The Walking Dead S03E10, Arrow, Spartacus (il circolino dei telefilm)

Like a Boss (Hogg)

Dopo la camomilla di settimana scorsa, un episodio bello brioso come ci piace anoici, anche se questa storia di Rick che sbrocca ha già frantumato i leghisti. Ma parliamo di Axel. Sette giorni fa, the amazing uomo-sfondo aveva avuto la gran faccia di tosta di aprire bocca per ben tre volte. In questo decimo episodio di The Walking Dead ("Bentornato a casa", "Home), non avendo capito l'antifona, prova addirittura a fare il provolone con Carol. E? [...]

E CHI SE LO SAREBBE MAI ASPETTATO?

BAM, dritto in testa. Da millemila chilometri di distanza. Così impari a startene al posto tuo, ciccio. Ora potete andarvi a rileggere la previsionemacumba di settimana scorsa. Avanti. Altre robe in ordine più o meno sparso, come sempre:

I super-Dixon Bros, come da programma, sono rimasti via mezzo episodio. Anche meno. Pandemia di ricuoricinamento degli occhi scuoricinati dall'abbandono-credici di Daryl l'unticcio e del fratello campione intercontinentale di appesantimento. L'episodio, dicevi ieri sui social cosi, te lo sei tirato giù dall'internetto, ché sei a seicento chilometri da casa per una roba di cui forse parliamo stasera (e forse no). Poco dopo, quando l'ha trasmesso Sky, hai sentito una detonazione potentissima nella vallata. Era il boom ovarico delle fan di Daryl.

- Quella scena in cui Chuch Glennris vuole assaltare Woodbury da solo? E chiede a Michonne di aiutarlo? E Michonne ci fa la faccia da Arnold/Predator e annuisce? E Glenn indossa la corazza da guardia carceraria? Chiunque abbia letto il fumetto ha sentito un brivido corrergli lungo la schiena, tipo come quando compare Giovanardi in TV. Ma era solo un falso allarme. O no?

Indovinate un attimo chi ha la posa più da badass bastard di tutti

- La gigasparatoria finale, pur in assenza di carri armati, funzionicchia. Cioè, è carica di tensione quel che basta, ma sembra una puntata dell'A-Team: ventimila proiettili esplosi e due soli morti: l'IMPUDENTE Axel e quel tizio anonimo del governatore, quello... com'è che si chiamava? Joe Sacrificabile. Quello che ci hanno detto: Va' sulla torre, piazzati lì in bella vista e non ti muovere. Tranquillo. Il piccolo Carl ormai lo coinvolgono anche nei piani di battaglia. Quando Glenn dice che in assenza di Rick e Daryl tocca a lui comandare, Carl sullo sfondo si cala il cappello sugli occhi, sputa in terra e sussurra Credici con la voce di Clint Eastwood.

- Non ti stancherai mai di vedere i momenti Goemon di Michonne. Mai.

- La carenza di euchessina negli scenari apocalittici è un dramma troppo a lungo taciuto dall'entertainment americano.

- Infine, la svolta che aspettavamo per la povera deficiente di un'impedita. Addio, Andrea la Cretina! Benvenuta, Andrea la Cretina nei panni di Alfano!

"Era la mia espressività facciale. Dice che oggi non sta bene e resta a casa"

ARROW S01E14, "THE ODYSSEY"

Meanwhile, Cappuccetto Verde se ne esce con un episodio apprezzabile in quanto a) privo di sorella cretina ed ex fidanzata cretina, b) teso a riabilitare la figura di un'altra cretina, la geek con doti da detective che al confronto Batman è un pistola ma apparentemente incapace di fare due più due uno più uno. Buono anche il fatto che si sia dato molto più spazio alla fase flashback, e che tutte quelle meenchiate sull'isola stiano arrivando ad avere un vago senso. Nonostante un paio di buchivoragini nella trama e di sospensioni dell'incredulità di quelle che devi tornare dopo dieci giorni accompagnato dai genitori, apprezzabile. Grandioso, si diceva, il Manu Bennet Deathstroke. A proposito del quale...

Quello a sinistra è Giulio Cesare. Giuri.

SPARTACUS WAR OF THE DAMNED, Episodio 3

Sì, ok, alla fine l'hai visto. Ed è stato meno pezzente del pezzentissimo secondo. C'è un nuovo personaggio, un pirata che più che Jack Sparrow sembra un incrocio tra Zed di Scuola di Polizia e il grande ras dei giostrai dell'Est con il pacchetto di marlboro arrotolato nella manica della t-shirt (a rete), ci sono i soliti schemini narrativi dell'asilo riciclati alla morte, e purtroppo c'è ancora quella cacameenchia di Naevia. Che oh, bella pheega, per carità, ma quanto deve andare avanti la fase piagnucolio alternata alla fase digrignamento di denti? Al di là del fatto che il suo look ci sta bene in una storia del 71 AC come un paninaro col piuminomonclèr. Detto questo, visto che questa cosa dell'attacco in salto in OGNI, SINGOLO combattimento, da soli, in coppia, col cavallo, col fischio e senza, da tre anni a questa parte ha iniziato a stancare PURE gli autori, bisogna inventarsi ogni tanto qualcosa di nuovo. E allora: come affronti tu, gladiatore in mutande, un'intera LEGIONE romana armata di tutto punto, scutum, corazza e gladio?

Con un DROPKICK. Un bel front dropkick e via andare.