Astrorobot Contatto Ypsilon, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Oggi la rubrica La prima puntata non si scord… eh?!? affronta un cartone che ti è sempre stato molto caro, e lo fa con rispetto e stima, senza risate facili cretine, con serietà. Perché Astrorobot: Contatto Ypsilon (titolo originale: il IV Battaglione Blocker Corps Machine Blaster), questa serie giapponese del '76 andata in onda per la prima volta sulla RAI nel settembre del 1980, ti piacesse all'epoca così tanto non sapresti dirlo oggi con esattezza. Un po' era che facevi l'album di figurine; un po' che ti avevano regalato uno di quei robottoni giganti di plastica, il Jumbo Machinder tarocco di Terremoto Stellare; molto che per la prima volta in una serie del genere c'erano QUATTRO robottoni pari grado, non un robot principale e un paio di tizi sfighé di supporto, anche se si vedeva subito che uno era raccomandato. E insomma, non avendoli mai più rivisti, di Tempesta Spaziale e gli altri conservavi un ottimo ricordo: come li avrai trovati a distanza di oltre trent'anni? Di che diavolo parlava il loro primo episodio? Andiamo un po' a vedere. Ma seri, eh. Senza ridere [...]

Sembra un giorno come un altro, nel solito mare giapponese frequentato dai gabbiani senza becco di Hello Spank

Una nave da crociera solca tranquilla il mare piatto dell'alba, e siccome i ponti sono ancora deserti…

…il capitano ne approfitta per uscire fuori e mollarne una di quelle potenti

Ma all'improvviso il capitano vede un gorgo gigantesco formarsi in mezzo al mare, come per effetto di un milione di bottiglie di idraulico liquido gel. Con grande polso e sangue freddo, l'ufficiale resta lì imbambolato a guardarlo,

mentre il gorgo arriva a due metri e mezzo dalla nave. Solo che non si tratta di un gorgo qualsiasi,

quanto del solito, generico mostro marino policefalo disegnato abbastanza dimmerda

La versione del discount della fortezza Himika inizia a sputare freccette esplosive con le sue bocche cerbottana

bombardando la nave, che per motivi fiscali da un lato si chiama Atorse e dall'altro Htorse.

E sbadabàm, esplosioni,

mozzichi 

 calci

sputi. Ma quella niente, non affonda, e allora il mostro ci chiava un potentissimo colpo di coda nel mezzo e la spacca in due come un karateka finto della televisiò. Ma chi c'è dietro questo spregevole attacco? Quale mente diabolica può aver ordito questo massacro?

Una banda di minchioni che come logo c'hanno un incrocio tra il simbolo di Batman e quello dell'Uomo-Ragno, però col baffo a manubrio: l'impero dei Moguru

Alla loro guida, una bionda con due occhi di troppo, uno scettro con le piume di pavone e un parrucchiere da denuncia penale, la regina Hellqueen.

Dobbiamo distruggere la Terra!, urla ai suoi uomini. Attaccate quella base nucleare, dobbiamo dimostrare la potenza dell'impero dei Moguru!

E i suoi luogotenenti Gorosky e Zanga, uno energumeno e scemo e l'altro piccoletto e vispo, tipo la coppia di attaccanti media della Nazionale italiana negli ultimi trent'anni, rispondono lesti al grido di battaglia della loro sovrana, con…

 ...uh...

 una suggestiva coreografia da Veline,

  subito imitati da tutto il corpo di ballo. 

Con le loro poderose astronavi disegnate da un bambino di terza elementare particolarmente svogliato...

 ...i Demoguru attaccano la "base nucleare",

provocando la fuga di tutti i dipendenti cloni, divisi per comodità dal responsabile del personale in "marroni" e "blu col cappello".

Il mostro policefalo, intanto, brucia un po' di palazzi. Così, per cazzimma.

 

Alla guida della base nucleare c'è Gopher di Love Boat. "Siete riusciti a identificare il mostro?", chiede al suo uomo radar, che sta fissando una scatola da imballaggio e indossa le prime cuffie wireless della storia. "No, non sappiamo un cazzo, signore", risponde quello. "E allora mettetevi in contatto con l'Organizzazione per la Difesa del Mondo, raus!", gli ordina l'ufficiale.

Dopo un altro paio di minuti di scene d'esplosione tutte uguali, riciclate senza vergogna, e gravissime perdite soprattutto nella casta dei blu col cappello, conosciamo finalmente la base dell'Organizzazione per la Difesa del Mondo. Che è tipo la versione fantascienza dell'ONU, solo che serve a qualche cacchio di cosa e non ci sono dittatori che sparano meenchiate per tre ore.

L'allarme arriva immediatamente alla base, grazie a un sofisticatissimo telegrafo dell'Ottocento con le lucine fucsia

L'uomo a capo della struttura, il professor Uri, non indossa un camice come imposto dall'ordine professionale degli scienziati a capo di fortezze atomiche o strutture equipollenti, ma un normale completo che ne identifica la provenienza dalla classe dei marroni e lo fa sembrare un presentatore del tg3 regionale. Lui sa che sono stati i Moguru e sa anche che gli Astrorobot potranno fermarli solo se combatteranno tutti insieme, ma al momento ha a disposizione solo un pilota e una tizia di supporto,

ché quando hanno messo l'annuncio sul giornale, trovare il generic grassone ciglione vestito di verde e la ragazza sensibile in minigonna obbligatoria è stato un attimo. Sono sempre i ragazzini scassaballe e i bassisti carismatici il problema. Impossibilitato ad agire e distrutto per la morte di tutta quella gente e per la devastazione ancora in corso nella città vicina,

 il professore si accende una paglia e si legge la gazzetta

Il cicciobombo Yishida non è però convinto che questa sia la strategia di difesa più adatta alla situazione. "Se aspettiamo ancora, quelli distruggono tutte le basi dell'organizzazione, oi minghiù!", azzarda rispettosamente il pilota, con la sua voce di Mimashi di Jeeg e Commander dei Transformers (Diego Reggente)

La ragazza prova a dargli manforte, ma il professore è irremovibile. "Ascolta", le dice. "Numero uno, non hai il potere Ypsilon e quindi non puoi combinare una ceppa, ti abbiamo preso solo per le quote rosa e perché così impone il regolamento delle squadre di robot  giapponesi a difesa del pianeta. Numero due, devo forse ricordarti che abbiamo scelto proprio te giusto perché ci faceva ridere quel discorso dell'assonanza del nome?"

 Lei, che di nome fa UKA, ci rimane malissimo

Parte il flashback sulla morte dei genitori della ragazza, aggisi dal corpo di ballo durante la sfida del serale di Amici

Il padre, il professor Oyo della casta dei marroni, grande "archeologo dello spazio", e la madre, nota tr*ia maltese di origini napoletane. Nel frattempo, una telefonata avverte il dottor Uri che le "squadre investigative hanno trovato gli altri piloti e li stanno seguendo, per entrare in contatto con loro". Il primo, Ylli Kenyo,

è impegnato a inventare Out Run per conto di Yu Suzuki,

 è il cugino brutto di quei pupazzetti sulle istruzioni degli aeroplani

e accusa gravi problemi di aerofagia. E se l'idea di affidare le sorti del pianeta a uno che si è appena spatafasciato con l'auto per fare lo sborone vi sembra un attimo azzardata, pensate al suo spirito combattivo e mai domo che...

Vabbè. Gli sbirri della squadra investigativa vestiti come Humprey Bogart arrivano anche agli altri due detentori del potere Ypsilon.

Guidati da un robot copiato da Pinocchio e con la radiocuffia incorporata, i gangster del professor Uri fanno irruzione in un riformatorio,

provocando la fuga di tutti i giovani detenuti cloni, divisi per comodità dal direttore in "gialli", "grigi normali" e  "grigi nani".

In una delle stanze della struttura troviamo Yanosh Asuka, giovane eroe ribelle dal cognome omosessuale, molto amico di Yinta, piccolo scassameenchia tradizionalista. Yanosh non fugge perché evidentemente vittima di forti disturbi intestinali anche lui. Ma gli sgherri e Pinocchio hanno fretta di farsi seguire,

per tornare a casa ad allacciarsi la cinta dell'impermeabile come si deve, e perciò gli sparano. La squadra è così al completo: Yishida, Ylli, Yinta e Yanosh. Uno potrebbe pensare che hanno preso i primi quattro tizi con il cognome iniziante per Y che hanno trovato e ciao, questi sono i robot, non ci fate azzeccare figure dimmerda, andate. Ma in realtà è tutta una roba dell'edizione italiana, ché i nomi originali erano leggermente diversi e senza tutte quelle Y. Ma comunque.  

Infilati nelle loro tutine con il codice colore sul casco (rosso per il ribelle, celeste melvino per il biondino, verde per il cicciobombo, violetto melvato per il piccolo cacameenchia), e motivati A SCARICHE ELETTRICHE, DOPO ESSER STATI LEGATI A UNA CROCE ROTANTE,

i quattro giovani sono finalmente pronti a difendere quel che resta del Paese, sotto l'attenta supervisione dei tecnici dell'Organizzazione per la Difesa del Mondo, che si stanno guardando una puntata della Linea di Cavandoli sulla prima rete

Yanosh, che tra i quattro è quello con la maggior quantità di potere Ypsilon ma anche quello a cui girano più vorticosamente le balle, si avventa appena libero sul professore per prenderlo a calci in coolo talmente forte da fargli sputare le tonsille, e nella foga calpesta il volto di uno dei teNNici, devastandolo. Ma non c'è tempo: i Moguru hanno attaccato Tokyo saltellando sulle note di Fame di Irene Cara, e bisogna intervenire. Ché fino a quando quelli distruggevano le altre città stica, senti, ma se succede qualcosa a Tokyo poi sono cazzi. 

Il solito drago e le solite navicelle pezzenti stanno in effetti bruciando tutto. Sarebbe anche l'ora di darsi una cacchio di mossa, 

ma il professor Uri non ha finito di gonfiare la uallera con meenchiate sulla libertà mondiale e i comunisti invidiosi. Poi, a tradimento, CAMBIA le carte in tavola: affida il comando al cicciobombo Yishida, contravvenendo alle regole sindacali e gettando nel panico gli spettatori a casa.

In questo modo, Yanosh diventa il bassista carismatico con più vita facile di sempre, mentre il piccolo cacameenchia resta il piccolo cacameenchia e al biondino, in mancanza d'altro, fanno fare la femmina della squadra. Uka, invece, fluffer del team. 

Yishida prova vigliaccamente a far valere subito la sua autorità, ma quello lo prende a calci rimpicciolendosi la gamba. La sigla italiana di Albertelli e Tempera parlava di Quattro amici dalla guerra uniti così, giusto per trollare

E mentre quelli si accoppiano a terra davanti a tutti, come cani, i Moguru continuano a distruggere la capitale e si chiedono Oh, ma questi quando meenchia arrivano? Siete sicuri che il posto era questo? Mica abbiamo sbagliato? 

Ma il posto è quello. È solo che la squadra è già alle prese con le prime spaccature. Da un lato ci sono gli amici Yanosh e Yinta, dall'altro Yilli è vicino a Yishida

 MOLTO vicino.

È l'inizio di una grande storia d'ammore.

Messe da parte per un attimo le beghe tra i quattro, giusto perché Uka chiama vigliacco Yanosh e lui c'ha una reazione tipo Marty McFly, gli Astrorobot possono finalmente entrare in scena. E sarebbe pure ora, visto che a) siamo ben oltre metà puntata, b) i cattivi un altro po' e se ne vanno, ché si sono rotti i coglioni.

Ciascuno raggiunge così la propria navetta variopinta trasformabile in testa del robot,

decolla e richiama il suo robot grazie al potere Ypsilon delle recchie luminose, facendo al contempo dei gesti da Power Ranger totalmente superflui,

 tipo la X di XFactor per il celeste melvino

o un misterioso saluto tribale per il bassista carismatico

A Yishida va Terremoto Stellare (in originale Robocules)

A Yilli l'appropriately named Sfondamento Galattico (Bullcaesar, prego notare il numero III sulla cintura)

Il piccolo cacameenchia si prende Turbine Solare (Sandaio, prego notare un ALTRO numero III sulla cintura)

e Yanosh rimedia Tempesta Spaziale (Bosspalder). Dice: ma perché non sono decollati direttamente a bordo dei robot, visto che questi non erano nascosti in una piscina o sotto una cascata, metti, ma lì nella stessa torre di lancio? Perché questa pantomima dell'agganciamento delle teste?

Tradizione. È una questione di tradizione. Pareva brutto.

(Va' la foto panoramica da lacrime napulitante che hai fatto incollando quattro fotogrammi diversi. Piangiamo)

 A Tokyo, nel frattempo, i Moguru non sanno più che diavolo fare,

tanto che a un certo punto tornano indietro nel tempo e fanno scoppiare di nuovo la stessa base già distrutta a inizio episodio.

Durante il riciclo furioso di esplosioni e altre immagini statiche viste già trenta volte da inizio puntata, la regina Hellqueen si gode il suo trionfo sul Trinitron buono del salotto. 

Ok, finora abbiamo scherzato, ma mo' possiamo cacciare fuori i robot seri, dice. Abbandoniamo i rifugi sottomarini e piazziamoci qui a Tokyo! Atlantidi di Moguru, combattimento!

 E quelli ripartono con la macarena

Ma uno sgherro porta la ferale notizia: quattro robot non identificati in avvicinamento. Alla regina dal nervosismo ci vengono le quadruple punte.

Il mio Gardos li distruggerà!, la butta lì, sicuro, il portiare Zanga, scienziato dei Moguru con la voce di Flip il grillo

Gardos sarebbe il mostro policefalo, che continua a distruggere palazzi,

mentre gli Astrorobot lì fermi, che si sparano pose per la foto da mettere su Facebook trent'anni dopo

Quando finalmente si decidono a fare qualcosa, Terremoto Stellare distrugge un po' di astronavi con le sue Catene Spaziali, che sono tipo quelle di Andromeda, ma più corte di una quindicina di chilometri,

mentre Tempesta Spaziale prende a capate e cazzotti il drago. Per non aver fatto gioco di squadra, lui e Turbine Solare vengono scagliati al suolo

e stanno per essere calpestati a morte dal mostro scemo,

che viene distratto però giusto in tempo da Terremoto Stellare con le sue asce rotanti gusto panna e mirtilli

Il bassista carismatico può così fare il suo, portandosi avanti in palleggio di ginocchio la Mazza ferrata nucleare (sic)

mentre l'amico cacameenchia e il suo Turbine Solare rimediano altre figure dimmerda

e Sfondamento Galattico sputa missili dalle orecchie, dalla bocca e probabilmente pure dal buco del c… Alla base, intanto, il professor Uri è soddisfatto delle sue scelte, contento della prova dei quattro giovani.

 Contentissimo.

 

Tempesta spaziale sta dando fondo a tutto l'arsenale, provando i Razzi fibulari e una delle armi dai nomi più lollosi di tutta la storia dell'animazione nipponica, la Katiuscia termoionica

Gardos risponde trasmettendo in bassa frequenza le immagini della nota telenovela Topazio, con Grecia Colmenares

 dagli effetti devastanti su ogni maschio del pianeta

Il giovine cacameenchia viene cappottato per la terza volta in tre minuti, e nel tentativo di salvarlo dalle zampe del mostro…

 

…i quattro robot si trovano ad assumere casualmente la loro celebre configurazione laoocontica girotondica

È la devastante Girandola Y Magnetica, un vortice velocissimo con i colori del Cosenza Calcio e l'effetto tipo pallone di Gigi Marulla, che mozza le teste di Gardos e lo fa esplodere, teh, sooca.

Tutto è bene quel che finisce bene

 

A parte la solita esplosione atomica che disintegra quel poco che restava in piedi della città, ma stai a guardare il 髪

I Moguru si ritirano nella loro base purpo in fondo al mare, dove tornano a preparare i loro attacchi

mettendo ancora più impegno nella coreografia e spedendo la loro talpa heatherparisi a spiare gli umani,

e i quattro Astrorobot possono contemplare sereni il mare della baia, mentre la metropoli brucia nel fuoco nucleare alle loro spalle. Il III sulla cintura el charro di Sfondamento Galattico, che per il resto dell'episodio era diventato un II, nel frattempo, in mezzo alla confusione, si è trasformato in un I. Oh, e un po' alla volta, e che diamine, mica è facile imparare come funzionano queste dannate mazzarelle antiche gaijin.

NELLE PUNTATE PRECEDENTI: 

L'Uomo Tigre, episodio 1

Holly e Benji, episodio 1
I Cavalieri dello Zodiaco, episodio 1

Transformers, episodio 1 

He-Man e i dominatori dell'universo, episodio 1

Love Me Licia, episodio 1 
Georgie, episodio 1