Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione III, parte VIII): settembre 1975

La fantasia dei ricopioni

Perché lo sappiamo: quelle degli anni 80 sono per la nostalgia, quelle dei primi 90 per la tristezza, quelle dei 70 per le vere robe di ridere. Non esistono pubblicità più meravigliosamente fuorvianti, pezzentemente ingenue, potenzialmente criminali di quelle pubblicate sul Topo negli anni Settanta. È tipo scientificamente provato. Perciò oggi ci spariamo quelle apparse su Topolino 1035 (28 settembre 1975, 300 lire). Se muovete tutti assieme la testa a tempo sulle note di Kung Fu Fighting di Carl Douglas, viene pure meglio [...]

Per te e tutti gli altri antristi più vecchietti, imbattersi in queste pubblicità dei soldatini Atlantic scatena ogni volta fiumi di lacrime napulitante. In questo caso si tratta delle linee dedicate al Far West, e in particolare del set di Kit Carson. Il vero Kit Carson, non l'amico anziano di Tex. Quello famoso per le sue doti di cacciatore - ché su Wikipedia c'è scritto che una volta ha ucciso SETTE bisonti con SEI proiettili. Che insomma era uno sparaballe incredibile - mandato a un certo punto a menare gli indiani. Alla fine di questo testo pubblicitario leggiamo infatti che "I Navahos capitolarono senza condizioni e vennero rinchiusi in riserva". Gioca anche tu alla segregazione razziale! 

Il biondino Big Jeff sfida in un incontro di boxe Big Jim Scarpe Ortopediche. "Che tattica avranno studiato?". Perché hanno i guanti fucsia e le medaglie già al collo? Ma soprattutto, perché in basso c'è scritto BIG JIM: IL TUO AMICO DAL COLPO DI KARATÉ? Big Jeff mascella fratturata a tradimento è in vendita dal tuo giocattolaio.

I Play Big, la versione pezzotta dei Playmobil, che "fanno tutto ciò che vuoi". E infatti il penultimo da sinistra, lì in basso, si è già messo a novanta. In foto, lo sceriffo Big Bill, vestito come una tartaruga ninja, e lo stregone indiano Spirito Illuminato, che vende gli assorbenti.

Altro che Action Man e GI Joe: gli Eroi in Azione "scattano e sparano a tuo comando". Come i minerva, ma senza aspettare Natale. La line-up comprende duri soldati come quello armato di lanciafiamme, il mortaista, l'assaltatore, il cecchino, l'uomo bazooka e il mitragliere. E poi c'è il "capo ricognizione", che lo mandano avanti giusto a dare un'occhiata, ché alla visita militare l'hanno riformato per alluce valgo.

Non lasciatevi distrarre da quelle macchine della morte in acciaio e plastica volgarmente note come pattini a rotelle, e leggete la sempre meravigliosa pubblicità del Subbuteo nel suo tipico italiano da cinegiornale dell'Istituto Luce. Una volta stavate giocando a casa di un tuo compagno di classe, che in quanto demiricco c'aveva non solo il panno per "il gioco di effetto", come voialtri medioborghesi, ma lo stadio coi riflettori, le tribune, le panchine, il tabellone, i fotografi, il venditore abusivo di caffè borghetti, tutto. E insomma eravate lì a giocare, entra sua nonna per portarvi un'aranciata, ma ha un malore e si accascia proprio sullo stadio. L'anziana donna poi si è ripresa, ma per i tifosi della Fluminense in curva e almeno una decina di giocatori non c'è stato niente da fare. Di uno, in particolare, avete ritrovato solo la base: hai sempre sospettato che il resto se lo sia ingoiato la vecchia.

Ah, le pubblicità delle bambole, il fine concentrato di entusiasmo e marketing aggressivo. Per vendere il Cicciobello, ad esempio, la Sebino si affida a un claim minimalista ("è sempre bellissimo") fatto scrivere alla signora della pulizie, perché il copywriter era a casa a sfondarsi di Prozac per la depressione. Prego notare che il Cicciobello in questione costava 15.000 lire, cioè 50 volte il prezzo del giornalino. Vale a dire oltre 100 euro di oggi. Ma quella cuffietta di meenchia fatta all'uncinetto costava un botto, oh.

Poi abbiamo questi due allegri bambolotti amish della disperazione, di quelli terrificanti che se c'avevate una sorella più grande o una cugina ve li ricordate abbandonati sul letto o su qualche poltrona, a fotografare la tristezza e la situazione sociopolitica complicata degli anni di piombo.

E che dire della povera Serafina, la bambola di pezza "DISPOSTA A TUTTO PUR DI GIOCARE CON TE"? In foto, Serafina prostituta sulla Domiziana e, seduta, Serafina con lo slogan "W la Serafi..." sulla maglietta

Dice: ma ancora non abbiamo visto una di quelle povere bambine svogliate costrette a far finta di esser felici con delle bambole orrende. Eccola. "Tatamia Effe, la nuova gioia di ridere in due". Solo che la giovane testimonial non mostrava sufficiente gioia e non ne voleva proprio sapere di ridere, e allora i genitori, siccome i soldi della pubblicità buttali via, ci sono le rate del 127 nuovo da pagare, hanno dovuto invogliarla, incoraggiarla. Sostenerla moralmente, ecco. Quel nero attorno all'occhio non è una macchia della foto.

Due cose: 1) nel 1975 ci si virgolette divertiva chiuse virgolette a scuola con una penna munita di capoccette di Pippo, Pluto e Paperino; nel 2013 i ragazzini alla ricreazione giocano con un cellulare da 400 carte e hanno almeno due DS a cranio. 2) guardate bene le facce nelle quattro foto grandi. Ora sappiamo da dove vengono i volti Disney DELL'ORRORE.

Già che siamo in argomento: minami in cosentino significa picchiami. "La matita che ha chiuso l'era del temperalapis" (santocielo) spopolava all'epoca tra i giovani masochisti e attaccabrighe calabresi.

E per annotare i compiti e "le cose di scuola" c'era il Fanta Diario. Ché per ogni cosa c'aveva le "adesive" appropriate, tipo che per "10 e lode" c'era la medaglia fatta col tappo della Coca Cola e il nastrino stelle e strisce di propaganda imperialista filoyankee, per "Vai forte" una mostruosa ragazza tartaruga, per "La mia merenda è mia" una p0rnografica banana chiquita impennata e così via. Le adesive "Sono un soggettone" e "Per colpa di questo diario dimmerda mi prende per il coolo pure la maestra, grazie tante, ma' si incollavano alla fine, per ultime, quando ormai era tutto perduto.

Il TUO proiettore Super 8 della Gioca. Ché riavvolgere i nastri era ogni volta un'impresa quasi mistica, poi si spezzavano, li dovevi incollare e pregare in ginocchio che non si bloccassero. Il tutto per vedere una manciata di minuti di Wile E. Coyote che precipitava, senz'audio. I ragazzini di oggi c'hanno YouTube. Viviamo in un mondo profondamente ingiusto

L'alternativa ai proiettori era una roba come il Festacolor della Harbert, per guardarsi le diapositive. Come quando ti invitavano i parenti, solo che qui si trattava di diapositive di personaggi Disney, Yoghi e Braccobaldo, e non di cinquantasette primi piani dello zio Pino che raccoglie ricci di mare sul Tirreno. In alto a sinistra, emarginato dagli altri, il Robin Hood di colore.

Skipper, vice-imperatrice del mondo, saluta tutti con un finto gesto del minollo. È felice, l'aspirante surrogato di algida stronza, perché "cresce sotto i tuoi occhi" ed è ormai "una vera signorinetta". Prima che la gelosia della malvagia sorella la colpisca, facendola tornare nana a furia di papagni sulla testa

Ok, Playmobil 745, oggi ti va di essere vigile. Domani muratore e dopodomani cavaliere. Va bene. Ricorda però che lunedì ti toccano i cessi.

Forse non lo sapete, ma lo slogan in basso a destra, "vai giovane, vai forte, vai Brooklyn" era tipo lo Scialla degli anni Settanta. Parte ufficialmente da ora il progetto di recupero e rivalutazione: "Vai Brooklyn" deve diventare il nuovo "Ciao Franco", il "Vai manzo" del 2013.

Un mondo d'allegria, grazie alla fanta svampita con la bottiglietta bellissima e le pubblicità lisergiche piene di bocche con i piedi e alberi che fanno la linguaccia e funghetti coi fulmini carichi di simpatici principi attivi. "Fanta è un mondo d'allegria, è... aranciata d'arancia, sentito che profumo?". Sentito? Davvero? Quello è l'LSD.

Nuovo GI Joe originale. Guardalo bene in facciAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH

HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chiudiamo con un altro momento mariomerolo per i vecchietti, il gioco da tavolo di Tex Willer della Clementoni. Qui, però, si trattava di "un'emozionante serie di inseguimenti e di scontri per la conquista dell'accampamento indiano", insomma di altri pellerossa da prendere a calci in coolo e rinchiudere da qualche parte. Ché questo della Clementoni, ATTENZIONE, non era il vero Tex, l'eroe senza tempo della Bonelli, ma una sua versione alternativa molto più sinistra. E non solo per il fatto che rinnegava i suoi legami con i Navajos. "Ok amico, ce l'abbiamo fatta!", dice stringendo a sé il suo giovane alleato il malvagio, spietato pedoranger.

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