I 10 wrestler dal volto dipinto più fighi di sempre

Giusto un mese fa si parlava dei bressler con delle maschere di un certo livello: oggi tocca a quelli muniti di un face paint molto più tantissimo super-fichissimo. Quali saranno i tuoi dieci volti dipinti del bresslinz preferiti? E quale quello preferito in assolULTIMATE WARRIOR? [...]

10 - PAPA SHANGO

Classe 1961, Charles Wright è diventato famoso nell'allora WWF come Papa Shango. Uno dei tanti bressler calati nei panni dello stregone (Kamala, Bogeyman lo sgangato) e buttati sul ring con una treccia d'aglio in mano, ma a livello di look uno dei più memorabili. Semplice ma riuscito il trucco facciale da teschio. Dopo aver interpretato altri gimmick, come the Godfather, che una decina di anni fa si presentava sul ring accompagnato da mignotte, Wright ha lasciato il bresslinz, per dedicarsi alle mignotte ver... per fare l'uomo d'affari. Gestisce uno stripbar a Las Vegas, il Cheetah's.

9 - THE GREAT MUTA

Keiji Mutoh ha preso e rifilato mazzate per quasi trent'anni sui ring di tutto il pianeta, ma è diventato famoso nella giapponese New Japan Pro Wrestling negli anni 90, con il personaggio di The Great Muta. Bressler che sul ring sputava una polverina rossa o verde, e per questo spacciato per un po' negli USA (in NWA/WCW) come il figlio di Great Kabuki, solito ad adoperare lo stesso escamotaggio pernasconico. Dice: vabbè, ma cosa ci sarà mai di speciale in quel mascherone nero? In quello magari niente

ma guardate le altre millemila variazioni sul tema. Nelle sue ultime apparizioni come Great Muta in All Japan Pro Wrestling, Mutoh indossava questo incrocio tra una face paint

e un face hugger di Alien appiccicato sulla fronte.

8 - GOLDUST

Il problema di Dustin Rhodes - figlio del bressler Dusty Rhodes e quindi fratellastro di Cody Rhodes - è che c'ha la faccia da pistola. Una faccia da pistola tale che sembrava già un vecchio sotto quel trucco ai suoi esordi in WWF, quindici anni fa. Però, anche se a volte il suo face paint è un po' apemaio, c'ha i colori dell'Antro Football Club, e quindi gli si vuol bene. E siccome gli si vuol bene

si fa anche finta di dimenticare la fase Renato Zero-Carrà.

7 - VAMPIRO

Ormai la sua attività di bressler si limita a qualche comparsata di tanto in tanto - soprattutto dopo che nel 2009, sorpreso nel sonno da un ladro che gli era entrato in casa, si è gettato dal balcone fracassandosi tutto il fracassabile. No, DAVVERO - ma il canadese Ian Richard Hodgkinson ha rappresentato per molti anni una delle stelle della federazione messicana AAA, con il riuscitissimo gimmick di Vampiro. In pratica l'equivalente messicano di Undertaker, con tanto di Chokeslam (il morso del vampiro) e un piledriver chiamato Nail in the Coffin. Oggi è a capo della sezione di Città del Messico dei Guardian Angels, quei tizi che pattugliano le metropoli con il basco bordò di Rolento di Street Fighter. Hai come idea che trovarsi di fronte Vampiro in piena notte, con il trucco e tutto, funga in effetti come deterrente per i malintenzionati messicani. Se non corre a buttarsi da qualche finestra, chiaro. 

6 - POWERS OF PAIN

Ancora grossomodo in giro (nel 2012 una loro apparizione in Chikara), i Powers of Pain sono un tag-team composto da Barbarian e Warlord. Arrivarono in WWF a fine anni 80 soprattutto perché serviva qualcuno col mascherone da far menare ai Demolition. Gestiti da vari manager (Tito Santana quando erano face, Mr. Fuji dopo esser diventati heel)

presentavano, come tutti i bressler dal volto dipinto dell'epoca, diversi tipi di face paint, ma quasi sempre con un'OTTIMA scelta dei colori (due. Quelli giusti). Barbarian (Sione Havea Vailahi), oltre a fare il bressler quando capita, c'ha una ditta di costruzioni.

5 - DEMOLITION

Ed eccoli, i Demolition. Le linguacce e il trucco da KISS, il completino borchiato da Lord Humungus di Interceptor - Il guerriero della strada.

All'inizio erano Ax (Bill Eadie) e Smash (Randy Colley), poi, dopo giusto un paio di match, il primo Smash l'hanno cacciato con un calcio in coolo meccanico di Zio Paperone e al suo posto è arrivato Barry Darsow.

Alla cumpa si è unito nel 1990 Crush (Brian Adams), perché Ax aveva mangiato troppi frutti di mare durante i suoi viaggi in Giappone e s'era beccato un'allergia con i controrazzi che l'aveva spedito in ospedale. Omoni così grossi e poi basta una cozza, signora mia. Crush è morto per cause ignote nel 2007, mentre Eadie e Darsow hanno rimesso in piedi la banda lo stesso anno e, come i Blues Brothers, sono andati a menare gente. Il loro ultimo match, nel 2012, è stato proprio quello in Chikara, contro i vecchi amici di cazzotti dei Powers of Pain, di cui si diceva poco sopra. 

4 - STING

Il vecchio Steve Borden, una vita in WCW e poi in TNA, con ogni probabilità il bressler americano più famoso tra quelli che non sono mai apparsi in WWF/WWE. Forse gli stava sul coolo McMahon, boh. A inizio carriera lui e Jim Hellwig (il vincitore predestinato di questa classifica) erano i face Power Team USA e poi gli heel Blade Runners, con un look da new wave da prenderli a schiaffi. Cioè, ad averci il coraggio. Nei suoi anni in WCW, Sting divenne un'icona degli amanti del bresslinz e, in subordine, degli amanti dei giochini di bresslinz importati, con la faccia dipinta da Corvo/teatro kabuki, una tutina scollata con lo scorpione e la mazza da baseball. In carriera ha adottato face paint di ogni tipo, con risultati più o meno risibili

(salvi solo la variante a fondo rosso del trucco classico) e, al di fuori del ring, è apparso anche in Walker Texas Ranger e addirittura in tre episodi della vergognosa (ma piena di pheega) Thunder in Paradise, assieme al vergognoso Hulk Hogan.

3 - JEFF HARDY

Sì, esatto, Jeff Hardy. Al terzo posto. Cantante, pittore, fratello del bressler Matt Hardy, designer di tatuaggi, stuntman con la muturetta, un presente in TNA e un passato in WWE e, per dieci giorni, pure in galera. Ché gli avevano trovato in casa la piccola farmacia dell'impossibile. Se non siete convinti di questo terzo posto, provate a dare un'occhiata alle pitture facciali pazzesche che ha tirato fuori negli anni

Cioè.

2 - ROAD WARRIORS / LEGION OF DOOM

Il tag team più meravigliosamente meraviglioso di ogni epoca e dimensione del multiverso. Period. Nati come Road Warriors in NWA e WCW, divennero i Legion of Doom in WWF (anche se singolarmente venivano chiamati ancora Road Warrior Hawk e Road Warrior Animal). Di Michael "Hawk" Hegstrand e Joseph "Animal" Laurinaitis, della scomparsa di Hawk, dei suoi rimpiazziLOL e della panza di Animal si è parlato più volte a queste coordinate, specie in quella collana molto mariomerola di post sui bressler protagonisti dei videogiochi da sala Technos. Restando al loro look, i Road Warriors hanno sperimentato ovviamente la loro buona dose di face paint e spalline puntute da nemico di Mad Max e Kenshiro in abbinato

 Tipo

 Oppure

 Ma anche

Ma preferisci la versione classica, icona immortalata nei ricordi e nei milioni di monetine bruciate al baretto per arrivare a menarli

Non ci sarebbe stato mai più niente di anche solo vagamente simile nel mondo del bresslinz. Da primo posto in questa classifica, fossero stati solo un po' più Ultimate Warrior.

1 - ULTIMATE WARRIOR

E un po' a sorpresa, diciamolo, in cima troviamo proprio il Guerriero. L'eroe del ring di quando eri rEgazzino, il super-eroe in carne e ossa, il bressler che conosceva due mosse in croce, ad essere generosi, ma a vederlo arrivare di corsa e scuotere le corde veniva giù il palazzetto. 

Il simbolo delle forze del bene, idealmente opposto alla pagliaccitudine del pagliaccesco pagliaccio Hogan: il Guerriero contro il beniamino degli stolti col baffo ossigenato e la mimica da burattino senza fichi. James Brian Hellwig, detto Jim, poi solo Warrior, ché s'è cambiato il nome all'anagrafe giusto per trollare Vince McMahon su Internet. Ultimate Warrior, con i suoi tanti face paint abbinati ai laccetti e allo slippino fluorescenzo

Ultimate Warrior, che ha lasciato il bresslinz da giovane e si è messo a fare i fumetti agghiaccianti in cui violentava Babbo Natale, e non si è mai piegato ad elemosinare una ciotola alla WWE, e gira i video a casa sua per raccontare al mondo che Hogan c'ha le corna. Ultimate Warrior, che non è mai tornato sul ring per rovinare il ricordo dei fan, per intaccare il mito

Ché quella brutta storia del 2008 in Spagna, quella farsa con la NWE, lo sappiamo tutti che era solo una bufala organizzata dall'invidioso pagliaccio Hogan. Anche se ci sono i video sul tubo, è tutto finto. Per forza. Sicuro.