Kentozzi Double Special

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Siccome che oggi è San Baci Perugina, la festa di quelli che alla televisione limonano sotto la pioggia e poi ci viene la bronchite e finiscono ricoverati, i pistola, fischiettando la canzone mononota ci godiamo la bellezza di DUE avventure vintagge di Kentozzi, toh, alla faccia di chi ci vuole Mal. Tema: Kentozzi rimorchiatore per procura che rimedia una cofana di mazzate e Kentozzi divinità dell'antica Grecia che azzecca figure dimmerda mitologiche [...]

Al Body Beauty Club, locale di copertura dove l'Algida gestisce un giro di prostituzione di bambole capaabomba amiche sue ("saune, massaggi, bagni termali, ECC. ECC."), Ken ha fatto amicizia con George, suo clone con un top da femmina e i pinocchietti da pistola. "Barbie, vorrei presentarti un amico", dice Ken, con i suoi pantaloni celeste melvino in pura plastica vergine, ma quella è impegnata a sollevare duecento chili di malvagità alla panca e non se li caga. George mette immediatamente, mandrillamente gli occhi sulla nuova istruttrice di aerobica, la capaabomba Dona, che è appena arrivata e l'hanno messa ad allenarsi con le clessidre. E siccome nel mondo di Barbie tutti gli uomini sono rimasti emotivamente fermi alla quinta elementare, George ci chiede a Ken di far capire a Dona che gli piace, inventandosi qualcosa.

Ken, che non ha ancora completato la sua trasformazione in Kentozzi (quella lì accanto è la sua ex fiamma Rio che balla sulla sabbia, del resto) si butta. E basta una delicata, cavalleresca toccata di zinna e una carezzina sulla mano che quella già non ci capisce più niente. Il Rocco Siffredi di plastica riesce a strapparle un appuntamento prima ancora di chiederle il nome. Rio tenta alla disperata di sottrarre la fanciulla alle mire del predatore per procura, ma ormai c'è poco da fare. Nella sala dell'idromassaggio, che in realtà è una vecchia cameretta di Barbie dimmerda, e clienti e personale tutti muti, la nuova istruttrice di aerobica e ginnastica acquatica (di là c'è uno stanzino vuoto e basta un po' di immaginazione. Il primo che si lamenta, fuori a calci in culo, raus) dai capezzoli eretti fa amicizia con la malvagia neodominatrice del mondo. Penso che mi troverò davvero pene, dice Dona soddisfatta

E chiacchierano del più e del mentos, e Barbie spiega il vero significato dello slogan Più baci più piaci, finché la povera, povera fanciulla non racconta di aver conosciuto un tale Ken. Barbie ruota il collo di 190 gradi: di solito non è un buon segno. "Cerca di cambiare discorso, ma la gelosia e la curiosità sono troppo forti da combattere". Cioè, questa tizia è appena arrivata e vuole ciulargli il fidanzatoschiavo E la poltrona? NON. ESISTE. "Sono un po' ingrassata. Che esercizi mi consigli, Dona?", le chiede a tradimento, buttando lì il malvagio trabocchetto del peso corporeo e premendole di nascosto lo tsubo del Chitevvivu, che dopo tre giorni ti casca il culo e ti vengono le doppie punte.

Fuori dalla palestra, intanto, Ken sta spiegando al re della foresta il suo piano geniale: il moretto si presenterà al posto suo e ciao. "Non farti venire i soliti complessi", cerca di spingerlo a darsi una svegliata e abbandonare i suoi trascorsi musicali, ma quello si prende la corvette con tutto il braccio e ci frega la macchina. Il giorno dopo scatta la trappola. Il collo stretto da un laccetto dorato delle caramelle sperlari, la Malvagia chiede a Kentozzi di passarla a prendere, e quando lui accampa scuse, passa alla furiosa rappresaglia 

"Sorprenderò Ken con le mani nel sacco!", promette a se stessa l'Algida Stronza, ascoltando tutta la colonna sonora di Rocky I, II e III per caricarsi. E non vogliamo sapere cosa intendesse esattamente per "sacco". Inforcato uno di quei ciao fucsia che ci aveva fot*uto ai paninari sfighé la volta scorsa, piomba come un'aquila sul luogo dell'appuntamento

Dona, presentatasi con un vestito a metà tra i costumi di scena di Heather Parisi a Fantastico e l'involucro di un ferrero rocher, sale COMUNQUE in macchina nonostante lo scambio di persona, convinta dall'impeccabile discorso di George "Sai... Ken si è sentito poco bene e così, visto che l'impegno era stato già preso...". Che tradotto suona più o meno come "Abbiamo visto che c'avevi l'aria un po' da dsoccola che la molla in giro, e quindi dai, poche storie e monta". I due arrivano al ristorante, inseguiti da Barbie, e non fanno a tempo a gustarsi i deliziosi piattini di verdure per catananni che George viene raggiunto da una violenta borsettata "in pieno viso" da parte di Barbie

ché in tutto questo l'Algida NON si è accorta che quel tizio moro non è il suo fidanzato biondo. Dettagli. George, il setto nasale distrutto e la faccia ridotta a una maschera di sangue, non riesce a spiegare l'equivoco, mentre l'Algida si rende conto della figura dimmerda e taglia la corda prima che arrivino i carabinieri. Ma non è finita: George fa a tempo a rimediare anche una bella cinquina cinematografica da Dona e a restare lì come un povero stronzo. Il giorno dopo, in palestra, il povero cristo supplente racconta la sua disavventura a Ken

che si rimedia un violentissimo calcio in uno stinco per i suoi intrallazzi. E siccome una parte minuscola della tibia era ancora integra, Barbie lo colpisce con scientifica perfidia nello stesso punto. Ma con più forza. "Chissà dove ti eri nascosto mentre George scarrozzava la tua "amichetta"!", gli urla l'arpia, che ancora non c'ha capito una mazza. E a proposito di mazza: Ken è sofferente e cerca di buttarla sul ridere, George è ancora alle prese con il trauma cranico e lo guarda intensamente e... Anche questo è amore.

I pupazzini di She-Ra, la principessa del potere. No, non la de pascale. Lo stai dicendo da settimane, ma devi deciderti a dedicare un post anche ai fumetti della gemella di He-Man e fratocugina di Barbie. In alto a sinistra, Clawdeen, l'inquietante versione Santocielo di Panthor, la pantera di Skeletor

Il Castello di Cristallo, la reggia di She-Ra. "Il castello nasconde una camera con letto a baldacchino, una stanza segreta e una sala del trono, da dove She-Ra regna su Etheria". Dal letto a baldacchino, non dalla sala del trono

Storia numero due. La piccola cacameenchia dall'età e dall'altezza variabili Skipper, nonostante sia già un'adolescente concupita da bande di ventenni maniaci punk e paninari trooooppo stronzi, ha ancora bisogno della favola della buona notte. Barbie, che come si capisce dall'abbigliamento è già neoimperatrice asburgica, decide di accontentare la piccola consanguinea minorata e raccontarle una storia mitologica, quella dello SFORTUNATO amore di Apollo e Dafne. Apollo, bellissimo e imbattibile nel suonare la lira quando ancora c'era il vecchio conio, è Ken con una tenda addosso

E un giorno Apollo, finita la palla di pelle pollo e messa a nanna Pollon, o qualcosa del genere, raggiunse una nave e intimò ai marinai di farsi portare a Delfi e vattelapesca. I marinai, atterriti dal suo elmo con cimiero ricavato da un casco da parrucchiera, ubbidirono. Intanto a casa di Barbie arriva anche Ken: sentito l'argomento della storia, il povero burattino senza fichi si infervora subito. "Apollo? Sapete che una volta mi hanno detto che assomiglio proprio a...", prova a dire, ma viene brutalmente interrotto da Skipper. E poi c'era poco da vantarsi, che 'A pollo ce l'avevano chiamato quella volta a Roma che s'era fatto incool..., ma andiamo avanti. Facciamo la conoscenza anche della bella Dafne, che vuole tornare a casa dal padre vecchio e malato, ma viene raggiunta dai soliti cori razzisti di una parte della curva di canimostro facinorosi che proprio non ci riesce di chiamare tifosi.

Un ingrifatissimo Apollo incontra la fanciulla e se ne innamora all'istante: Ma tu vedi che bella figAaaah, grida lei, e fugge. Il dio del detersivo che non lo lasci più prova a inseguirla, smontando da Dosankos, il cavallo con la zampa paralizzata, ma niente, Dafne è fuggita

Apollo non è l'unico invaghito della ragazza. Tra i pretendenti c'è anche Leucippo, possessore di cavalli e uomo dal passato travagliato, che con quel nome alle medie lo prendevano per il culo pure i bidelli. E visto che ancora non hanno inventato Uomini e Donne per dare alla gente il sacrosanto diritto di andare ad apparare figure di palta e prendersi per i capelli in televisione, Leucippo confida il suo amore a un'amica di Dafne, la p0rnografica Cirene. La quale, da amica interessata, si prende un cavallo per il suo diletto e inscena un piano a prova di bomba: Leucippo, toh, vestiti da donna, gli dice. E la barba?, chiede lui, giustamente. Cazzi tuoi, ciao. Prego notare la velata minaccia di Skipper quando Ken interrompe per l'ennesima volta il racconto

Il giorno dopo, rimediato un bilama e indossato l'infallibile travestimento da venditore di cocco, Leucippo si presenta da Dafne, che è tutta ignuda in un laghetto con le sue amiche. Ce ne sarebbe da film zozzo vintaggio di quelli forti, ma Leucippo non capisce una leucippa e se la da a gambe invece di buttarsi di testa, perde la parrucca e resta pietrificato dalla figura dimmerda internazionale

Dopo la spaurizione di Leufungia e dei suoi cavalli (a quello ha pensato Cirene), Apollo vuole prendere in sposa Dafne e va a parlare con il padre della ragazza, ché è tipo una vecchia usanza dei terroni. Ma lei non vuole e chiede l'aiuto della potentissima Giunone, che nel racconto di Barbie ha l'aspetto della sua eterna rivale maldiviana Rio. Un caso? Noi giacobbi crediamo di no. Mossa a compassione dalla supplica della fanciulla, Giunone fa ricorso a tutti i suoi poteri

facendo aumentare la temperatura di uno virgola cinque gradi centigradi. ApolloKen, che come dio del sole è proprio un povero stronzo, sente un caldo della Era nella sua nuova armatura scarsamente isolante ed è costretto a togliersela. Lui che ci stava tanto bene con quel casco da parrucchiera in testa. Ma la malvagia Giunone ne approfitta per trasformarsi in un serpente. Una volta tanto un serpente credibile, non una mazzarella di pongo

Il cavallo zoppo è il primo a venir morso dal rettile, ma grazie al suo sacrificio, Apollo può afferrare l'arco e scagliare una freccia invisibile e aggidere il serpente sussurratore. Solo che Dafne proprio non vuole saperne e preferisce farsi trasformare dalla madre Terra in una pianta piuttosto che sposarsi un dio bellissimo con l'abbronzatura gratis tutto l'anno. Ognuno. L'avvincente racconto di Barbie ha tramortito i due ascoltatori, ma lei la prende con filosofia. "Anch'io mi cingerò il capo con una corona di lauro... buona notte a tutti!", e umile come solo i migliori despoti se ne va di là, nella sala della guerra, a scegliere il prossimo stato da sottomettere. Ché magari vi starete chiedendo perché lei non sia apparsa nella storia di Apollo, ma in realtà c'era: era impegnata ad affilare i fulmini come nuova Zeus. Fine. Fine di tutto. 

Per le scan, come sempre, si ringrazia Elisabetta.

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