A Firenze per il ComicsJam: fotocronaca di una serata trascorsa in mezzo agli artisti. A rosicare

Ovvero: come a disegnare un fumetto di otto tavole in otto ore o un capolavoro su un palazzo storico di Firenze in pochi secondi (vandali!), e umiliare chi non sapeva fare manco le casette in prima media, son buoni tutti, ecco. Plus: Ramarro, le prove dell'esistenza di Andrea Plazzi, il ramen più dietetico del mondo e di come hai appreso in real time la notizia della cugina sciacquetta di Mary Jane levata di torno e del leggerissimo ripensamento di Microsoft sul'XboxOne, con inversione a U tutta di freno a mano tipo film tamarro con Vin Diesel [...]

Ti aspettano a Firenze per le 10,45 del mattino, il che significa che potresti prendere una delle tue ultime Macchina dei fighetto e partire da Cosenza alle 10,20, anche 10,30, teh. Ma poi parcheggiare nel centro storico è sempre un casino, perciò ti accontenti dell'aereo. Qualcosa ti dice che sarà una giornata molto calda, e quel qualcosa sono i 32° alle cinque e mezza del mattino. Appena atterrato, la prima, grande sorpresa:

Andrea Plazzi esiste davvero: viene confutata così la teoria secondo cui l'editor, saggista ed esperto di fumetti bolognese, noto ai più come curatore da sempre delle opere di Leo Ortolani, sarebbe solo una proiezione mentale dello stesso Leo, un alter ego immaginario del Sovrintendente Plazzus de Il Signore dei Ratti. Devi ammettere che anche te, pur avendo incontrato Andrea in una fiera di Lucca di vent'anni fa, ai tempi di Hyperion (piangiamo), e pur avendo scambiato all'epoca con lui due chiacchiere, nutrivi qualche sospetto in merito. Ma alla fine ti sei dovuto arrendere all'evidenza dei fatti: esiste. Peraltro, hai saputo solo di recente che il tuo fumetto, Ethan?, per il mercato USA l'ha tradotto proprio Andrea. Andrea, invece, che quell'Apreda lì fossi te l'ha scoperto ancora più tardi: ieri mattina. Ma comunque. Ti portano in albergo, che è un cinque stelle lusso a dieci metri dal Ponte Vecchio, uno di quei posti così eleganti che ogni volta a) ti chiedi se magari abbiano sbagliato, b) il tizio dell'ascensore ti mette soggezione. Ma sono timori così, che al primo morso di Toblerone in genere evaporano.  

Il che poi ti fa venire in mente quella volta che sei stato qui per un evento legato ai videogiochi, nel 2000, e vi hanno portato in una discoteca e avete preso un tavolo e la gente beveva e beveva e alla fine erano un MILIONEEDUECENTOMILALIRE di consumazioni. Fresche. Ma comunque: in piazza Santa Trinita (senza accento) stanno allestendo i tavoli per il ComicsJam, perciò ne approfitti per vedere il museo Ferragamo al livello -1 dell'omonimo palazzo (foto sopra). Mentre scendi le scale, avvolto da un abbraccio di aria condizionata che quasi ti commuove, pensi come non sia da tutti avere la sede in un palazzo storico merlato così. Ma questa è la Toscana: qui alle sedi di tante altre aziende storiche italiane, chiuse nei loro dozzinali palazzetti moderni, ci fanno uno STACCE© ad area +9 terrificante.

Il museo non è una roba barbosa essenzialmente per due ragioni: è pieno di opere d'arte e installazioni a tema (tra cui un video di Bergonzoni e una raccolta di libri di fiabe antichi aventi per tema le scarpe), 

e in particolare ospita in questi giorni le tavole originali della storia dipinta da Frank Espinosa, uno degli ospiti internazionali dell'evento: l'epopea di Salvatore Ferragamo, il "calzolaio delle stelle", partito da un paesino dell'avellinese e andato a spiegare agli americani il sogno americano. I dipinti di Frank hanno delle soluzioni di storytelling che ti lasciano senza parole. 

Lo stesso vale per i bozzetti, tipo la semplicità con cui un otto tracciato al volo con una matita diventa la gonna svolazzante di Marilyn Monroe 

Perché ci sono i disegnatori di fumetti, anche bravi, eh, e poi ci sono gli artisti. Quelli in grado di realizzare delle robe di una complessità, anche cromatica, di uno spessore (anche in senso stretto: su alcune di queste tavole c'era mezzo centimetro di acrilico) tali da renderne poi pressochè impossibile una riproduzione fedele su carta. Finisci il tuo giro senza parole: stupore? No, ci arriviamo subito. Uscito dal museo, il telefonino ha di nuovo campo e ricevi un SMS di tua moglie. Amore, mi porti qualcosa?, ti chiede. E allora ti ricordi che tra pochi giorni è il suo compleanno e, visto che ti trovi a Firenze, magari...

Ma appena ti volti ti accorgi di essere davanti alla vetrina sbagliata, e lo percepisci da un turbamento nella forza del tuo conto corrente. Suvvia, per il regalo c'è tempo, ti dici. Allontanandoti. A passo spedito.

È più o meno allora che si consuma un tuo piccolo dramma personale. Conosci l'indirizzo di un posto, lì vicino, dove fanno un ottimo ramen. E cosa c'è di meglio, in una giornata dalla temperatura inumana, che spararsi un tazzone di ramen bollente? Niente. Il caldo lo devi fregare con mosse inattese. È tutta una questione psicologica. Ma, dicevamo, il dramma: il locale durante la settimana apre solo la sera. Poi non lamentiamoci della crisi. Uno vi ricorda con affetto e voi lo lasciate così, sotto al sole feroce, rovinandogli tutti i piani. Sono cose che non sono neanche lontanamente cose. Mentre cerchi dell'altro da mangiare, urti goffamente gol gomito una simpatica vecchina giapponese di centoventi anni, parte di un piccolo drappello di vecchine giapponesi ultracentenarie curve con la tipica visiera da croupier. Ti scusi, ma fai l'errore di farlo in giapponese. La signora ti porge con garbo una cartina e ti chiede se l'aiuti a trovare un certo posto, visto che si sono perse. E te l'aiuteresti pure, eh, non fosse che la cartina non è una cartina di Firenze, ma della Toscana, in scala 1 a un miliardo. Alzi la testa per spiegarlo e scopri di esser caduto in un'imboscata: al drappello di esploratrici si è unito il resto della fanteria nipponica ultracentenaria smarrita. Sei circondato da una cinquantina di occhi anziani che ora dipendono da te: devi fare qualcosa, ti dici. Per tutte le volte che degli estranei sono stati gentilissimi con te in Giappone, perché è un tuo dovere civico, perché siete sotto il sole e ci sono quasi 40 gradi e magari qualcuna c'è rischio che ti schiatta lì. E non sarebbe mica bello. Conduci quindi tutto il plotone fino al primo vigile urbano, capite dov'è che devono andare per andare dove devono andare, lo spieghi alle nonnine. Vieni salutato come un eroe nazionale. Ti immagini sovrapposto nel loro immaginario a Garibaldi e Del Piero, col poncho e gli scarpini, ma le preghi di non inchinarsi per ringraziarti. Essendo già ricurve, rischiano di finire con la fronte per terra.

Si fanno le cinque e la gara ha inizio: i partecipanti al ComicsJam hanno otto ore per completare otto tavole di un fumetto avente per tema le scarpe. Conosci gli altri due blogger invitati dall'organizzazione, ossia Gud e Matteo di Fumettologicamente. Il primo è un disegnatore molto bravo (si vede anche dall'aura nella foto), il secondo ha un blog sui fumetti che affronta con un interessante taglio critico il mondo della nona arte. Te? Te sei quello che scrive le cose di ridere. Oh, ognuno. Ché questa cosa dei blogger, del dire Sai, faccio il blogger, ti ha sempre fatto strano, perché uno su con un blog ci può fare mille cose diverse. Tipo i negozi, no? Un gioielliere di Via Montenapoleone e uno che c'ha l'ortofrutta a Rende (CS) sono due negozianti, ma non è proprio la stessa cosa, no? Boh, te non hai ancora capito che prezzo mettere alle angurie, chiedete a un altro. 

I partecipanti si mettono al lavoro e, dicevamo prima, nel vedere della gente così in gamba, così a suo agio nell'impugnare matite, chine e colori, te rimani sempre senza parole. Ma, appunto, non è stupore. E non è nemmeno invidia, si badi:

È odio. Ché te sei figlio di un pittore bravissimo ma non hai mai saputo disegnare manco le casette, lezione numero 1 di Educazione Artistica in prima media. Mai. Tutte storte. Una vergogna. Quando qualcuno veniva a vedere i quadri di tuo padre, a casa vostra, ti trovava attaccato al Commodore 64 e magari buttava lì la domanda: Ma suo figlio? Disegna? È bravo anche lui? E tuo padre cambiava discorso.

E invece questi ragazzi arrivano e tah, ti fanno un fumetto in otto ore. I fenomeni. Trovi tutto questo di un'ingiustizia rara e lanci immediatamente l'idea di ripristinare l'equità sociale, rendendo tutti capaci di disegnare almeno una cacchio di casetta della prima media. Così la prossima volta, quando rimani a bocca aperta davanti a qualcosa di mostruosamente bello nella sua mancanza di umiltÈ, potresti dire Sì, bravo, ok, ma va detto che in quanto a casette non ha nulla da insegnarmi.

Si finisce a mangiare in un ristorante lì vicino con Gud, Matteo, il grande Giuseppe Palumbo, il Plazzi e Giovanni, coordinatore di Lucca Comics & Games. E siccome Giovanni è un antrista, tratti per cambiare ufficialmente il nome di Piazza Antelminolli in Piazza Minolli durante i giorni della prossima fiera, in onore del primo grande raduno antristico. Si è fatta intanto sera, e sulla facciata del palazzo Ferragamo vengono proiettati in tempo reale i disegni realizzati alla tavoletta grafica da Palumbo, Davide Reviati e Frank Espinosa

 Hai giusto il tempo di commuoverti un attimo davanti a questo Ramarro

 e poi torni subito a raccogliere firme per il decreto pro-casette.

Mentre lo spettacolo va avanti e la maratona sta per concludersi, vieni sommerso da un'ondata di segnalazioni su FB e twitter (grazie a tutti, guaglionz), perché nel giro di pochi minuti sono successe due cose molto importanti. La prima è che in Amazing Spider-Ciuffo 2 non ci sarà più Shaileen Woodley, la Mary Jane più buttatalì di sempre. Il personaggio slitta al terzo e quarto film della serie (annunciati in coppia pochi giorni fa, alla viva il parrocco), ma forse l'attrice ha capito l'antifona e si dà malata. Ti immagini Leo che detona miccette a casa sua dalla gioia, e INFATTI. La seconda è che Microsoft ha annunciato che... tutte quelle cose annunciate sull'Xbox One, quelle che hanno fatto ridere il pianeta e ti hanno regalato tanti nuovi troll analfabeti picchiati da piccoli con uno zingarelli, non sono più vere. Si sono rimangiati tutto: il region lock, i DRM sull'usato, l'online check quotidiano. Tutto. Va dato merito a Microsoft di aver frenato prima di spatafasciarsi contro un muro, ma, cacchio, ci voleva TANTO a prevedere una situazione del genere? A pensarci prima di rimediare tutte quelle pernacchie? Due buone notizie con cui, visto che si è fatta l'una e non dormi da un giorno e mezzo, potresti anche chiudere la giornata. Non fosse che subito prima di collassare ti rendi conto che tutti quei messaggi degli antristi su FB contengono anche una terza notizia. Un trailer, ti si dice. Un trailer di quel film sull'Uomo Tigre con i mascheroni di gomma. Quel film che non ESISTE.

Quale trailer? Avete visto un trailer, voi? No, appunto. Non c'è nessunissimo film su Tiger Mask in uscita. Santo cielo.