Game of Thrones S03E05 "Kissed by the fire" (il circolino dei telefilm)

"Kissed by the fire". Baciata dal fuoco. Un titolo che vuol dire Ygritte, che vuol dire eWWiwa, che vuol dire porca paletta  siamo già a metà stagione, e a questa storia delle dieci puntate l'anno bisogna porre urgentemente rimedio, cari i miei signori della HBO. Il pubblico cresce di episodio in episodio (numeri alla mano, oh), i soldi celistatefacendoli, perciò ci si aspetta ormai stagioni di minimo 186 episodi. Anche 184 vanno bene. Poi non dite che uno non vi viene incontro. E a proposito di incontri e di venire, ecco il solito riassuntone per commentare l'episodio [...]

Partiamo con un bel rant grossomodo inutile: quella del processo per singolar tenzone è una delle più grandi minchiate tirate fuori da Ciccio Martin. Cioè, che diavolo significa? Per giudicare se uno è colpevole gli metti in mano una spada? Gli dai la possibilità di firmare la delega per la riunione di condominio a un altro, come fatto a suo tempo da Tyrion a Nido dell'Aquila? Detto questo, e considerato che di leggi assurde noialtri non possiamo parlare da quando è nato lo scudo fiscale, il duello tra Berric Dondarrion e il Mastino che da piccolo non ci hanno dato in tempo il Foille e quando parla c'ha la zeppola e si vede che usa una dentiera da quattro soldi, è venuto fuori bene 

Il lord della folgore che impugna la spada de' foco di Thoros e torna in vita con la maggggia quando lo ammazzi ha assunto una posizione di rilievo nella tua personalissima classifica dei guerci stimabili. Chi sono gli altri, dite? Lo scoprirete presto. Nel frattempo, Jon Snow l'ignorante sta ancora facendo amicizia con i suoi nuovi amichetti bruti che lo trattano dimmerda

Lui ci prova pure a smarcarsi, fingendo perlappuntamente di non sapere mai una ralla,

ma quelli lo incalzano, lo pressano, lo minacciano di farci la fatality

 e lo prendono a simbolo dei Tully in faccia.

Così lui si rifugia, come sempre gli accade quando è in difficoltà, nella sua espressione da Renato Pozzetto.

Ma poi arriva il momento della grotta, Ygritte gli fa capire con un velato sottinteso di nutrire un certo interesse sessuale per lui...

"Ehlamad..."

 ...e Renato Pozzetto passa all'azione. Ricordati che sei un guardiano della notte!, gli ricorda da sopra una spalla lo spirito decollato di suo padre Ned Stark, uomo condizionato nella sua vita da un fortissimo senso dell'onore tranne quando c'era da andare a figliare con una tizia sconosciuta. Machicazzucuntimavafanguluohipa', gli risponde mentalmente Jon, sfilandosi al volo la pelliccia e ripassando mentalmente le scene più zozze viste in quella VHS che ci ha passato il Ginetti, "Podrick does King's Landing"

E all'improvviso sapeva, Jon Snow. Eccome se sapeva. Ora, qualcuno potrebbe immaginare che la scena dell'esame orale, la frase di Ygritte troncata da commedia scollacciata degli anni 70 e tutto il resto siano la solita aggiunta della HBO per HBOizzare la storia. E invece ciccia. In Tempesta di Spade, Martin fa anche di peggio: nel libro Jon e Ygritte ci danno dentro già dalla notte prima, e CiccioMartin descrive le scene con quelle stesse frasi, mettendoci in più una dovizia di particolari da redattore di LeOre. Magari viene fuori che tra una cosa e l'altra, quando ancora non era sfondato di soldi, ha scritto pure sotto falso nome racconti tipo "Il tarello voglioso". Chi te lo dice.

Mentre Jon Snow suona la tromba senza la tromba, Tyrion viene schiaffeggiato verbalmente da Olenna. Una talmente tosta che se fosse vissuta al giorno d'oggi, nel nostro mondo, avrebbe ripulito in un attimo tutti i forum del pianeta da poveri troll complessati di ogni specie e categoria.

Renzo Arbore Karstark viene intanto portato al cospetto di Robb per aver ucciso coraggiosamente due rEgazzini Lannister disarmati per vendicare i suoi figli. Invece di prendersela con l'unica vera colpevole, quella stronza di Catelyn e fare un favore a tutti quanti, spettatori compresi. Eghe. Il re del Nord la prende malissimo,

ché quando l'hanno interrotto si stava provando il vestito da cosplayer da Wolverine del film, e decide di tagliargli la testa. Robb Stark è ora il degno erede di Ned Stark. Ma sarà stata la scelta giusta privarsi di metà del suo esercito? E quella cosa di elemosinare aiuto proprio al vecchio Frey? Lo vedremo, a giudicare dal titolo, nell'episodio 9.

Stannis scopre intanto con sollievo che la moglie gli perdona tutte quelle robe fatte con Melisandre, perché qualunque atto compiuto per compiacere il Signore della Luce col nome che ti si arrotola la lingua a pronunciarlo è ok, non è peccato. Stannis sta per chiederle se allora anche quando ci ha dato una botta a quella del forno, visto che teneva un moccolo acceso nella stanz... ma si ricorda di avere una figlia, affettuosamente tenuta lontano dalla sua vista perché sembra Due Facce. Due considerazioni veloci: la scena con i feti tenuti nello slime, mentre facevi colazione, non l'hai presa benissimo; in compenso, è fortunatamente la stessa Shireen a cantare la sua canzoncina scema, e non quel giullare cacameenchia tatuato con le sue rime stupide del romanzo. +1 per gli autori.

La scena più bella dell'episodio, se non vi ha distratti troppo il culo di Brienne, è per te questa qui. Anch'essa di fondamentale importanza per la serie: Jaime che racconta in lacrime la vera storia dello Sterminatore di Re

e la faccia che fa Brienne è la faccia che hanno fatto prima di lei tutti i lettori posti di fronte a quella confessione, e ora tutti gli spettatori del serial. Sembrava solo uno stronzo spietato, Jaime Lannister, ma ora è una specie di tormentato John McLane che cerca di trovare un suo posto nel mondo. Un mondo che lo disprezza neanche fosse un criminale di guerra nazista pedofilo e juventino.

Felice della sua libertà, Verme Grigio, capo regolarmente eletto degli Immacolati/Unsullied, decide di tenersi quel nome tanto grazioso. Non è per voler fare il PdF, ma non ha una voce un po' troppo profonda per un eunuco?

Si chiude con l'attacco trollante multiplo su vasta scala di Tywin Lannister. Convoca i due figli non mutilati che si ritrova e spiega a Tyrion che dovrà sposare Sansa Stark, perché i Tyrell con i loro gombloddi c'hanno rotto tre quarti di cippa

 e Cersei se la ride

 e Tyrion muto.

Ma poi il capobranco dei leoni che ripagano sempre i propri debiti, che c'hanno il libretto al supermercato come le famiglie povere del sud, dice amorevolmente alla figlia: Te che cazzo ti ridi che devi sposarti Loras Tyrell

Il Cavaliere delle Rose, il protettore di Sanremo, che è interessato solo alle donne munite di pomo d'adamo, ecco 

E Cersei muta, e Tyrion pure, e il padre che fa aggiungere il meme trollface allo stemma di famiglia, e ti sei reso conto solo adesso che in tutto l'episodio non è comparsa manco mezzo volta Ros il mignottone. Il mondo è in pericolo. L'inverno sta arrivaTO.
Apriamo, con la benedizione del professor Guidobaldo Maria Riccardelli, il circolino: commenti sull'episodio, aspettative sul prossimo, come vi sono andate in questa settimana le serie che seguite. No spoiler, ma per il resto andate pure brooklyn.