L'Uomo d'Acciaio, la recensione senza spoiler

Ti dispiace dover scrivere che L'Uomo d'Acciaio (aka Man of Steel, alias il nuovo film di Superman) non ti è piaciuto. Davvero. Perché se, metti, vai a vedere al cinema un film di super-eroi brutto-duro come i Fantastici Cosi della Fox, al massimo ti ci fai due risate sopra, subito dopo aver augurato a regista e produzione di spendere in medicine le tue dieci carte (due boccette di aspirine? Tre?). Ma a Zack Snyder - il regista che ha fatto ingrifare mezzo pianeta con un tizio nerboruto che spediva a calci giù per un pozzo un ambasciatore inerme per una stupida questione di toponomastica - è riuscita la cosa più difficile di tutte. Non farti stare sulle balle il boy-scout rossoblù, the big cheese, il gran visir dei super-eroi precisini della fungia. Sei andato a vedere un film di Superman e, cavolo, ti è piaciuto il Superman che ci hai trovato dentro. Dice: ma allora, scusa, cos'è andato storto? Quasi tutto il resto [...]

Un campo di granoturco: mo' minimo salta fuori Kevin Costner...

Zack "fancuore alla Convenzione di Ginevra" Snyder, dicevamo, tira fuori una rovesciata acrobatica mica da ridere, piazzando al centro della pellicola un protagonista per quanto ti riguarda riuscito. Perché come quello visto in Superman: Terra Uno, Kal-El non è un sorridente pistola, ma un giovane uomo tormentato dalla sua natura di alieno, di diverso. Un Superman che soffre, urla, s'incazza come una bestia. Gioca facile su molti punti, Snyder, buttandoci dentro una scontata metafora cristologica e un riuscito rapporto tra l'ultimo figlio di Krypton e il suo padre putativo, 

...Infatti

ma anche rinunciando ad alcune delle mimmate tipiche del personaggio Clark Kent, che lo hanno reso una macchietta per 75 anni.

Aggiungi una Lois Lane bella tosta, una Diane Lane che fa un brodo buonissimo (ah-ah!), almeno un paio di scene molto potenti (hint: non sono quelle in cui volano i cazzotti) e una tecnologia aliena che, pur funzionando grazie al mercurio versato da milioni di termometri per misurare la febbre rotti, risulta una volta tanto sufficientemente, uh, aliena, e allora si spiega perché a un certo punto, da qualche parte durante il primo tempo, hai pensato addirittura di poterci credere. 

Gli schiaffi in faccia te li ha mollati, fortissimi, una realtà fatta di situazioni viste e riviste, di una piattezza narrativa priva di soluzioni un pelo meno sciatte di quelle adottate per trascinare avanti la storia tra un palazzo sfondato e l'altro, di idiozie prive di una giustificazione firmata dai genitori. Gli alieni che ti mandano la newsletter, quattro o cinque dialoghi agghiaccianti, la difesa del pianeta affidata sempre agli stessi QUATTRO tizi

uno dei quali s'è fatto dodici anni di gavetta con Law & Order, eh! Occhio che è armato di temperino! Pochi caz*i!

E poi il fratocugino di Hulk, il cattivo chiacchierone, la limonata al momento sbagliato (Nolan ha fatto scuola anche su quello), Perry White che oltre all'orecchino c'ha un culo pazzesco, il finale mimmo a più livelli che si preoccupa di bruciare quel po' di speranze per un seguito che riprendesse solo il meglio di questo film. E soprattutto Zod. Tutto ciò che nel film riguarda Zod, dal primo all'ultimo istante. E allora niente, la spettaolare rovesciata di Snyder finisce addirittura in fallo laterale, perdendosi tra i cartelloni a bordo campo. Su quei cartelloni c'è scritto Peccato. E allora ciao, L'Uomo d'Acciaio. L'Uomo d'Acciao.

Chi ha visto il film e volesse dire la sua è il benvenuto. Niente spoiler. Se proprio dovete, marchiate con il tag [SPOILER] il vostro commento. Il primo che sgarra verrà preso a coppini sulla nuca.