Metal Gear Rising: Revengeance, il simulatore di Goemon Ishikawa

Perché l'idea di guidare un cyborg con la mandibola di Trap-Jaw dei Masters, una katana ultra-cool tutta di metallo che taglia qualsiasi cosa-nemico-albero-veicolo-elicottero-nome-animale-città in due con un solo fendente come quella di Goemon, gli artigli a mani e piedi e un cane robot come Kyashan sembra sulla carta la ricetta di un videogioco super fichissimo. Soprattutto se dietro quel gioco c'è la gente di Bayonetta. Ma allora perché, sette ore (scarse) dopo averlo iniziato, rimetti al suo posto il disco con l'aria delusa delle grandi occasioni? In buona sostanza, perché Metal Gear Rising: Revengeance, questo spin-off tutto action della saga di Metal Gear sviluppato da Platinum Studios quando Ciccio-Kojì si è reso conto di non saper andare avanti con la sua idea del simulatore di tagliameloni, è un enorme, allegro, incompreso, sparaflashatissimo casino […]

Riassunto delle puntate precedenti. Anno 2001, Raiden il biondino è il grande sorpresone di Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty. Il gioco in cui tutti, dopo la sontuosa demo, si aspettavano un'altra grande avventura di Snake, e invece Ciccio-Kojì ci ha fatto lo scherzone e il protagonista era questo, il fighetta con il nome in codice che derivava dal caccia giapponese della Mitsubishi della seconda guerra mondiale. O dallo spara-spara da salagiochi della Seibu. O da quel tizio coi fulmini e la paglietta in testa di Mortal Kombat. Vallo a sapere. Il popolo dei videogiochisti, anestetizzato da tutti i millemila spiegoni del gioco, storce un po' il naso.

I nasi tornano al loro posto solo nel 2007, ché in Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots c'è un Raiden cyborg incazzatissimo che scalciacooli, tira giù i nomi, perde ettolitri di sangue della centrale del latte e pure un paio di braccia, lasciandosi dietro una scia di cosplayer giapponesi che stravincono l'Internet.

Altra sgasata di tachioni e finiamo in quello che per noi è il 2013 e per il liberiano diversamente scuro di pelle che tutti chiamano Jack lo Squartatore il 2018, e ci sono un sacco di tizi da affettare alla julienne e vecchie amicizie e boss filosofi e un po' stronzi da frequentare. E dunque: per quel poco che dura, per quelle sette ore (scarse) abbastanze tirate, Metal Gear Rising: Revengeance potrebbe anche essere un gioco divertente, non fosse per tre GROSSI problemi di base che ti hanno bucato tutte e quattro le ruote dell'entusiasmo.

PROBLEMA #1: il sistema di combattimento rifiuta con sdegno tasti di parata da donnette che arricchiscono il paese della sterlina, optando per una combo di parry e schivate. In pratica, gli unici due modi per contrastare un attacco avversario sono mollare un colpo di spada nella stessa direzione da cui l'attacco proviene e nello stesso istante in cui viene eseguito, oppure (nel caso degli attacchi imparabili, contrassegnati da un bagliore giallo) schivare. Pheegata, perché, chiariamolo prima di proseguire, Rising NON è pensato come un picchiapicchia da salagiochi di inizio anni 90. Il punto è però che quel sistema ci vogliono un paio d'ore per riuscire a padroneggiarlo al meglio, e quando scopri di esserci riuscito, quando viene fuori da quella compilation di schiaffazzi rimediati fino a quel momento, ti accorgi anche di esserti lasciato alle spalle metà del gioco. Quando affronti tutti i primi boss, mentre provi a individuare i loro pattern d'attacco (non sempre leggibilissimi) e come fronteggiare la loro esuberanza, Rising continua a imbottirti di item curativi automatici, tanto che pur nell'ignoranza totale arrivi comunque a vedere quei boss stecchiti al suolo. Una situazione che, nella tua partita, si è ripetuta fino al tizio finale, con il risultato non solo di mitigare enormemente la difficoltà, ma di sminuire l'importanza del sistema di combattimento di cui sopra. In altre parole, tutta la prima run è un prendere legnate e andare avanti lo stesso, è un inno all'ammaccabottoni in un gioco che è tutt'altro che un ammaccabottoni, è un peccato. Se non ti fai un secondo giro a un livello di difficoltà superiore e apprezzi quello che c'è da apprezzare, è un vero peccato.

PROBLEMA #2: la telecamera. In un gioco d'azione dalla velocità frenetica non è molto pratico che l'inquadratura si prenda una pausa caffè, esca fuori a fumarsi una paglia, insomma abbandoni la scena per farsi i cazzi propri ogni due per tre. Succede nei boss fight, per quanto ti sforzi di agganciarla al bersaglio, succede negli scontri con gli sgherri comuni, succede porcatrottola quando attivi lo Zan-Datsu, lo slow motion per il taglio di precisione, e devi affettare durante un salto una certa parte del nemico per ricaricarti le pile o rubargli dei dati, e quel nemico scompare sotto di te, solo nell'immenso vuoto che c'è.

PROBLEMA #3: il fatto che duri solo sette ore di gioco (scarse) è in fondo un bene: alla fine della sua corsa Rising ci arriva infatti un po' col fiato corto. Tutto quello che ludicamente ha da offrire, il gioco Platinum se lo spara nella prima oretta e mezzo. È già tutto lì, tocca solo a te fartelo piacere, imparare ad apprezzarlo, prenderlo cercando di non prenderle. L'acquisizione di altre due armi secondarie e di nuovi attacchi conferisce solo un minimo di varietà extra agli scontri, la struttura inizia presto a mostrare i suoi limiti, dal Vai che figata si scivola a un tratto, all'arrivo dell'ennesimo drappello di poveri cristi da passare nel frullatore, verso il sopracciglio annoiato di secondo grado.   
Gioco impegnativo che fa di tutto per sembrare un gioco ignorante, preda di un sistema di inquadrature affidato a un regista diplomato con riserva alla scuolaradioelettra, giocoforza, Rising in alcuni punti comunque diverte, va detto. Perché dopo esser stato promosso in tutti i primi boss-fight con un 18 politico capisci come funziona, perché Raiden è un fico anche se non fa wall-run come nei vecchi trailer, perché ci sono alcune gag e citazioni riuscite (una piuttosto prevedibile, un'altra NO), perché i boss (semi)umani sono dei cyborg con corazze e design tostissimi,

specie questo, Monsoon, un fratocugino di Jeeg. Ma, si diceva prima, quando ti stai divertendo è già troppo tardi. A quel punto, sui titoli di coda, magari uno si ci rimette e lo gioca sin dall'inizio come va giocato. O magari non ne ha voglia, lo mette via, e ciao. Te ti giochi la seconda.

Tre su cinque, c'è in giro molto di peggio, c'è in giro molto di meglio. Torni alle tue scampagnate nel mondo del super-classicone con la magia dentro Ni No Kuni tra una cosa e l'altra, dove "tra una cosa e l'altra" vuol dire che ieri ti sei fatto un'oretta di Crysis 3 e ti è venuta la depressione.