Game of Thrones S03E04 "And Now His Watch Is Ended" (il circolino dei telefilm)

"QUESTA. È. SPARTA. 2!"

Prima di partire con l'analisi in super-ritardissimo dell'ultimo episodio di Game of Thrones, due robe di servizio: la discussione su Iron Man 3 continua sotto l'apposito post, così chi lo vede nel weekenz può accodarsi. Se si riescono ad evitare i toni da Io c'ho ragione in quanto unico detentore della verità assoluta e voi non capite una mazza è anche meglio, ma se proprio non ci riuscite è ok uguale. Polarizza, dice che è un film che polarizza. Roba di servizio numero 2: un abbraccio circolare a tutti gli antristi che ieri ti hanno cercato al Comicon, sfidando il microclima subtropicale dei padiglioni della fiera. Con alcuni sei riuscito a scambiare due chiacchiere e le foto di rito e una redbull alla salute di Ventu', con altri si è ciccato purtroppo il rendez-vous. Sarà per la prossima volta, gente. Se riesci, nei prossimi giorni metti su un minireportaggio con foto, acquisti (con lacrime napulitante incluse) e il resoconto del Boia che rimorchia le cosplayer gnocche. Sempre il solito, quello. Ci perdono tutte la testa (/risateregistrate). Detto ciò, ciò, l'ultimo episodio di Game of Thrones. Dice: ma come, la nana ciglioparrucca in apertura? Eh. L'avevi detto che arrivava il suo unico momento di gloria in tutta la saga, la sua fantozziana partita di biliardo col megadirettore. E, beh, è arrivata [...]

Puntantone. No, spe', non hai scritto put*anone: a Margaery ci arriviamo subito. Puntatone, dicevi. Perché succedono un frappo di cose, tipo che per esempio scopriamo per l'appunto come si fa a tenersi buono un giovane sovrano sadico, stronzo e intelligente quanto possono esserlo tutti i figli cretini di un incesto.

L'astuta principessina Tyrell, tanto profumiera da poter diventare la direttrice del sephora di Westeros, adotta infatti la sacra tecnica ninja della pheega complimentosa (膣褒め言葉). Prendi il peggior dittatore del pianeta, inggggggggghabbialo nella sua trappola di mantide che lo blandisce con frasette dolci e complimenti scemi, e quello ti va in brodo di giuggiole. Regolare. Figurati quando si tratta di un rEgazzino scemo con la perspicacia di un comodino come Joffrey. Margaery gli fa Ma no, dai, sei tu lo re, cucci-cucci. E lui:

 "Mggghhhh, eHeHeH, ghhhh"

 Margaery gli fa Ma sì, dai, sei tu lo re, mostraci l'ascella a questi pezzenti. E lui:

  "Mggghhhh, eHeHeH, ghhhh"

Il tutto mentre alle loro spalle si consuma la partita a scacchi tra la regina reggente col sopracciglio spiovente e la regina delle spine Olenna, nel suo look da fata stronzina (a lei arriviamo subito). Un silenzio e delle espressioni in cui un occhio attento riesce a leggere praticamente tutto. E cioé:
Cersei - "Brutta zoc[OMISSIS] di una p[OMISSIS]a tu e quella bo[OMISSIS]a di tua madre che si è girata tutti i c[OMISSIS]i di Alto Giardino e delle città confinanti e di chi non te lo dice con una mano alzata".
Olenna - "Era meglio se ci facevo sposare il figlio del dentista, il Pierugo, un tale bravo ragazzo, era meglio".

La confessione di Theon, soprattutto quella parte (assente nel libro, se la memoria non ti inganna) in cui dice che il suo vero padre è finito decapitato a King's Landing/Approdo del Re, è molto bella. Peccato che il più pirla dei Greyjoy abbia deciso di svelare i suoi tormenti a... beh, diciamo decisamente non alla persona più adatta...

  "TROLOLOLOLO"

Sempre il campionissimo della cazzimma, Tywin Lannister. Quando c'è da prendere a pesci in faccia un suo figlio qualunque che non sia Jaime, non si tira mai indietro. Ma in quanto a personaggio che ti smonta con uno sguardo e due parole, in questa stagione deve dividere la piazza con...

...la summenzionata Olenna. Che non solo trolleggia chiunque le capiti a portata di mano, ma prende per il culo la perculabilissima casata di appartenza e il suo motto da diversamente etero. Uno lo chiamano da rEgazzino il cavaliere di fiori e lo circondano di rose, poi si stupisce che Loras viene su un po' duro d'orecchio. Forte pure il suo scambio di pettegolezzi con Varys, anche se nel guardare quella scena... 

...a un certo punto hai iniziato a pensare ai programmi di Signorini e non la smettevi più di ghignare da solo davanti allo schermo come un pistola.

Prima apparizione per il nuovo Beric Dondarrion (nel sesto episodio della prima serie il personaggio faceva una fugace apparizione, ma era interpretato da un altro tizio). Con questo look un po' da Deathstroke

e un po' da Phil Collins. Figo comunque.

entra nel vivo il rapporto tra Brienne e Jaime. È qui che il cavaliere molto alla mano (ah-ah) di Castel Granito inizia ad affezionarsi all'hulkessa bionda, e da supervillain che getta i bambini arrampichini dalla finestra diventa pian piano lo zatoichi della serie.

Pensavate di esservi lasciati alle spalle i racconti erotici di Podrick lo scudiero stallone, ve'? E invece. L'immancabile Ros il mignottone si dilunga in particolari col sorriso di una che la sa lunga. E la sa lunga Ros il mignottone, eh. Oh, se la sa. LUNGA. Roba che non c'è manco bisogno di pensarla, una zozzoparodia di Game of Thrones: è già tutto pronto, prego. Scena di un'importanza per la serie che guarda, proprio.

Quello che succede al vecchio orso, invece, è forse una delle pagine che ti hanno messo più tristezza nell'intera saga di Martin, perché la figura del mentore burbero ti piaceva. Se ne va lottando davvero come un orso, ma se ne va. Non ti puoi manco più fidare di un branco di tagliagole spediti in culo ai metalupi da tutti i sette regni per toglierseli dalle balle, ma dove si andrà mai a finire, signora mia. E ora la sua guardia è finita, come recita il titolo dell'episodio: salutaci Syrio Forel nel paradiso dei giusti, Jeor Mormont. Ovviamente la scena più tosta di tutte arriva però alla fine, il momento in cui Danaerys la Tassa™ chiede allo schiavista Diego Catellani se adesso può fare un tiro lei.

L'ultima (forse) dei Targaryan aveva promesso a Massimo Lopez e a quegli altri finissimi schiavisti che avrebbe saldato il suo conto per l'acquisto degli Immacolati. Guerrieri che danno tutto un altro significato all'espressione "uomini senza palle" (eWWiwa, ci hanno speso due lire di CG per moltiplicare le solite trenta comparse e farle sembrare davvero un esercito!)

E quelli erano tutti contenti e ci dicevano intanto le frasi di maleducazione convinti che lei non parlasse l'alto valiriano.

Ma quella, pur essendo una povera cretina (nella sua famiglia quel vizietto dei Lannister di copulare tra fratelli andava avanti da secoli, e ne erano pure tutti orgogliosi) e pur essendo un po' nana, l'alto valiriano lo parlava eccome, e al 38° coglionazzo decide che è ora di pagare il suo acquisto. In contanti.

"E tieniti il resto, bellicapè"

E su quella scena, mentre tutto bruciava, mentre lei gettava a terra la frusta e tutti ci passavano di sopra, ti sei detto Ora chiudono con la dissolvenza in nero sulle ali del drago. E quando è successo ti sei dato il cinque da solo. Si apre a questo punto come sempre il circolino: commenti sull'episodio, aspettative sul prossimo, come vi sono andate in questa settimana le serie che seguite. No spoiler, ma per il resto andate pure brooklyn.