i mostri giganti non solo più arrapanti della storia del cinematografò, ma ancora più arrapanti di quanto speravi, tutto il resto manco lo guardi. 

Cioè, a parte Rinko Kikuchi perché è bona, chiaro. Chiudiamo con la solita postilla sul 3D: sapete quanto ti stia sulle balle quella tecnologia, eccetera eccetera, ma in Pacific Rim ha senso. Non perché sia strettamente necessario veder volare i detriti o gli schizzi d'acqua davanti al proprio naso, ma perché le battaglie si svolgono - pare per regole precise del sindacato piloti di Jaeger - sempre e solo di notte e sotto la pioggia. La profondità aiuta in altre parole a leggere meglio l'azione, a non perdersi in quelle configurazioni laocoontiche di metallo e cartilagini aliene. Sei uscito dal cinema con gli occhi sanguinanti, è vero, ma tanto raggiungere la macchina è stato relativamente semplice

Ti è bastato seguire la folla che saltellava sulle altre vetture.

Commento libero, ma niente spoilerazzi. Ché d'accordo che la storia è ignorante come una capra, ma non facciamo gli incivili. Se proprio dovete scendere nello specifico, usate il tag [SPOILER]. Rocket puncinquina a chi sgarra.